大学
　　大学的处境跟高中差不多，先是自卑，然后适应生活。日子很是平淡。偶尔跟以前的同学通通电话，然而已不是以前的那种感觉。俗一点的词叫做“生分了”，每个人有了自己的事情，所有的只能是回忆了。
　　如今，我已是二十岁的大姑娘了。再也不是那个因为被妈妈逼得剪头发而哭得鼻子咧咧的小孩了，再也不会缠着妈妈不给我买冰淇凌而大哭大闹了，也不再是受爸爸管制而不敢留长发的小女生了。我觉得我自由了好多，在众多的眼神下，我终于完成了他们的心愿，所以，我可以肆无忌惮的去做我想做的事。
　　渐渐的，我发现我什么也不会。不会唱歌，不会跳舞，不关注国家大事，甚至连最简单的羽毛球、象棋都不会。我才发现，原来大学也不是那么自由的，也需要遵守一定的规则。
　　我适应了这种生活。不参加学生会，不好好学习，每次勉勉强强拿点奖学金。大一刚来的时候，还经常感叹无聊，郁闷，渐渐的，我被这种方式收服了，习惯了早上带着块面包去上课，习惯了整天逛街或者看电视，而不会觉得是一种负罪，可以一天花上几百块钱却不会心疼爸妈的血汗钱。我活得心安理得，心想着，就这样与世无争也好，不会因为忙着选课而头大，也不会因为是学生会的干部而整天跑东跑西，整天跟老师拉关系，为了能拿奖学金。我把这些都不放在眼里，觉得这些都是行云流水，过眼烟云，不会长久的存在，有时候甚至在笑他们的幼稚。而我过的才是一种没有压力，却有尊严的生活。
　　但是，时间似乎比流水过得还快。日复一日，大学里是按星期和学期来过的，我已经过了4个学期。
　　现在的我，不是三好学生或者优秀团员或者党员，可以说，我除了团员和学生什么也不是。
　　我才发现我选错了，后来经过一番深思熟虑，我找出了原因。我把父母当作了罪魁祸首。所有的我不爱讲话，都是因为我小时候美人管没人疼所造成的，我应该恨他们，他们没钱没权没关系，他们什么都没给我，让我一个人在这个莫大的城市里独自生活。
　　后来看了阎真写的《沧浪之水》，心里颇有感触，我觉得我做不到丁小槐那样对领导那样惟命是从，做到跟池大为后来的“茅塞顿开”也好啊。想想年轻时的自大清高，池大为最终落入俗套。但是好像我也在为他的飞黄腾达高兴。
　　爸爸就是一个一身清高的人。他做了一辈子教师，一身清高，两袖清风，然而最后除了一身的坦然什么也没得到。
　　所以，我想放弃，不再像以前那样希望过一种安闲宁静的生活，不会涉及世间的腐败和堕落。
　　但是十几年形成的性格不是那么容易就能改变的，我不喜欢群居，我不喜欢跟干部说话，甚至我在宿舍跟社友的关系都搞不好，有什么话不屑于说。有时候我感觉我的这种清高都成了一种自闭了。为了那点小小的可怜的自尊，我还一直相信我可以凭自己的实力活出自己的风采来。但是我错了，因为不管我以后做什么，我都不会是孤身一人的似陶渊明隐居于山林中。
　　所以，有时候我开始堕落起来，整天的闷在宿舍，吃上一大堆的东西，上通宵，来打发无聊的时间。其实，有时候我在想，我可以活的不是这样的。
　　但是，我改变不了。到了该面对的时候，我曾经的宏图大志就在一瞬间变成乌有。
　　也许我的这一生就这样得过且过下去。