没有想过自己会迷恋上咖啡。第一次接触咖啡的时候，就讨厌它那深褐的颜色，没有一点光泽。更讨厌的是它那苦涩的味道，让人苦得心酸。为了避开那种令人厌恶的苦，于是加很多的糖，喝完却觉得满口发腻。于是，便觉得它一无是处。于是，对于它便开始避之不及。
　　高考前的那一段时间，为了让我能有精神学习至深夜，父母给我买了很多的咖啡。只是，他们从来也没有问过我到底喜欢不喜欢。父母总是这样的给我做主，却从不问我心里在想什么。
　　那时候，每天喝着那苦苦的液体，却总感觉苦到了心底，苦到了欲哭的地步。我要的并不是那些，不是那些为了让我出人头地而给的关心。我要的其实很简单，简单到只要一句关心，在我受伤时候给我的一句关心就够了。
　　我记得有一次去舅舅家拿一块砧板回家。结果在路上，因为骑车的时候不小心撞到了隔离带的大石头上。砧板摔成了四半，我左手的无名指也摔错位了。可是，回到家后，看着父母怒气冲冲的脸，却不敢告诉他们自己受伤了。只是开着玩笑说：我带回了四块砧板。然后，少不了的一顿骂。至于那个错位的无名指，就这么一直藏着让它慢慢的好。只是，到了现在，它依然还是丑陋的畸形着。
　　可是，我怎么能告诉我亲爱的父母，我究竟需要什么呢？那时候的我，感觉自己只是他们手中的玩偶，在不自主的做着他们喜欢的一切。可是，我要的不是咖啡，而是能让我无名指不这么丑陋的任何一种东西。
　　可是，我终于还是没有。于是，我更痛恨咖啡，痛恨它取代了我所有想要的东西。
　　毕业了以后，开始有了自己的生活，开始有了自己生活圈子，也自然有了一些很不错的朋友——我父母口中的狐朋狗友。
　　我认识的最好的一个朋友，也是最懂我的一个朋友叫唐琼。认识她的时候，她正在宾馆的酒吧中做事。于是，经常去酒吧和她一起喝茶聊天。那时候她总是特别的喜欢和咖啡，也总是拖着我一起和她喝。
　　我一直也没有告诉她，其实我对咖啡是深恶痛绝的。只是，我总是不习惯去忤逆别人的好意，尤其是我的朋友。所以，总是强忍着陪她一起喝自己厌恶着的咖啡，只是为了逃避那满口腻腻的味道，我总是不放糖。
　　很多的事情不管愿不愿意，只要一直不停的做着，就总会慢慢养成一种习惯。
　　唐琼在长沙呆了一年多的时间，我也就喝了一年多的咖啡。于是，开始习惯于那种清香背后的苦涩，虽然在心底里还是不喜欢。然后，她离开长沙，回家乡工作。再然后，因为通讯的不发达，我终于和她失去了联系。她留给我的就只是喝咖啡的习惯了。
　　再然后，认识了丝冰，一个如水一般温柔的女子。终于没有逃开一直想逃开的爱情——我爱上了她。和她一起的日子，我总是陪着她去那些雅致的小酒吧和咖啡，因为她喜欢。她说她喜欢喝纯咖啡的男人，因为那样的男人在她眼里才是有品位的男人。因为以前养成的习惯，我竟然成了有品位的男人。一直在窃喜着，以为她会因为这个喜欢上自己。
　　爱屋及乌这个成语在我和丝冰交往的那一段时间才真的让我深有体会。爱着她，也开始慢慢爱上自己原本一直讨厌着的咖啡。那时候忽然开始迷恋那种清香，迷恋那苦涩中的甘香。以为，咖啡总会是我和她之间永远的饮料。
　　只是，我终于没有能让她爱上自己。因为我的贫穷，因为我的善良，她最后选择了离开。没有过多的伤痛，我只是觉得麻木。可是，从此以后，我就再也离不开咖啡了。因为，有太多的记忆都存在那醉人的清香和惹人的苦涩之中。
　　只是到了现在，我已经很久没有触碰过那黑黑的苦苦的咖啡。一个人喝着它的时候，我总是会有欲哭的感觉。我讨厌那种感觉，我需要自己坚强。却不知道，什么时候才能再有人能陪我一起喝咖啡，帮我赶走那些让我欲哭的记忆。

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寂寞是什么？寂寞是想说话时却没人倾听，有人倾听时却又不想说；寂寞是想出去玩时没人陪，有人陪时却又不想去；寂寞是想睡时睡不着，睡着后却又无缘无故醒来…