离开了那个城市以后，任何地方对于我来说都是一样的。这样的一个习惯厌倦任何东西、任何人的我，怎么会如此的眷恋思念你的感觉！
　　曾经想过，找到一个可以看到美丽风景的房子，放一个能够爱我的人在里边，幸福的过完下半辈子。但是我真的不知道什么样的人能够爱我。因为我坚强的不像女人。你是真的了解我的。我的坚强让我失去了很多。我终于背负着我的坚强离开了。
　　我一直在想着有一天，你突然对我说你发现你需要的不是那个红色的苹果。你很多时候都感觉寂寞。那天对我来说一定是特别的日子。我想尽种种方法要为自己庆祝。我憧憬这样的一天的来临。但是幻想始终还是幻想而已吧！我似乎能看到你牵着她的手走到红地毯的另外一头的情景。我需要你。她适合你。我们不是一个世界的人。我们的存在对于你来说是不一样的。
　　昨晚，我坐在窗户边上，叼着烟看星星的时候，我在想，你那个红苹果娃娃有没有和你一起爬到楼顶看星星。你一次点燃两支烟的时候，发现身边没有那个粘着你要另外一支的人的时候，会不会寂寞？
　　有一个朋友对我说，其实很多事情都是很简单的，如果你能把它们想的简单的话。他问我是不是真的喜欢你。我就努力的想。或许我只是爱上了一种感觉，站在自己的位置上看着你让自己感到温暖的感觉。或许我是不希望自己像尸体一样的活着，所以非要给自己找一个借口，“坚强的理由”。我爱上的到底是一个人还是只是爱的感觉呢？
　　今天是你的生日。我去看星星了。看星星现在对我来说就是一种可以寄托想念的方法。有一天我可以淡忘天上的星星的时候我就可以彻底的忘记那种我以为的爱的感觉了。但是星星始终是照耀在我们的头顶的，我要怎一个夜晚有多长？我回想很多东西。即使很多年过去了，我还是会再想起来。
　　 很多的记忆都有你出现，你各种各样的表情不断在我的眼前飘过，我还是喜欢看你微笑的时候的样子。那么安静、温暖。而温暖的感觉是现在的我心里最缺乏，最需要的。所以我想我还是需要回忆你的样子的。所以我想其实我根本不想忘记你。
　　 写信是一个很好的倾诉的方法。我的抽屉里堆满了没有寄出的信。
　　 我给很多人写信，告诉他们我现在很好，或者我现在心里很难受。然后折好，放进信封，再在信封的上写下我这次倾诉的对象的名字。然后把它们放进抽屉里，锁住。
　　 我问他们，你好吗，胖了吗，脸上有温暖的笑容吗。我告诉他们，今天我有一点想念你，想给你打电话，因为你的声音能让我感觉平静。但是我克制住了自己这样的愿望。我想自己能成为一个有节制的人，而控制愿望就是节制开始的第一步。一个人生活已经这么多年了，我应该习惯这样，我不能再去依赖遥远的东西能帮助我什么。
　　 我把所有我想要的都称作愿望。因为我讨厌欲望。这个词语让我觉得像魔鬼。如果有一天我产生了欲望，那么我就要被魔鬼抓走了。我还在挣扎。
　　么样的淡忘呢？
　　

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永远不能减少对爱的痴狂,但我的爱他很忙!