灰暗的光线，隐约的路，不停的走。路不平，走在上面，感觉像铺满了厚厚的沙。偶尔有模糊的光在身边闪耀或者熄灭。看不见任何东西，手心里装满冰凉的风。很远的地方有白色在延展，心里滋生出一种坚硬的空洞。突然路在瞬间断裂，感觉天与地在旋转。听见声音，瞬间，一道极强的光贯穿眼帘，像要显露或者隐藏。隐约看见出口，可光线真的太刺眼，让眼睛觉得尖锐的疼，用手拼命的晃动，想挡开那些刺眼的光，于是不停的晃，使劲的晃，终于一切停息，周遭依然沉寂，像死亡，可没有了出口……
　　醒来，汗水湿了全身。以至于眼角也有种被风干后的干燥。
　　摸出手机，拔出曾经熟悉得可以忘记其他任何数字的号码。
　　“对不起，你所拨的号码不存在，请查询后再拨……”
　　抱紧棉被，闭上眼，眼泪轻易的掉了下来。以为自己可以一个人笑，一个人哭，一个人忘记，一个人离开，可还是脆弱的。那些无法遗忘的，就像在高空里悬浮的细小微粒，在看不见的地方游离和衍生，一辈子都无法游走。可以忽视，却仍可以毁灭一切的关联。
　　琪在川大，在离我两千公里以外的地方念临床医学，每天抱着厚厚的医药学低着头在校园里匆匆的走，像没人管的可怜孩子。
　　琪曾是我最好的朋友，都是那种过一个人生活的孩子。把自己的那些疼痛立碑，然后，数着数，像别人的影子，无关痛痒的穿越黎明与黄昏的罅隙，荡过自己鲜活的生命。
　　我一直都不是一个快乐的孩子，脸上永远有着驻足不散的阴霾。
　　我告诉琪，我一直无法相信身边不断出现的人，我不想让心在别人身上停留。我就像萤火虫，只相信自己微弱的光亮才是这世界温暖的源泉。于是身边的人不停的离开，最后留下我一个人站在原地，看着落日的余辉逾越过我的身体，我站立得像一个看风景的人，风景不老，而我却老了。老得被所有的人遗忘。琪听我说这句话的时候，我看见她的脸上有泯灭的灰烬，我知道她在心疼。我一直都让她觉得心疼。于是琪总会对我说，三木，没关系的，过了这个七月，我们就会变成自由而快乐的孩子。
　　琪知道，我是个不爱说话的孩子。于是她总是会陪着我，在我的身边一个人不停的说。直到我说，好了。然后，琪安静下来，坐在我的身旁，陪我看来往的人群。
　　琪是一个很会妥协的孩子。没有那么多的锋芒，会安静的做练习题，坚持每天去湖边读英语，按时吃饭、睡觉和做一切在长辈们眼中一个学生应该做的事。我曾经问琪，这是你想要的生活吗？琪想了很久，对我说，我不是一个自由的孩子。我不想让我的父母难过。于是，我把自己变成他们眼中的乖孩子，在自己的梦想里扭曲的生活。可我知道我会离开，离开这个四角天空，然后，变成一个真正的“孩子”。然后，我回头看见琪的眼睛异常明亮。
　　两年的时间里依然记得高考前天的晚上，和琪沿着冷清的街安静的走。昏黄的路灯在我们的背后渐次熄灭，一直走到没有水泥森林的田野。周遭没有光亮，偶尔有萤火在我们的眼前划过，那一刻宿命变得清晰。
　　“为什么妥协？你知道的，你可以选择。”
　　琪抬起头，盯着我。她的眼睛依然很亮，里面游离着让人彷徨的蓝。
　　“可她是我母亲，我不能做个不孝的孩子。看着母亲的眼泪，会比看到什么都难过，会变得比任何时候都软弱。”
　　“可，你要的是离开，是自由，上X大的新闻系，你就甘心这样把它们毁灭吗？”
　　“三木，我不想再说因由。既然选择已经成为一种结果，我们就应该也只能接受。就像生命里穿堂而过的无常，我们又能有什么办法选择。我是离不开这片天了，也许一辈子会变成一只没有翅膀的鸟。不过留在四川也很好的。至少这儿永远没有寒冷的冬天。你知道我最怕冷了。还有，我不是一个会照顾自己的孩子，我没有办法适应变化的事物。我连一首歌都要学好久，比说我怎样去适应一个陌生的地方陌生的一切，可留在父母的身边，我还可以是一个一无所知的孩子。”
　　沉默。对于琪的退让，找不到理由再劝服。我知道琪心里在狠狠的疼。因为琪曾对我说，三木，我一定上X大，因为那儿有全国最好的新闻系。我是那么的喜欢着记者的职业。鲁豫是我的目标。以后等你成了大作家，我给你做个好长好长的专访。然后琪开心的笑，笑得所有的一切都可以烟消云散。
　　那天我们一直呆到第二天的五点，可以看见天边有隐约的光亮。我回头，看见琪的脸上清晰的泪痕……
　　9月我踏上火车，去向往已久的北方。
　　分别的时候，琪去车站送我，对我说，一定要写很多的信给我，告诉我外面的天空是怎样的蓝，让我可以触碰另一片天空里自由的气息。自己也会有了安慰，觉得得到了弥补。
　　火车一点一点的离开，看着曾经熟悉的脸在实现里慢慢模糊，直到消失在铁轨与地平线的交界处，我的眼泪默默的掉了下来。我知道曾经说好，过了这个七月会让一切烟消云散，都会变成自由、快乐的孩子的两个人，从此要各自一方，而可能永远都不会变成自由而快乐的孩子。因为两个人变成了一个人。
　　常常收到琪的短信，琪会告诉我，四川的天又是怎样的热烈，像一个发脾气的孩子。她又拿了奖学金，可她把那些钱全部买了颜料和画板，又开始画一些抽象的油画。琪总是告诉我一些无关痛痒的事，我知道，她在隐藏。她不想让我在两千公里以外的地方独自难过。可她还是不知道这些话语比她直接对我说，我过的一点也不好，都还要让我难过。
　　我在山东念建筑，每天抱着厚厚的画板和长长的丁字尺，在校园里穿行。
　　对于建筑我有着骨子里的热爱。喜欢在一张白纸上一点一线的画，那种感觉像在涂抹记忆，让所有的一切变得刻骨。可我仅仅是喜欢在白纸上画各种漂亮但不实际的建筑而已。电工技术、力学对于我，那只是虚设，看着教授在讲台上卖力的讲诉以及临座明亮的眼睛，心里仍然没有波澜，仍旧把自己封锁在自己的世界里。只是在每次上力学的时候，看见上节课残留在黑板上的“卡夫卡与尼采”，我会安静的低下头，心里开始连绵的疼。我知道曾经一直所眷恋的，正像古人言语里的江水，一去将再也不复还了。
　　我会写很多的信给琪，告诉她我一个人的生活，告诉她，她曾向往的天空里的那些游荡的云。可她告诉我，她已开始忘记……
　　一直以为一个不想忘记的人，一个要记住一辈子的人，真的就可以记住一辈子。可当时间在空间的距离变得苍白的时候，记忆变得像缺氧的空气，让人窒息，甚至让人觉得那些曾经一直驻足的似乎根本就没存在过。于是那么多的故事被遗忘，那么多的曾经熟悉的人变成一句话也不说的陌生人。
　　看着满是落叶的路，我抬头看见冬天在这个城市蔓延。我终于在这个冬天变成了一个真正孤独的人，一个孤独得可耻的人。
　　琪在我的生命里消失了，我失去了她所有的信息。整整半年没有她的消息，发出去的短信，就像掉进大海。可我还是一直给她发短信，就像一个迷路的孩子执作的找出路口。一条又一条，“琪，你在哪儿？和我说话啊！”。终于半年以后，我没有了信心。我知道两个人已变成了陌生人，两个人已经没有了交集。那些曾经在一起的时光就像在某个夜里看过的一场华丽的焰火，最终一一熄灭在无穷无尽的天空里。
　　开始做梦，做各种没有原由的梦，让自己害怕。常常醒来，然后觉得大片的空洞在身体里此起彼伏。还是会习惯的拨琪的号，那曾是我唯一的依靠。还是不相信琪会离开的。即使两个人没有了语言。可总是听见手机的那头传来同样的声音：“对不起，你所拨的号码不存在，请查询后再拨……”然后眼泪掉下来，打湿棉被。
　　换了手机号，去理发厅，把很长的头发剪掉。看着不断被剪断的头发，我的眼泪又掉了下来。好心的理发师问我，我弄疼你了吗？我摇头，“没有。剪完了就不疼了，就再也不会疼了。”
　　时光荏苒／天已亮／你还在路口游荡　／我抱着残存的曙光　／幻想　
　　盛开的花　／圣洁的光　／我的世界满是白茫茫的霜　
　　谁的衣裳　／温暖我的肩膀　／告诉我　／等待就在前方　
　　谁的声音　／久久回荡　／透着隐忍的疼痛　／在记忆里回荡
　　梧桐落叶／花儿开放／一个轮回足够我遗忘
　　再见，琪／再见，我的过往