我终于将我的爱在秋天来临之前“扼杀”了，并且彻彻底底，大有壮士断腕的悲壮。虽然之前我告诉你你是我今生唯一愿意主动付出感情和用感觉去爱的男人。可那又怎样呢？就算婚姻之外依然有真爱，那也是不应该有的额外的额外。因为太明白在婚姻之外，一切的爱都没有一个圆满的归宿，更没有任何牵强的理由让自己继续那一场任性的荒唐。虽然，我一直没有停止对你的思念，每天每夜每时每刻，可我必须必须依然绝然断然地结束那场爱情，那是一种需要也是一种必然，因为这场爱从一开始就已经注定了它的结果，尽管它的存在给了我很多美好而甜蜜的回忆，虽然我和你只是用文字和心灵在爱在交流，可那也不行，我必须把它结束，在这个秋天来临之前！
　　
　　 恨就恨有些感情不因为你有没婚否而停止对你的诱惑；怨只怨很少有人可以抵挡得住那种美好的感觉；叹只叹人都是先感情而后理智，等到回头都已经太晚；怪只怪你的目光太丰富，你的情感太纠缠太痴情，让我实在舍不得放开……如今一切都没有用，所有的埋怨都那么苍白无力，只能责怪自己没有守住最后的坚强，对你冷酷到底。
　　
　　 2002年春节期间。一个我刻骨铭心的日子。那是一场大型的同学聚会PARTTY，我在10年校园生活后第一次看到你。其实10年前，我从没有注意过你，一是你既没有傲人的学习成绩，也没有惊人的劣迹；即不是轰动校园的帅哥，也不是众人竞相追逐的运动健将，我没有任何理由记住那么普通的一个男同学，况且你连高中学业都没完成就出外做生意，对你根本就谈不上应该具有什么样的印象。
　　
　　 说了这么多是因为，那时的我已是学校里的风云人物。在高中一年级我就是全市的校园十大歌手，英语是级段最棒的，演讲朗诵演出各种各样的比赛，只要我去总会载誉而归；有关校园的刊物上都经常出现我的名字。那时的我走路的姿势都是笔挺的，头是翘的，眼睛从不看视线以外的人事，在学校以冷漠骄傲出名。那并不是自己有骄傲的资本，而是不屑在这个名声太一般的校园开始自己重视高过一切的感情，在我的内心，情感是一种神圣的东西，我不会因为寂寞或需要过早付出自己最初的情感。高中三年，没有一个男同学在我的眼里。不是我冷血，是确实没有谁能入得了我的眼，使我有心动的感觉。
　　
　　 你是谁不重要，重要的是你不该在10年后参加这场聚会；参加聚会也没关系，可是我不该在三月浪漫的H城再度邂逅你，接受你的邀请，接受你善意的约会；接受了也没关系，我不应该与你保持密切的联系，不该进入你温柔的陷阱；进入了也没关系，我不该无法自拔，往日的冷和骄傲也一并抛弃……千言万语无法在这个寒冷的深秋一一例举，我不该去埋怨任何人，也会不去抱怨命运任何的安排，我应该很洒脱地和你说再见，不该在和你说了再见后再次与你相见；我不该在一次次醉酒后深深地想你发短信给你，平白遭受你的奚落；也不该打电话给你要求与你对话，更不该不要我视为生命的骄傲为你一等再等，受你百般的冷落和轻视。
　　
　　 我不该把自己放在那么高的位置，受你那么低的情感待遇。
　　
　　 你以为我都不在乎是不是？你以为我都可以承受，对不对？你以为只要真爱就不需要计较是吗？ 你错了，你无权这样要求我承受一切的结果，我更不会去接受。你知道吗？就是因为爱才特别计较，就是因为在乎才容易受伤，就是因为爱得太深已经承受不了太多的负担！你说自己懂天下的女人，可是我偏偏要告诉你我恰恰不是属于你懂得的那种女人的范围，我另类、叛逆，却保守而传统，温柔的外表包裹一颗坚强柔韧百折不挠的心。一旦受伤，就以最快的方式复原，然后树立巨大的保护措施，浑身上下插满深深长长的刺，只要一触，必让人鲜血淋淋，并且深深地毫不留情，决不姑息。这些，你懂吗？
　　
　　 秋天来了，走过了冬天的浪漫温馨，春天的繁华诗意，夏天的火热痴缠，所有的热闹已经过去。秋是萧瑟的，冷的，秋风卷起一片片黄叶，从高高的空中，盘旋回旋，然后悠悠地落下，一如我的心。我已经没有耐性继续那种情绪，把自己放在那么被动的角落，接受你忽冷忽热的情感需要，再也不会给你这样的机会了。过去的就让他过去，再也不会在你温柔的“过得去吗”被你感动，又回到原来的地方，等待下一次的伤害。
　　
　　 爱，在秋天来临之前，必须结束，刻不容缓。
　　
　　 即使曾经的爱是那么耀眼明亮，如夜空中的星星，发出璀璨而夺目的光芒，可是星星在陨落之前的明亮已经深入内心深入骨髓，不需要昭示不需要明白，曾经怎样地美丽和辉煌。爱，只是一种感觉，不需要说明和解释。所以，也不需要辞行。
　　
　　 我走，只是挥一挥手，不会带走任何云彩。