与他的相逢是多少个春天又春天，与他的分别亦是许多回花开花落。来去匆匆，许多年后，我才读懂了其间的那份忧伤和无奈，原来我们只是一个故事里的两个过客。一直以来我都无法承受回忆给我带来的痛苦。直到有一天，当无意中直面他时，才发现我的逃避只是失去了理智的举止……
　　所有的记忆已随风飘散,所有的故事都已铺上原始的苍凉.
　　 也许太久太远，早已忘了那是怎样的一个开始 ，思绪象秋风中飘零的落叶...是漫长无情的岁月.遗忘了萌生的恋情，是缘分太浅,让我们在那个深秋彼此伤害,走在一起是一个偶然，他告诉我认识我是因为:有一次我高傲地从他的身边经过，竟然没有看他一眼，而他一向就很自信的，所以不知道怎么的就对我有好感了.于是他就开始想办法出现在我所有可能会去的地方，他的成绩不算很好，可是信却很感人，我是一个很正常的女孩子，首先我不会对他有反感，有人喜欢自己总不是一件坏事，而且他真的对我很好... ...
　　 而我一向是个很听话的孩子，妈妈早就和我说过不准在学校和男孩子在一起有超越友谊的感情，所以这份感情让我无法承担，整天好象都有一种妈妈知道了很生气的预感，当回到家看到妈妈为自己操劳时，我更加不能原谅自己……
　　开学一来他就找到了我，拉着我的手，可我下意识地甩开了，既然已经下了决定又怎么能改，当时的自己也说不出是一种什么心理.可是他告诉我：那个暑假他正高兴地想象我们的未来，信就象一盆冷水让他凉到心底。也许那时我还不知道那种感觉,看着他流出的泪水,我的心没有动静.以后的日子还是很平淡的，其实对于我来说，更安然于这一种状态:见了面问个好，然后用自己的方式默默地注意他，没有让他知道,觉得有一个还不错的很在意自己，那么就应该记住他。
　　 这一段感情只有两个月。时间过得很快，一般情况下我们不会碰面，让我意外的是在我生日的那天他竟然给我送来了礼物，而我从来没有告诉过他.离分手已经有大半年了我不想接受，最后还是收下了.因为有一次，他送我一本日记本，我说："我不能拿你的东西"，他就拉着我来到河边，把日记本一张一张的撕掉，扔进河里，然后告诉我："你以为你不要了，我还会给别人吗？你不需要的东西我也不会给别人的"。当时的他一副受伤的样子让我心疼了.我想就是普通朋友祝贺一下也是正常的，而且拒绝礼物会不会又一次伤害他？
　　 "我们还是朋友",他告诉我："有时他觉得很孤独，很苦闷"。他的不愉快，让我陷入了深深的自责，所以我总是尽量的帮助他，因为是我伤害了他（因为我要做一个乖女儿），所以我把他当做了朋友，只是我忘了,他已经不是以前的他了，更准确的是我从来不知道他真正是怎样一个人，他不宽容，所以他一直恨我，那种深刻的恨，许多年后的我才真正明白体会过来。
　　... ...
　　 无意中听说他和一个女孩子比较好，所以吃饭时遇见他时，就开玩笑的问他有没有这回事。说实话，从心底里我似乎不希望他忘了我，但我还是由衷地希望他过得快乐。只是他那么肯定的回答："没有，别听别人胡说，告诉你我只喜欢你一个人，真的！"
　　
　　 是我太傻,我为什么要相信?而我真的相信了(知道后来过了很久,我都没有问一个幼稚但几乎每个女孩都会问的傻问题:"你真的爱过我吗?")
　　
　　 那依稀但尚有余温的感情在两年后隔着岁月的玻璃窗惶然的对接，而从那时起，就注定了我要承受一份意想不到的伤害了……他真的是一个双面人,完全是电视里卧底的料,不断的有风言风语传过来，似乎他和那个很漂亮的女孩子有点问题，所以我一直追问他，他否认，他请我相信他，相信他是爱我的，我相信是他的优秀让那个女孩子喜欢他，而朋友和我说的话我已经听不进去了，看到我如此他那样，她们也相信了他真爱的是我，他总会在和那女孩子在一起前对我说："我和她一起乘车回家可以吗？"
　　 "我们是老乡，她很喜欢我，我可以伤害她吗？"
　　 (哈哈)可笑的我大度的说：“没有关系，我相信你，你千万不要伤害她”.
　　 他甚至在我面前用不屑的口气说她，不过纸是包不住火的，终于我知道了事情的真相。
　　 我和他分手后，他就追到了那个女孩子，在和我交往的时候他一直和她比较好，不过对于我,他对她的解释说：当我是妹妹…朋友后来和我说："如果换了他，他也会选择那个女孩子，因为我是一个定时炸弹，不知道什么时候就会爆炸"。
　　是的，我把感情想的太简单，爱需要宽容，能对他要求这么多?是爱吧，不然为什么在和她在一起的时候还在乎我; 是爱我的，不然他为什么还苦苦的瞒着我，在我们争吵的最厉害的时候，我冷冷的告诉他，两个中间你任选一个就已经很幸福了，你这样的人不配有两个女孩子喜欢你，你告诉我，是不是真的，如果你爱她，那么我会退出，我不会告诉她我们的事情的，可是如果你骗我，我永远也不会原谅你！"我哭了，眼泪大颗大颗的落下，他说了：“不，我永远都不会对你说的。”
　　
　　 "微凉的晚秋
　　 随着落叶擦肩而过
　　... ...
　　冰冷的雨滴
　　打在温热的我的手
　　 多少泪
　　顺着脸颊不停滑落
　　... ...
　　 只想再听你说
　　
　　 你却是低着头用力的沉默
　　... ...
　　 我没有看他一眼，走了(这就是我初恋的最后)甚至不需要任何道歉和解释,都该结束了,心痛的麻木了.说了就是傻，改也无法改,即使这样我也没有怨恨他，尽管我是那样说的，因为我的内心被一种复杂的感情所牵扯，一种是内疚，这多年来一直萦绕着我身边的多余的善良和傻气，甚至我把一切错误都归到自己身上，有对他第一次的伤害，我就不允许自己再伤害他哪怕现在我已经伤痕累累……
　　我觉得我已经在崩溃边缘。走出的任何一步都那么艰难。回到宿舍我痛快的哭了一场，忽然有一种说不出的轻松（可笑）：我首先想到的是我没有伤害他，但是随即一种可以打垮我几次的想法或者是念头出来了：什么是人心险恶，什么是比心痛更痛……为什么我认识的人是一个如此丑陋的人，内心与外貌成反比，我开始怀疑自己，我甚至否定一切，因为我自以为很了解一个人，实际上我一点都不了解他。
　　他是报复我吧，我还能再相信谁？在这个时候朋友就出现了，她们没有因为我和他的交往没有听她们的话而责备我，她们只是默默的陪着我，安慰我，我笑着和他们说：我解放了，你们知道吗，不是我伤害他的！她们抱着我，她们哭了：“你哭吧，在我们面前不要让自己这么委屈！“是的，我很委屈，我一直都在原谅他，因为我以为他的不快乐是我造成的，可是他却给了我什么？各种风言风语都出来了，更难听的是：在我和他分手后，又喜欢他了，所以追他了！这种话让我深深被伤害的同时就象一把锋利的刀插进我的胸膛，怎么可能啊，你们都不知道我有多委屈呀，可是接下来就要高考了，我已经没有时间，准确的说：我已经没有精力再为自己做什么辩解，看着朋友为我身边和另一个女孩子身边的人争辩，我好象什么都已经不在乎了。“姐姐，你告诉我谁是好人？”我无力的问身边的朋友，“你以后要告诉我”因为我现在已经不知道谁是好人，谁是坏人了。那时我看到朋友流泪了，可我却哭不出来。我唯一佩服自己的就是这一次我竟然没有倒下去，我想哭，可是天没有下雨，我把悲伤留在心底，我要让所有的人都看到我没有为这个虚伪的人在流泪，白天我把自己埋在书堆里，晚上让自己很累很累的睡去。朋友告诉我：我是幸运的，虽然现在很难过，但如果到了大学，我会更倒霉。是的，这么近的距离，他都可以如此对我，如果这件事情不发生，后果是什么样，谁也想不到。
　　朋友和我说这两天他也很痛苦，常看到他一个人默默的对着远处，“你要不要和他谈谈？”我摇了摇头，“不用了，没有什么好谈了！”
　　“可能他有苦衷？你别这么难过。”
　　“有苦衷？不，没有，只有老天才会知道他有很多很多机会把真相告诉我，无论是他有还是没有苦衷，对我来说，如果再想他，我连自己也对不起了。我现在感到最幸运的是：我有了你们，这段痛苦的日子里是你们给了我希望，让我意识到即使我失去了一些东西，但得到的却比这更多。
　　那时的我经过了这件事情仿佛明白了很多，又象是什么都不明白，当我从别人那儿确定了这件事情，我就再也没有去问他什么，也不要他的任何解释，因为我知道要到的解释不过又是一个谎言。而且这一切已经不重要了。
　　后来，毕业后我托同学给他写了一封信，告诉他，其实我对他已经恨到没有任何感情了。
　　经常有朋友告诉我他的事情，我无语，我正在忘记。
　　进入大学，他去找那个女孩子，可那个女孩子一反在学校里的态度，不睬他了。
　　后来朋友说他只说了一句话，他瞎眼了，我太单纯了。
　　后来他开始给我写信，很长很长，还说让我不要睬大学里的男生，说不过是无聊没事，才找女朋友的，我笑、可恨。
　　我给了他三句话：1、我在忘记他，那是不该留下的记忆。
　　2、我要谢谢他
　　3、我瞧不起他
　　后来我可以和朋友谈他，而不心痛了。
　　后来他打电话的声音不会再刺痛我了。
　　后来我认识了我现在的男朋友，因为宿舍姐妹说如果错过这么一个好男孩，如果我伤害了他，就一定会后悔，是的，他是那么优秀，无论外表和内在，更重要的是他让我觉得很安全很安全，当我在学校里搞活动的时候，他会在一边等我，他不会说好动听的话，但到外面去写生时会每一天给我一封信，尽管我不用看都知道只有也只有那几句话，他会在生日那天给我一份礼物，点一首歌（5年后今天他说你知道吗？我为了送礼物给你，吃了一个月的面），我说要不然我怎么会被你骗到。
　　这份淡淡的感情让我忘记了曾经的痛苦，只是我在想如果让我再碰上以前的男朋友，我会想说的那么轻松吗，我会不会又很难受？
　　……
　　前几天，忽然闯进我办公室一个人，是他，6年后，我再一次看到他，我发现我的确已经忘了他，当我看到他听到我现在的男友依然是大学里的时，当我可以对他说你怎么还不结婚时，当我对着他如同陌生人时，分明我看到了他的失望。
　　现在想起来，其实那时的我们太小，并不知道什么是爱。
　　

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既然不肯认输，就不要把阴云带上明天的路