To:豆花村的各位村民+传说客栈的常客
　　
　　
　　相信大家也发觉，我这段时间基本都没有在林子里写文章——《鸟笼国的王子》搁置了，村里也失去了属于我自己的“小评”。的确，一方面是因为学业确实比原来繁忙了，但是，另一个原因我觉得是对不起大家的，那就是现在的我开始颓废了——
　　
　　上了高二，进入了尖子班，学业越发的不顺心了，接二连三的测验考试总是不如意——不如意也算了，现在在班上的成绩更是不能提了，或许因为还不适应老师——但是我不希望给自己找借口。因为成绩的问题，自卑也越发地压下我的自信，说实话，我自己连学期初那股干劲也几乎消失了……在学校里确实很累的，因此，每天总是爬到床上很快就入睡了。
　　
　　甚至，我有那么一个念头：放弃我的宣传部长。“为了”这个念头，我没有选择当班上的宣传委员。如今，看着那沉重的分数，我想要放手——
　　
　　但是，平常的人眼中，我还是如此开朗，甚至可以称为“超级乐观”——因为我的成绩是顶差了。然而，我并非如此——那是我的“虚伪”。偏偏，这些时候我学会了麻木，对自己那极度不利的状况不以为然。然而，我真的不在乎？
　　
　　回到家里，没有选择写文章来抒发——因为，累了，累了……只好有时应酬同学玩一下游戏，听听歌——看着自己现在本班的人的QQ头像总是灰暗，我是有那么一点心思去做作业、复习、写写文章，可是，“哪怕我如何努力景况也不会有多大的改变”这个思想控制了我——而且，偏偏总是这些时候才使我沉沦……于是，好久也没有往传说客栈那个“鸟笼”投饲料，不知里面的鸟儿还在否——
　　
　　蓝豆J总是纵容我“不影响自己的学习”，大家总是催促我“快写快写，我等得好心急”……想着大家对我越发的信任，我就越发的觉得对不起自己、对不起大家。想着这次努力写下文章，好让自己心里舒服点——却越发的没有勇气去写，去做……想着大家对我越发的失望，我就越发的觉得无奈——因为我并不是不想写，而是总觉得没有一个氛围给自己专心……
　　
　　我知道，这些所谓的道歉一点用都没有，但是我还是觉得应该写写——但是，我不希望给自己借口，不希望给自己留后路，我怕自己选择逃避，我怕自己越发的颓废——只是，哪怕我是这么想，事实却一点也没有改变，那就是：我还是选择了逃避……
　　
　　我不知道往后该怎么做，我希望自己能够继续留在尖子班，希望自己能够继续自己的小说，我尝试与自己颓废堕落的心去战斗，却总是战败——渐渐地，我觉得自己不能再在尖子班呆多久了，我觉得自己不能履行自己在传说客栈的诺言……看着自己如今生硬的语言，看着自己的现状，我想我是失去勇气了。
　　
　　耳边的是那些激动人心的歌曲，或许我希望自己能够在其中寻觅到那么一点东西……
　　
　　对不起，对不起，还是对不起！我想不到还有什么能够说，还有什么应该说——或许我只为了你们给我一个逃避的机会，但是，我不希望如此……我希望自己有勇气、有能力继续在现在我所处的位置——哪怕我如今是如此的无奈，如此的无力，但我还是硬着头皮去做，竭力地握着自己那些信念；哪怕我是如此的自卑，哪怕我失去了勇气，但我还是不希望放弃那么一点“希望”，努力地使自己适应，使自己进步……
　　
　　可是，我的心里一边是这样的想法，一边却是逃避的思维——不自觉地我选择了颓废……
　　
　　我想对自己说：请你努力，你是有能力的！你不必道歉，这是你的考验！
　　
　　当真？真的只是考验吗？对！但是，这是一个实际的考验——只要我失败，那就完了！
　　
　　心里好乱，语言也跟着乱了。但是——
　　
　　拼！拼！拼！这是我的心里话。
　　
　　YES！YES！YES！这是好友给我的鼓励。
　　
　　颓废啊，请你离开好吗？难道我非得拔出我的剑，非得把你歼灭？
　　
　　颤抖地，我拔出腰间的剑：给我勇气！我不希望输！不是我输不起，而是我觉得，我是有能力的；我觉得，如今的我不是真正的我！
　　
　　小R
　　2005.10.15 自家
　　

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``我的残翼，依然坚强地展开、飞越这一片汪洋
````````我的残翼，不知已在逆风中漂流了多远
````````穿越无限的天空，只是为了继续向前飞