在床上一直躺到了中午，看着外面的天气渐渐变阴，发现自己的寂寞。然后，是一阵疼痛的咳嗽。看见了自己咳出的血丝。又病了，居然这么容易。
　　断断续续的和蓝天发着短信，我靠在沙发上，开始听音乐。一遍又一遍的听着苏永康的《悲伤止步》。然后，不停的喝水，洗衣，发呆，再喝水。我是一个十分懒惰的人。我没有好好的利用时间，没有积极的让自己忙碌起来，故此我一个人，就这样名正言顺的寂寞下来。我对着镜子梳头。几缕头发缠绕在梳子上。那种细细的黑让我的心隐隐的疼起来。连头发，我都是留不住的。
　　
　　一个关心我的朋友常常在电话里叹息，他说，你总是想太多，这样只会让自己不快乐。有的时候，简单就是幸福。我想，他是对的。可是性格中的阴郁部分不是凭一时的快乐就可以驱逐的。就好像有的人喜欢安妮，而有些人却认为她故作神秘一样。所以慢慢的学会了安慰自己，学会了在适当的时候放逐自己内心的委屈和孤独。
　　
　　打电话给妈妈的时候，妈妈问我现在过得好不好。我告诉她，我现在很好。请她放心。是的，很好。是真的很好。他把我照顾得好好的，只是有的时候，我太任性，他又太固执。
　　
　　桌上放着面包，是他买来给我当午餐的。我总是不好好照顾自己，常常不吃早餐和午餐。他每天都在提醒我吃东西，可是，我总是忘记。时间久了，就难免心生愧疚。身体越来越不好，我却仍无动于衷。想起他的温柔和体贴，又觉得我这样实在是不该，便拿起了面包。
　　拿起面包以后才发现，上面早就爬满了一些不知名的小蚂蚁。看得我一阵反胃，仓皇之中我把面包扔到了地下。不再去碰它。
　　然后，我开始又一次看梁朝伟的《春光乍现》。两个男子的纠缠和伤害。他们压抑的哭声和眼泪。还有狰狞的鲜血。音乐优美动人，梁朝伟苍茫的眼神无限穿越。当我看见梁朝伟在嘈杂的酒吧里独自痛苦饮泣的时候，终于，忍不住，和他一起掉下泪来。我触摸到自己冰凉的手指，心里，有绽裂的声音。我知道，这只是一个虚构的故事而已，可我，仍然为此而哭泣。
　　想起《花样年华》里，梁朝伟靠着墙壁抽烟的场景。他思索和忧郁的样子，随意而潇洒的姿势，曾那样的让人沉沦，还有张曼玉隐忍的眼泪，是那么的，回旋而绵长。
　　突然发现，原来，那些经典的片段，就如同某些记忆一样，深刻的存在自己的脑海里，挥之不去。
　　
　　想着想着，我又突然呵呵的笑了起来。为自己的脆弱和执着。我知道，在这个尘土飞扬的城市里，因为生活的不尽人意，产生了太多的暧昧感情。有很多人，他们漂泊过不同的城市，只为了找到个喜欢的地方停留下来。告别过很多遭遇的人，只为了找到一个温暖的人和他相守。就象我，始终在写字，也许只是为了简单的灵魂释放。选择留在北京，只是需要一份相守的温暖。
　　
　　又是一阵剧烈的咳嗽传来。我甩甩脑袋，不再去想那些不开心的事，认命的，吞下了一堆止咳的小药丸。接着，我开始，继续听音乐。这一次，电脑里响起的，是王菲独特而清亮的声音。
　　王菲唱，回忆还没有变黑白，已经置身事外。承诺不曾说出来，关系已不再，眼泪还没有掉下来，已经忘记感慨。
　　直白的歌词，现实而残酷。我才知道，原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用生命去坚持。