今天，又迷路了。
　　从公车上跳下来时，发现睡过了头，到一个陌生的站。于是不断换着车，走了段很长很长的路，像个被丢失的孩子一样无助。他们都说雪是路痴，我越发觉得是了，连在最熟悉的地方也经常找不到北。
　　是不是天生少了辨认方向的细胞呢。
　　大一时我去不远的学校，跟好友约了在后门等，大概只有二十分钟的路程。从下午三时开始搭公车，错了方向，一直到终点站火车站，再折回。然后又下错站，在一个小村落里转了老半天，出来时天已黑了，还是找不到门的方向。结果就那样在车里困了五个小时，无功而返。
　　那时包里只有CALL机呢，打个电话不容易。特别是困在车里。可怜那好友也在门口等了几个小时。最终两人还是没碰上面。
　　到北京读GRE时我找甘家口那样的地方，一个老奶奶说往南走，第二个路口。我傻了半天。连左右都分不太清楚，怎么会知道东西南北呢。于是凭感觉随性找了个方向走，N个路口后不得不宣告失败，扬手打的。
　　大四那年，羊拿到新闻周刊在世界之窗举办的晚会入场券，邀请大家前去。我们从学校出发，到某个地点准备转车。我突然就出来说不用转车了，很近的，保证认识。然后带着他们走了大概六个公车站，一路上被骂得半死。一直到第五个站还坚持以前似乎走过那路的。
　　在报社实习，早上若有八点钟的会议要参加，就必须事先查好地图和公车站，然后六点钟早早起来，六点半出发。经常出状况，多数是搭车错了方向。错一两个站不要紧，离谱的能错七八个，还在悠然自得地看风景。
　　他们都懒得跟我说路线这样的词语。
　　后来就给了路痴这样的美号。
　　其实我并不故意。很多时候，想要很清楚地辨认东南西北。然而在家乡那样小的城市里，路少而清晰。故意不学摩托，聚会时他们就须开着车去接我。即便已有汽车的驾驶执照，父亲每次也不放心我独自开车，要在邻座看着指指点点。这样的惯性，使得自己从小没有辨认方向的习性，只是依赖别人的眼睛。
　　然而迷路也有许多好呢。
　　今天，从车的玻璃看过去，看到更多风景。一个父亲牵着他女儿的小手，在买玩具。还发现这个繁华的都市里，有家叫做爱你宝贝的精品店。
　　那么陌生的地方，一些温暖，让我想起那年父亲去上海开会，特意在我生日那天返回，扛着一只很大很大的长毛狗上飞机。那年我笑呵呵，才十几岁。看着平生收到的最大的公仔礼物，心爱的不知道怎么摆放。最后放到柜子里，怕弄脏那些白色的长毛。难过时，我把长毛狗抱出来，跟它说话，就觉得父亲一直在身边听着似的。
　　每次迷路，我在陌生的地方学会勇敢。看许多面孔在城市里穿梭，还有斑斓的光在头顶闪啊闪。开始不害怕迷失和进入新的环境，悠闲地接受自己错误的判断，尝试回到正确的原点。那种寻找的经历，带着刺激和不断更新的气息，带着从未有过的风景，令我不再厌倦日复一日的路线。
　　父亲一直知道女儿方向感弱的，可是他愿意让我一个人去许多地方行走，只叮嘱平安。
　　我开始大声地说自己是路痴，就像大声地说自己不愿也不会做菜一样。我想许多人走着正确的路，很稳妥的样子。可是他们并不知道迷失是怎样一种感觉，那种害怕，还有鼓励自己走下去的勇气，怎么来的。
　　小侄女说忘了今天是父亲节，想明天再补礼物。我说你为什么要等明天呢。现在你就可以下去小商店那里买一张卡和一个小礼物，轻轻放在你爸爸的床头，这样他晚上就会感到很幸福很满足。
　　我在搭错的公车上给她打电话。
　　安静而快乐。看一些面孔上上下下。不停息地过去。
　　迷失其实可以让人更冷静。
　　小园发短信来说公务员落选了，可喜的是已经考上研究生。我想自己今天故意的缺考还是没能让这个中文系的才女顺利打败中大的男生。我们都迷失在前路的拐弯处，兜了很长一段路，还是回来。无论成败。
　　可是毕竟有尝试。
　　想起泰戈尔那句漂亮的话：黑暗的屋里点着一盏孤灯，沉静在血液里，能看到万象之外的美。
　　我想把方向沉浸在血液里，毫无线条。然而那样热的血却能把自己推到新的起跑线上，行走不息。
　　

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总要有些随风 有些入梦 有些长留在心中 于是有时疯狂 有时迷惘 有时唱