天气凉爽，清洌。晨起，经常是湛蓝的天空，间或冰凉的风，游走，转动。
　　人群如海底浅潜的鱼，努力穿梭。城市似乎寂静的燃烧，不温不火。
　　
　　我怕晒，坐在窗边观望。然后将音乐开至最大量度。似乎成为不间断的习惯的。看无声的景，炎炎夏季，单薄面孔。一幅浅色眼镜，黑T，便足以默认欣赏和被欣赏得以知足。
　　
　　依旧是平淡伤感又喜悦的。每日必行的路，必坐的车次，必见的人流，充斥于浩荡低调的人生。突然觉得这样下去会迅速的苍老，只是艳丽的外表在心里面依然无法甘心对年轻的留恋与奢侈。呵。或者还是无病呻吟那一类，无法知足。如蚊蝇，叮叮咬咬，嘤嘤哭泣，不发声，胸怀难以平息。
　　有时，思维真是一贫如洗至困境状态。可怕的是，发现这一切的都只是自己本人。然后微小的痛楚被无奈代替。然后，虚荣的欲望被连根拔起。
　　
　　很久未去看父亲的。似乎与他日渐生疏。待到节日来临，在电话里也不过是七零八落，辗转来去的问候。
　　由此，就更与母亲越发深厚，亲近。母亲是坚强，大度，声音洪亮的女子。受过良好的教育，又写得一手好字。对了，还会识好听的乐谱。儿时记忆的皮皮鲁，鲁西西，还有至今挂在嘴边的那首让我们荡起双桨，均从母亲那里启先学到。
　　似乎记忆里有关童年往事，全部是来自于母亲本人。而温顺良久一如我般，性格如此不同的，竟有做母女的缘份。更多以朋友相称，惺惺相惜的一对。若是大凡被外人知晓，更有被认为大言不惭之说的了。
　　
　　喜欢读一些自己也不太懂的书籍，常会悬浮在高深莫测的文字，独自消化掉要命的所谓哲理。是母亲教会我阅读的本领。听她说，自三岁起便可以有无限的好奇用来识字唱歌。小时是被寄养在姥爷家的，每去街头，只要是字就非得搞清那字怎个念法。我不晓得长大后为何如此不用功，听她每回讲，竟像是在微笑的回忆自己不朽的往事。
　　
　　提及思考，原本都是一些极为腐烂的事情的。通常在成长后空留叹息。然后以迅速转身的媚态告知对生活的一点点嘲弄。母亲很早就对我说，是喜欢节外生枝的人。看来没错的，凡事由心生。而我，其实，也原本只不过想以极端的方式，阻隔苍老的进程罢了的。
　　
　　觉得自己内心天生是有仇恨的女子。有一小部分纠结缠绕的块状物始终蜗居在某处。不肯离去。
　　此时便会想起一个很鬼异的比喻，那或许是预言吧，如同黑淋淋的水潭矗立于前方。迫近迫远。
　　或许就是这样的，如此暗淡不定的气体，固体，要么算是液体，或者是别的空间的什么气味，连带着血液和肉类，一并隐藏在我不知道的前方，可他一定存在，不管事实上我或许已不在。正如我现在无法说清的抽象，有可能，他还会在我的头顶一直偷笑也未尝不可。
　　
　　听母亲说，小时的我，被丢失过很多次。电影院里，大街上，胡同口，都曾艰难寻遍过一个叫汛的调皮孩子的身影。我对长大的定义或者记忆一直显得飘忽不定。只是记得最有印象的便是在不知第几回的丢失途中，居然硬是拖着脏脏的鼻涕，细细的腿，回到惊愕的母亲面前。母亲回忆起来总说，那一次以后，我们的汛，再也没被丢弃过。
　　有方向感的人，更容易迷失。我总是这样子认为。或许在当年那许多次被放逐的不自知的自由当中，我已经冥冥中深深领略到奔跑的某种含义。纵使现在能领悟到也未必是迟钝的事。我是渴望跑的，冲出去，突破一直控制在自己范围内的所谓幽灵。一直跑，不断的，直到思维冲去远方，是类似于梦的奔跑。
　　
　　于是会很喜欢那些关于夜奔的画面。唯美境界，颓废色调。硬冷画风，坚韧笔触。或许画的风格只是用来强调奔。而夜，倒是有无限堕落广义。为了自由，可以四脚朝天，不顾姿态丑陋。为了自由，同样可以放弃白昼。于深夜肆意纵欢。
　　
　　想着，要去开车的。对母亲说，对朋友说，都只是一笑了之。
　　也对他说，倒是不笑，紧接着却说，莫如结婚来得实际。
　　
　　那一刻，有人定会似笑非笑的。但很快就能够镇定。并且，空气中漫漫会漂浮上来类似于自由的寒气，逐渐地逐渐地讳莫如深。直至无。消逝去某年某月夏夜的午后。
　　
　　<续>
　　
　　

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短歌，烟，water