城里新开了一家放心医院，因为请过某位知名演员做过广告，前去就诊的患者特别多。那天我头痛得厉害，吃了几片头痛药还不见好，于是第二天早上，老婆对我说：“要不你去放心医院看看。”我采纳了老婆的意见，出门招了辆出租。小伙子问我：“大哥，你要去哪？”我说：“放心医院。”他“噢”了一声，朝我怪怪的一笑，在马路上七转八拐的开了一圈，然后对车内昏昏欲睡的我说：“大哥，放心医院到了。”我付了钱，道过谢，走进医院大门。
　　
　　只见医院大厅内坐着许多人在低头看报。我不禁暗想，放心医院果然名不虚传，有这么多人来看病，大夫的医术肯定高明。于是我满怀信心的挂过号，拿着病历单坐到大夫对面。大夫是个四十多岁的中年人，一看就知道是那种医术精湛、年富力强的骨干医师。我恭恭敬敬的回答了他提出的几个问题，小心翼翼的看着他。大夫说：“为了确保诊断的准确性，你先去小便。我们需要化验你的尿液。”我心中无比感激，对我的这一点小病，大夫的态度居然如此认真细致，放心医院真是让人放心哪。
　　
　　当我把收集的尿液送到化验科，那个小伙子经过一番仔细研究，用很严肃的口吻对我说：“先生，从你的尿液中我发现你患有性病。”我一下子懵了，眼前有数以千计的金色萤火虫在飞舞。小伙子在化验单上龙飞凤舞的写了几个字递给我，“去看大夫吧。”
　　
　　我犹豫不决的捏着那张化验单去找大夫。刚进门，只见一位老大爷正在回答大夫的提问。大夫看见我，对大爷说：“先去小便，等下要化验你的尿液。”大爷去后，我红着脸，将化验单递过去，“医生，我不可能有这个病呀！” 大夫拍拍我的肩膀，用无比同情的语气说：“先生，我明白你的心情，但我们更要面对现实。再说了，男人嘛，得这种病也是完全可以理解的。你放心，只要服用我开给你的药一个疗程，保证回复如初，永不复发。这样吧，我给你开张单子，你去拿药。”这时，那位大爷也红着脸进来了，大夫朝我使个眼色，我表示理解的走了出去。
　　
　　于是，在药剂科我看到了许多攥着药单，一脸尴尬的男人。看着他们一个个的走上前去，掏出几百元买着相同的药品，我忽然觉得疑惑，怎么会有这么多人和我得了同样的病呢？我一向老实本分，从不粘花惹草，又怎么会得这个病呢？
　　
　　越想越觉得困惑，于是药也不拿了，又招了辆出租车赶回家。老婆下班回家了，正在厨房炒菜，看见我关切的问：“头还痛吗？医生给你开了药没有？”我强装出一副笑脸，“头不痛了，谢谢老婆关心。”在老婆的殷勤服侍下，我吃了一顿丰盛的午餐。下午老婆去上班了，叮嘱我要好好休息。老婆走后，我急忙从床上跳下来，到卫生间收集了老婆的尿液，又骗两岁的儿子撒了一泡，接着抱来老婆的宠物狗小强，最后又拧开水龙头放了几滴清水，再次去放心医院检查。
　　
　　我先去内科，给我看病的是个中年女医生，和上午那大夫一样，不咸不淡的随便问了我几句，就要我去检查尿液。我把老婆的尿液拿去化验了，化验结果出来是性病。我心里的火苗“噌”的蹿了上来，乱说我可以，乱说我老婆绝对不行。然后我忍着气去五官科，那是个眉目清秀的小姑娘，我想这下总不会再让我去检查尿液吧。谁知道那姑娘问了两句，又一脸平静的说：“先生，请您先去小便，为了确保诊断的准确性，我们需要化验您的尿液。”我彻底的对这家医院失望了，因为化验结果出来连我那才两岁的宝贝儿子也得了性病。理所当然的，小强也有性病，我家的自来水也有。于是我用我那不算太笨的头脑得出了这样一个结论：因为我家的自来水有性病，所以我有了，老婆也不例外，儿子遭到波及，小强受到牵连。幸好我爸去世得早，才勉强逃过一劫。
　　
　　定下神来，我来到大厅，当着大家的面说：“我有性病。”顿时大厅里那些原本低头看报的男人抬起头来，用惊讶的眼神看着我。“我老婆有性病。”那些惊讶的眼神转成惊奇。“我儿子有性病。” 惊奇的眼神转成惊叹。“我家的狗也有性病。” 惊叹的眼神转成惊服。“连我家喝的自来水都有性病。”这时那些眼神已经明确无误的传达出一条信息，这人是个神经病。
　　
　　很快，我上了报纸。很快，我成了名人。很快，那家医院被查封了。很快，国家出台政策，明星一律不得给医院做广告，以免误导患者。
　　
　　申明：纯属虚构，如有雷同，皆系抄我，哈哈。
　　

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发现我老喜欢以 我…怎样的 句式写幽默。
参见《我是怎样当上无冕之王的》
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别奇怪我写什么，没有什么是我不能写的：）