现在才明白自己其实是个非常自恋的人。过去同学说我自负的时候我怎么也不承认，这几年渐渐的明白其实她们说的不是没有道理，虽然她们给过我很多不好的回忆，虽然我一直未曾忘记，但是也不会记恨在心了。我现在知道这个世上是不可能有一个和我一模一样的人出现，和我一样的思考问题，一样的生活，一样的观念，一样的相恋。其实我一开始就是这样的想法，现在才真正明白，那样自己认为的百分百是不存在的。
　　
　　我还在看那几张小照片，还是比较好看的，老板说多可爱，多漂亮啊，我笑着说难看呢，我都懒得再看了。可是拿到家，还是会细细的“欣赏”，妈妈很是欢喜，立刻的就挑了一张她最喜欢的照片拿了去。我在那个机器前摆弄着各种笑的姿态，其实挺打击我，因为发现自己大多的时候没有那么漂亮，我只能尽量去捕捉自己好看的一瞬。
　　
　　今天起的早一些，其实也就是九点钟的光景，想去图书馆逛逛。穿上连衣裙，镜子里很学生气的模样，不沾一点风尘的样子，从我的外表上仍然是无法可以直接看到我的内心。
　　　
　　我在拍相机前玩了很久，老板说现在没有什么人，你尽管玩好了，慢慢拍。我就大胆的一个人在那里随意的给自己找比较满意的状态，老板给了我很多活泼可爱的样本，可是我无法像那些女生一样摆出热情活泼的状态出来。我知道自己很多时候是非常低迷平淡的样子。于是我最多只看到了自己很文静的模样，眼睛里是凝固的神色。
　　
　　穿的是连衣裙，上身是柔软的白色纯棉短袖小衣，下面是带一些皱褶条子的蓝色的牛仔裙，连接的地方还配有一根细细的白色绳带小小的交错穿在腰间。戴上有浅浅粉红镜框可以防紫外线的眼镜，斜肩挎着很文雅的有长长的绳子系着的深蓝色棉布小袋。就是一副学生的模样，不沾一点风尘。看上去还是一如十九岁时那样单纯。
　　
　　只是，我走路的速度极慢，不再像从前那般似乎有无限的活力，每一步走出去都是轻轻的，平淡的滋味，坐进四十路，心里还想着网络里的朋友，心里会不自觉的微笑，一脸的平淡和坦然。
　　
　　外借的图书室里空调没有开，安置了很多的落地电风扇呼呼的吹着，摸索在书格子中间，仍然是觉得有些热，有些人从我身边走过，呼呼的喘气，用书朝脸上扇着风。或许是因为感到热的缘故，心跳加快，回去的路途上一直觉得难以忍受心脏的压力。但是心情一直平静，有些淡淡哀愁。
　　
　　好久不走路。会觉得疲倦些，回来的空调车里仍然是睡了过去，还做了一些梦，等到懒懒的醒来，刚好过了要下的站。睁开眼睛想，干脆就这样坐下去吧，一直舒服的睡到终点站。但还是就此下了车，走了回去。而且开心的拍了一些可爱的小照片，比两年前和娟在一起拍的那个要实惠也要好看多了。看着自己的模样，心情会渐渐的亮堂起来。是美好的感觉吧。自恋的模样。
　　
　　
　　6月14日
　　
　　

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