每个人都在忙着收拾搬宿舍。
　　
　　我也在内，零零星星的东西，收拾不完的东西，一盒盒的磁带，一篓篓的书本，一袋袋的花片，我的所有都花在这些上面，我也只有这些东西，这些是我全部的财产。
　　
　　叫了8个人帮我搬东西，爬到4楼大家都已累得大汗淋漓，由于晚了，我没叫她们去吃一顿，自己累的颓躺在椅子上，新的地方，对我来说没有区别，到哪里都是一样，
　　除了现在可以独自用一个马桶和浴缸，这是我唯一觉得满意的一点。
　　
　　也好，这个地方安静，绝对的。
　　
　　我回到原地，看着这空空的房子，到处贴满了漫画的墙壁，瞥见几个疯狂的女生穿着吊带，用木积用力的狂跳BOM BOM BOM BOM，用耀眼的眼影涂满了整张脸蛋，涂亮
　　了整个夜晚。一晃眼已是一年前。
　　
　　一年的时间，一年的时间可以做很多事，一年的时间就说我变了？
　　
　　想着明天还得为了生活而上班，我准备睡觉，放了凉水，好象整栋楼就只有这哗哗的水声，水下赤裸裸的生物，赤裸的不可以遮掩任何，才是最真。水从发梢滑落，身边留下被褥，我可以睡下。
　　
　　黑色的黑暗，只有电风扇发出哧哧的响声，像是在磨着钢铁，又像是成年人磨牙的声音，刺耳难受。
　　
　　越是这样越喜欢把自己想成一个极度可怜的人，想着自己在拥挤纷乱的街上焦急得等待着自己的那班车，喧闹的城市，炙热的空气，最终慢慢的变的模糊，落在人群中，被一个个的－－人脚，车轮，动物的四肢，践踏，到灰化成埃尘。
　　
　　或许是自己所接触到的东西都是灰暗的，前年读了一整年的亦舒和韩寒，去年试着用不同年龄和角度再次欣赏张爱玲，以及很吃得开的安妮，而这一切似乎都带着无数的讽刺与无赖，而我只是从这堆书，带着沉重的心情，又继续栽进那堆书。接触的这些东西，我的生活也就是这些东西，我就像是在读我自己，读到中途我会发笑，一针见血的幽默，但也是适可而止。一样的，如果按照张爱玲的说话，20年代有很多戴平光眼镜的交际花与妓女觉得是一种美，想来很可笑，但只要她们开心，谁说不可以呢？也有人说我味口奇怪，喜欢不阳光的东西，那么只要我自己喜欢，为什么不呢？　而事实我不喜欢这些。
　　
　　往往选择了的东西不一定是你喜欢的。
　　
　　我的那些我想念的同学们，商量着每个人每个礼拜给我写一封信，为了让我不那么孤单，我感动，感动得流了一满额头的汗。
　　
　　多么可怜，可爱的人。
　　
　　摸着光滑的电话键，我按了免提，发出嗡嗡的声音，我讨厌这样的声音，我的电话中，只会传来陪我入眠的声音。我回想着他用低沉而极度磁性的声音，还有让我窒息的呼吸，憎恨的语调，他说“你变了”。
　　
　　然后我把自己调到最好的间度，我没思想去驳论，因为我找不到什么，我试着在找，可是找不到。我不是一个小器的人，我肯定。莫明其妙就变了，当我一次次看到留下的文字，我就把这个理由举得高高的，不然我无法解释为何赢家在雨中等我跟我道别去北京，最后只好乖乖的回上海娶新娘，就因为没打招呼，排出不尊重意见的大幌子，而一切我那时有充分足够的理由，自始至终因为心里有他。
　　
　　仔仔细细端详自己一番，是变了。
　　
　　回想昨天在800上泪痕的版上看了一篇她的东西，印象最深刻的是那一句“边哭边吐，吐了又吃，吃了又吐。”苦啊！很少有这样的人，除了我自己，由于肠胃的问题，从初中开始就一直有这个毛病，吃的东西过不了一会又吐出来，不吃又饿。开始每天都定时定量，后来没人管了，越发厉害。这样过到现在，从不去吃那些苦的药水，受不了用发光的针管从肛门射入。没什么，只是像乡下老人的床边都有一个痰罡子，而我的是垃圾篓上套个垃圾袋。而我的一切都是生理上的。泪痕呢？我为她的点点夸张而感到哽咽住了。
　　
　　我不知道这个夜晚到底有多长，我睁着眼睛睡，睡得很熟。
　　蚊帐没挂好也会有蚊子呻吟的声音，它把这片安静淹没了，就如我昨天答应被删掉一切，删掉他的文字，删掉美的丑的记忆，然后慢慢的淹没了整个有知觉的肉体，淹没整堆黑字蓝字的白纸。
　　
　　意识不到自己是做梦还是在思想，我看到一个女子用她长长的指甲在一个男人的背上抓痒，一条一条的红迹，一条又一条。
　　
　　而我记得这一幕就是＜＜霜叶红于二月花＞＞里面的情景。
　　
　　我看不到女子的面孔，只是她那长长的手指甲象极了我的。