乍到北邮的时候，心里填满了苦楚。因为报考志愿并不是我填的，爸妈的擅自主张把我推到了这所学校。这里的山远没有家乡的绿，而是一种难以言表的黑色，把白天的天空渲染得也像夜晚，更别提傍晚时分那脆弱的夕阳就像受了伤一样微弱的惨红。
　　 我总有哀愁泛上心头来，从没有离过家，一离开就仿佛没了着落。
　　 南国的江流似乎永远是滔滔不息，而北方的水却很容易干涸。我将行李搬到男生宿舍的时候正是在炎热的夏季，偏僻的校园种植着寥寥的荒树，我升起的第一个感觉就是口渴。一个和蔼的学长亲切地帮我接过行李，边走边告诉我些学校的趣闻，也许是看到我疲倦的神色，他微微一笑，便不语了。
　　宿舍看起来很宽敞，虽然架置了九张床，一排崭新的电脑桌靠墙站立，墙上还挂着零星的饰品。一位仁兄已先于我来到宿舍，他悠闲得坐着，正在喝着什么。我本以为是茶的，后来才知道他品的是牛奶。我渴的时候是不喝牛奶的，就算喝，初次见面我也不好讨要。
　　 就在我百无聊赖正在收拾床铺的时候，一个人影从宿舍角落的上铺窜了下来，伸了伸懒腰，用惺忪的眼睛望着我。他是陕西人，蒙着被子睡了一下午了，却不料被我闹出的动静吵醒了。他笑了笑，没说什么，我告诉他我并不知道还有别人在宿舍，你可真把我吓了一跳，然后也笑了。后来，我对陕西人都很有好感。
　　 不知是哪个哲人说日子逝去就像白驹过隙，而我觉得是比流水流得还快。用两根手指挡着眼睛，从缝隙里看窗外的柿子树，那棵树就仿佛一下子苍老了，因为我只看到那些已枯黄了的叶。也许一个光鲜的外表就是这样掩饰了内在的疲惫虚弱，在秋日明丽的阳光下也看不到心底的忧伤。每个周末我就急切得向家里打电话，电话那头看不见的母亲的脸，和母亲为我时时泛起的微笑给了我莫大的慰藉。
　　 我现在知道郁达夫为什么这么喜欢北京的秋雨了，因为北京的秋雨委实是来的很少。少而难求的东西总是显得弥足珍贵。在我刚度过的那个北京的秋里，雨迟迟的不到。就像一个你暗恋很久的恋人，当你千万里找到她的所在时，她却怎么也不肯见你。秋雨就仿佛我的恋人，我耳闻了很久，向往了很久，终于到了北京，心儿惴惴得等着，她却就是敛着痕迹，不下一缕雨丝，仿佛这人间的尘土毫不值得她来临。
　　 终于秋雨还是无声地下了，我站在宿舍的廊檐下望着，漫天的雨啊，你让我愁也愁得痛快！也不知过去多久，直到我感觉浑身冷瑟，不自觉地咳嗽起来，方才恋恋不舍的走回房去。
　　秋天不是万物凋零的时光吗？在昌平这座北邮的偏园更是格外显出这种气象。秋天尚未过去一半，似乎所有的植物都已死去了。我的心也跟着灰颓了许多。这种灰颓逼得我透不过气来，终于有一天到了极限，那天我狠狠吃着泡面，放肆得苦笑了几声，便找出了纸笔，一阵挥就：我吃着泡面在写诗，毫不理会脸色的苍白，小巷里树儿开了花，是不是我昨夜祈祷产生的奇迹，都知道秋天万物凋零，我的心儿却开了花，所以就算吃着泡面，我也能把诗写到手都酸了。
　　 我如是放肆地写着，然而心底十分明了，窗外的柿子树其实并未开花的。
　　 秋天是无论如何也不会开花的，冬季也是一片清冷和银白。可是春天却是一眨眼便到了。花儿该开了吧？只见满园的清香，漫天的杨絮，姹紫嫣红的草地，一片绚丽的景象。我也随着春暖心情变得好起来了，竟不经意地想去逗那朵玉兰花，可是它却仿佛通了人性，随着一阵微风舞，背过了身去，我呆呆怅然了许久。
　　 前些日子我还和几个朋友爬了蟒山，山上的松柏颇有家乡的几分神似，我走在山路上，恍然觉得回到了家。只是细看这些松柏，才能看出它们要比家乡的更为苍健，而我家山中的松树要比北京的翠绿挺秀。这不禁又让我很是怀念家，想一想家乡河畔的那十几棵柳树，被人拦腰斩断，就像是夭折了十几个美丽的女子。
　　 由蟒山回到学校，我发现它并不是我想象的颓败，由于自然的气息遍布其中，特别是宿舍楼前那郁郁的冬青，让这偏僻的校园并不显得破败。
　　转回宿舍，几个室友正坐在桌前闲谈，见我回来，递上新买来的零食，相识这么久早已没了客气，我拿来便吃，顺便也加入了谈天的行列。阅尽了昌平一个四季的轮回，如今到这五月槐花香的季节，心中多了一份宁静淡然，少了一份新奇暴燥。再坐在山前看远处的群山，不是那么黑黑的一团了，山峰有了棱角，映在眼中宛如翠黛。
　　 范仲淹说不以物喜不以己悲，而我因四季之景心情时起时伏，确然是不对。而这座在夕阳中沐浴的校园的未来如何，在我心中，它已有无法占据的地位，我只能献给它满腔祝福了。