写下这个题目的时候，你的样子已经完全占据了我的脑海，再也不能思及其他。
　　
　　玻璃板底下是你穿一身白棉布裙，静静地靠在江边护栏上的样子。那纯洁的眼神，那微微笑着的神态……
　　
　　忽然有种想哭的冲动。都说男儿有泪不轻弹，那是未到伤心处。
　　
　　已经有多久失去了你的音讯？而这多少个没有你音讯的日子，你可知道我是如何度过的吗？
　　
　　回忆！
　　
　　我用回忆填满所有的空闲时间，我会去走每一个和你一起走过的地方，包括咖啡屋、电影院、商场、超市……最多的则是去江边，感觉那吹来的湿润的风里有你的气息；一遍遍听所有你我爱听的音乐，清晰得记得每一首歌后面的故事情节；会在梦里见到你无数遍，尽管结局都是你的不辞而别。
　　
　　记得在一起的时候曾经说过，如果我做得不够好，一定告诉我，不许你独自伤心，更不许你离开我！
　　
　　可是，你真的走了，一句话都没留。有谁能告诉我这是为什么吗？
　　
　　你走后的这些天，我在朋友们的面前泪雨滂沱，直至一个朋友砸了杯子骂我像个女人。
　　
　　是啊，拿他们的话说，不就是一个女人嘛，至于这样嘛。
　　
　　可是，你已经是我生命中的阳光啊！
　　
　　时常想起那些在医院里的日子，我的颓废与你的阳光灿烂成了鲜明的对比，尽管你和我一样，也是那里的住户。
　　
　　我想那应该是一种缘，让我认识了你，让我在你开朗的笑声里日渐好转。
　　
　　你是和我一起出院的，记得那天的天气好得不能再好。叮咛了好久说了好多遍再见还是舍不得分开，以至于接你我出院的亲人和朋友们干脆将东西接过去，说你们慢慢聊，我们先走了。
　　
　　相视一笑，不约而同地走向江边。
　　
　　就在那一天，在江边，我说了喜欢你，你羞答答地回了句：我也是。我当时在想，今天的天气怎么就这么好呢？
　　
　　而后来的日子，真的也像那天的日子一样，每天都是阳光灿烂。只要一想到你，笑容都会不由自主地浮现在脸上。
　　
　　真的感谢那场突如其来的病，让我遇见了你！
　　
　　即使是你走后，我还是心存这种感激，是你让我体会到了两个人在一起是可以这样的快乐、充实，这样地心存感恩。
　　
　　熟识我们两个人的朋友都说你我性别上有些错位，说我应该是位女子，而你应该是那位关心我爱护我的男子。我细腻而你总是大不咧咧的，我敏感而你一副什么都不在乎的样子，可是我高大而你小巧玲珑，记得在这一点上你最不服气，所以你总是叫我大女人，而我则叫你小男人，呵呵
　　
　　是啊，我又笑了，怎么能不笑？和你在一起是那么地充满情趣。总是这样，独自一个人的时候便开始想你，想着想着就会不由自主地笑出来。而笑过之后，陷入更深的思念，多想此时此刻就拥你在怀里！
　　
　　很奇怪的感觉，除了那些回忆，我再也找不到你的任何的痕迹。
　　
　　我问过所有知道你的人，没有一个人知道你去了哪里。我去了我们认识的那家医院，问了你的病，知道你得的是一种怪病，大夫回答我说目前没有治疗的特效药，只能靠自己慢慢调养。
　　
　　难道你是因为自己的病才离开我的吗？
　　
　　既然都认定对方是自己生命中的唯一，那还有什么不可以共同面对，你又为什么一个人去承受？你不可以，不可以就这么轻易地掠夺我和你分担的权利！
　　
　　可如今，这些话我对谁去说？
　　
　　你知道吗？我一直在等你，习惯性地在每个路口每个转弯处停下来，回头看看，多么期望在回头的霎那，会看到你笑着的样子！
　　
　　也许，你会在下一个路口，或者在下一个转弯处，微笑着等我！
　　
　　2005-2-18 23:54:30　

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将一片云纱与你，敢不敢、愿不愿，一起飞越长空？