初和这些孩子接触时也可以用震撼这个词来形容我的心情就是今天我都在想是否应该用棉花塞住耳朵来体验一下我的学生究竟处在一个怎样的世界但我又深知这伪装的失听又怎能真正感受到他们的痛苦和他们在一起快三年了这三年的悲欢又岂是一个累字可以包容得了的我个人认为累没关系但精神极度压抑却万万受不了且毫无成就感我都快要发疯了只想找人倾诉但别人总把美丽的光环套在我头上让我左右为难