这是一个沉闷的话题，只是宣泄一种心情。
　　
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　　原本是在灯下看书，耳机里一些旧时的歌曲，窗外夜色如漆无声寂静。几分钟前草无意的说到了一位逝去的朋友，这个时候，想起了至今已记不清相貌说不出姓名的男人。
　　
　　他是我的病人，从他来到他走不足两个小时的时间，却留下了我记忆的沉重，无论岁月和心情的转换都不会淡忘。
　　
　　那是我上班的头一年，年三十的凌晨。这个时候能出院的都回家团年去了，住院部里冷冷清清。他被妻子扶进来的时候精神尚好，只是一张蜡黄而苍白的脸色。现在想来那时他因为急于回家过年而隐瞒了一些重要的病史，我还是交代护士急查他的血色素以及血型。“……血色素4.2g……”电话里报来检验科急查的结果时，心……沉了。
　　
　　“备血！”我挂下电话冲护士喊到。是的，他那张蜡黄而苍白的脸真的有问题……是内出血！又一组通道建立了，血也送来了，所有的治疗都紧急的跟了上去。这时病人出现了便血，接着是呕，最后是喷，从嘴里、鼻腔中，不可抑制的喷涌。衣服、被子、床到处都是血的流淌，滴在地上一滩又一滩，堆积的暗红让每一个在场的人都感到了死亡的窒息。体内的血管仿佛千疮百孔，输进的血还没来得及回心就又被仍了出来。慢性肝炎肝硬化合并消化道大出血！外科的会诊医生来了，摇摇头走了。主任来后象征性的做了些指示，也走了。尽管有很多此类的人可以抢过来，可是他……太迟了。我和护士依然没有放弃，期待奇迹的发生。最后的时候，我终于拿开了按压在他心脏上的手，无力的望了护士一眼。走出病房的时候，我终于明白了为什么所有的医生在此刻说的全是那同样的一句：对不起，我尽力了。
　　
　　对不起，我尽力了……哭声在这话之后响起。窗外谁家吃年饭时喜庆的鞭炮也热闹的沸腾着，和着老人的悲戚，妻子的哀号，孩子的稚嫩一起汇集。头一次真切的感到了生命的脆弱，不知在何时就被宣告终止，无论你情愿与否，在阖上眼睛的那一刻，多少值得安慰的，多少还来不及实现的，人或物、得与失、情与怨，所有的一切一切……最终成空。
　　
　　那一年我21岁，我对自己说：活着就要好好的活，不要枉了走这一遭，不要负了自己一生。
　　
　　后来在工作中抢救过一个又一个轻生的人，也有许多身边亲近的人选择了放弃生命，三十出头的表哥，喝着农药拌着酒；七十多岁的舅姥，在门上扯了一根绳把自己活活的勒死……每当我揣想他们临死的那种心情，就会不寒而颤，甚至心悸。那需要承受怎样的痛苦和勇气，当一个人对生命已无任何留恋，那又是一种怎样的心死。
　　
　　那时，我明白了生命并不是想象中的美丽与灿烂，明白了人事的真与假、善与恶、美与丑、好与坏，明白了希望与失望、绝望与无望都是一种真实的存在，而在这个世上好好的活着，其实很难！
　　
　　现实中总有些强力是我们所不能抗拒的，见了人的渺小、悲哀与无奈。不堪的憔悴压的我每天拖着步子一步又一步的走着，曾经一度的想解脱自己，为一些不愿接受却必须接受的事实，一些无力承担却必须承担的结果。当我发现自己开始在给自己寻找一些藉口，发现自己无所顾忌的在马路上漫不经心，实际是在期待一次飞来横祸的发生时，在一个晚上，我交给了父亲所有这些年我的积蓄，存折、卡、甚至是他人的借条，那其实是我在给自己处理一些后事，我只怕那一天真的来临的时候，还有一些未及的事情牵扰了我。
　　
　　曾经一味的思考当生命只是痛苦的时候，死亡是否真的就是一种解脱？至尽，仍没解惑。
　　
　　而今，不管因为什么，不管过的怎样，我还是存在着。人都是为其它而活的，或者亲人、或者信念。有人说这世上不怕死的人只有两种：生无可恋的人和死而无撼的人。而我恋的，就是如今已日渐衰老的父母。他们一生奔波，为的也就是给我一个温暖的家，我所能回报的也不过给他们一个心灵上的安心。尽管我不是时时令他们满意，可是他们需要我的存在，为了这种需要，我便存在着。而每当一声啼哭在我耳边响起，从父母脸上掩饰不住的喜悦中，我看到了生命的延续。
　　
　　生命——就是一种存在！
　　
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　　也许是职业的缘故，也许是性格的使然，我有着这些杂乱的思想。没想表明什么，只是某个不眠的夜晚，一句随意的话而引发心情随笔的宣泄。