我知道自己在等待伤害，可是我没有害怕过。我知道每次都是这样，我哭着对自己的野心说着再见，顽抗的和命运斗争着，我知道自己在干什么，他们说我不值得，没关系。我知道你过的不好，可是除了希望你好之外，我又能做什么呢。
　　我等着你回来，等着自己受伤害，我等者我的眼泪掉下来。原来一切是如此的苦，可是我没有地方去逃。我不会找到一个可以逃避的地方。我只想你好好的。
　　你不知道我有多么想念你，连我自己也不会相信的想念。就像吃饭，必须呀一辈子吃饭才能活下去。过了许久了，我坚持自己不要去想，可是我做不到。你为什么呀离开，为什么要寂寞，为什么不想想我的生活呢，我自己该如何过啊，你想过了吗？没有，从来都没有。从开始就没有过，总是想着你自己的感受。总是想做你自己想做的事情，我忍耐，我逃，终于，我还是在一个没有希望的沙漠里找死，我不想放弃。不想放弃你啊。可是我只能等最后的两年了，到大学毕业。最后的坚持的两年啊，你明白吗？
　　我可以和从前在教室一样坐在电脑前面十几个小时等你上线，可是你不在，我从来就没有下线，可是你却不知道，整天我都坐在这里，我没有去姑姑家，我不想看见姑姑为我担心的样子，我想来想去还是精神好点时候再去吧。我也没有吃药，我知道吃药没用，我要死掉了吗？我不想，可是，ys就是这么说我的，说我要珍惜剩余的生命的时光，我心疼，可是我和谁说啊，谁能听到，我可以告诉全世界却无法告诉你，我想听到你的声音，你知道吗？现在是下午的六点半了，你什么时候才会出现啊，我的笨蛋啊，我真的想你了。是真的想你了，你知道吗？
　　全世界的人都可以否定你，可是我不会。我等着，无聊的等着，两天我都没有吃东西了，我不知道饿，我不想吃东西，我吃不下去，我说不出话来了。我的嗓子也哑掉了。 我不知道最后我还有什么，有你在心中就足够了，我想是的，那为什么早上梦见你的时候就想来上网了，原来我还是我，我还、是无法忘记的，原来我还是原来的我。终于等我的人也没有耐心了，可是我还是在等着你，我无法理解自己的行为，为什么我会这么死心眼。我有段时间都害怕看见我的日记本，我觉得自己要死掉了。
　　我不知道，我不知道你究竟怎么了，你上午说“我怎么知道你还会寄啊”，说的我好伤心啊，我有多少信写了又没有给你寄，我不想打扰你自己的生活了，我希望自己可以坚强的活下去，可是我坚强的心开始崩溃了，我好害怕，所有的人都离开我了，因为我固执的坚持，我没有觉得自己错过，可是你怎么可以这样的对待我呢，你明白吗，你不应该伤害我的。猪头啊，你什么都忘记了吗。有时候自己好想把日记用快件寄给你的，可是我太害怕丢了。怕丢了我的你，我对你的一切，我的回忆的见证啊 ，我怎么可以轻易的放弃你，你难道忘记了我说的话了吗。我给了你许多的自由时间了，你难道还是没有想清楚吗，我真的好伤心啊，真的是我在做着困兽之斗吗？
　　什么狗屁的爱情，我不会相信世界上还有爱情，要有那也是虚情假意啊。我不想要爱情，只是想你作为我生命的一部分完整的存在，每必要守在一起，只要我能感觉到你的灵魂就好了，你不懂吗？
　　我看了整天的《浪漫满屋》了，我好累啊 ，可是你却还是没有上线，我要吃药去了，我还想留着自己的生命和力气看见你啊，你知道吗/我的全世界最笨的大猪头啊！