窗外的风，使劲的摇曳着，眼神竟似乎迷离一般，居然跟着眼前的风和叶子嬉戏，慢慢游离于身体之外。我现在处于的一种状态，就象迷失在荒野里的孩子，我甚至爱上了这种迷失的感觉。
　　耳边居然会又响起你的话了。
　　“感觉你是个好花心的人呢，你居然有那么多的宝贝，那么多那么多……那你该怎么来面对你未来的妻子的呢？你不觉得会害羞或是内疚吗？”
　　我没有再继续说话，你问我怎么了，是不是在自责或者惭愧呢？我依旧没有说话，只是看着窗外的飘摆不一的树枝和绿叶。感觉到你也在顺着我的眼神在看呢！
　　那树枝啊，无论风怎么吹打，依旧是保持着原本的样子，该怎么长还是怎么长；而那绿色的叶子啊，却会在风中嬉闹，更会随着风吹的方向，不停的转变身体。有时候都会使劲的猛摆几个圈呢！而风停了以后，树枝依旧，而叶子却已经或是被吹落，或是被吹变形了呢？
　　你没有听明白我自言自语的话。我知道！
　　
　　然而我却还是没有放弃，没有放弃现在的过活方式，没有放弃诉说我自己的灵魂和生命里爱的人，更没有放弃我爱的所有美丽的美好的感觉。就这样在自己的小小的天地里，做我想做的一切，说我想说的一切，写我想写的一切，爱我想爱的一切！
　　为着所谓的曾经，我会选择一个人肆无忌惮的悲伤，为难过的事情而落泪，不在乎所谓的“男儿有泪不轻弹”的古训。在那方灰色的天空中尽情飘荡，带着久久不肯褪去的纯真，只为了那一瞬间，我曾经向往着的幸福，连同着我终归的忧愁，一同埋葬在这天马行空。
　　你说我是个玩世不恭的人，但那是因为我还没有遇到一个可以让我再次付出真情的人！听着你的话，我不知道是该感谢你来理解我的呢，还是该问自己，我究竟是不是这样的人？但我知道我真的喜欢你这样的一句话。
　　是的，一直都这样。
　　至少在思想和情感上，我是难再轻易的改变了。
　　我喜欢这样忧伤着，就像我喜欢在某个夜里使劲的听着那些哀伤的歌曲一样，有时候也会疯狂的唱着，和着；就像我会在孤独的夜里使劲的咬上自己破碎的心灵一样，直到把自己弄的支离破碎了为止；就像我在寂寞的天空中疯狂地拍打着我没有知觉的神经一样，直到我再也感觉不到这样的痛，虽然是它在造就着我那少的可怜的知觉。
　　我喜欢那种哀伤的感觉！我喜欢在那种哀伤里记忆着我生命中的每一个人。即使痛楚，即使流泪，即使绝望，即使是死亡！
　　还记得吗，你总要我给你写东西的，但不知道在什么时候就已经养成一个这样的破毛病，爱你的时候从来不会写什么的，即使很多让你觉得感动的东西，我也都很少写的。为此你曾经说是不是因为你而让我少去了灵感。
　　后来分手了，心里倒总是会浮现出一些画面，而我也竟然会回头来看我们曾经走过的路，一起逛过的小公园，你最爱去的电话厅，你最喜欢买零食的小买铺，你最喜欢看的那块长野花的空地。
　　我的思维开始在跳跃了，突然感觉自己好想写字，好有“灵感”，原来我并不是个懒惰的人呢？只是，我竟然选择在这个时候来叙述我们曾经的缠绵，曾经的爱怜，曾经的丝丝点点。
　　曾经渴望着为自己营造一个小小的天地，哪怕就只有一点点大小，就只能是容下我蜷缩起的身子也好的呢！然后就在这里面自我保护着，不让任何一个人走进，这样就没有人可以伤害到我。因为他们只能来感触我的文字，那些虚无飘渺的文字，而不是我。
　　
　　目光，目光依旧留驻在窗外的树和叶子上。
　　那树是你吗？那叶子是你的文章吗？
　　突然你问我，我却什么都没有回答，只是依旧在看着那树和叶子！

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在一个地方等待一个永远无法出现的人，我居然认为是一种浪漫的事儿.....