深夜坐在家里，脑中一直回想着刚才在体育管看演出时那几个带着口罩的女孩，被白色包围下的美丽眼睛－－好美丽！“丹最近不要出家门乖乖地在家里？”突然想起了渊，她一再地担心着这个让她放心不下的女人！可我还是不听话地去看这次演出，听说有余秋雨来－－一个我比较喜欢的搞文学的人！我想知道玩弄文字和研究文学有什么地方不一样？我只是想知道而以！
　　
　　音响又被我打了开来。声音旋得很亮。绝对是高分贝。悲情的歌声充斥整个暗夜的房间。像痛苦的绝望。我坐着。犹如一朵很快就要绽放的蓓蕾。突然枯萎。突然有了写字的冲动。随手又将音响关了回去。静静的。只有手指在键盘上敲击的跳跃声。很有节奏。很好听。像一首充满激情的现代诗。饱含深情地朗诵。我喜欢寂寞里来自孤独的声音。
　　
　　我是喜欢音乐的人。像喜欢文字一样。我不会把握声音，就像不会运用文字一样笨拙。如果没有音乐，我有文字。如果没有文字，有音乐我同样可以满足地微笑。我可以一边听音乐，一边看书，此时柔美的音乐声如水样流淌在书页的字里行间，我会更投入地去感受它们没有商量天衣无缝的组合。却为何做不到一边听音乐，一边写字？我感到奇怪。如果拥有文字，我可以完全放弃音乐。此时再美再符合我听觉的天籁都是严重的噪音。我知道我在挑剔着暗杀它的无辜。
　　
　　两者相较之下只选其一，我还是喜欢文字多一点。因为她懂得善待自己，善待别人。更重要的是我爱她的无声——胜有声。它能替代我的骨髓。而音乐只能作为我的背景，我激情的诱导力。
　　
　　其实很简单。就像男人和女人，不能分离。就如主人和佣人，相辅相成。而喜欢是没有理由的选择。就像儿童喜欢画画。小狗热得喜欢找空调。
　　
　　觉得自己已很少用脑。是颓废的表象还是在积蓄和不着边际的酝酿？这样想来，我觉得自己很无耻。这种感觉真的好久没来来过，我怎么了？？一位久未见面的朋友问我是不是病了不然怎么会见不到我“糖”！
　　
　　最近常常一觉醒来。天依然是黑色。无数次醒来，天无数次用郁郁的色彩填满我无望的期待。总会在最短的时间内等上班的时候到来，为什么学校里总是那么晚上班呢？我没有绝望。只是经受着一次次重复的失望。
　　
　　以前我喜欢黑夜。现在我喜欢黑暗。我怕我的脑子已坏死。我做不到一个人在静静的黑夜下好好思索一件事的来龙去脉。或者创想一下我的前途和发展。哪怕构思一场不可能发生的爱情对白。我真的做不到了。却总是在做其他事的时候一不小心就走神。而且把那个瞎扯假象想得活灵活现。根本无视正事的存在。所以我总难两全其美。所以我总干不好任何一件事。
　　
　　如果超越是现实，我不用这般折磨。如果超越能实现，我的黑夜就是白天，我的白天就是黑夜。可惜此时它不是现实，也无法为我而实现。事实上。如果真能实现。我更不会满意这份现实。因为我一直在追求并想求得实现的永远都是条隔开牛郎织女蓝色的银河。
　　
　　我一夜无梦，因为一夜无眠。我羡慕他们一夜无梦，因为我的梦被打碎。
　　
　　好久没有见到甜腻的血。温热的。在某个被刀滑伤的出口。印象中那是宏倒在车堆中的现实，已经忘记了，只是偶尔记得！
　　
　　我一直会想。如果抽掉我身体一半的血。躺在白色病床上虚弱的我是怎样的？一向认为自活得很精彩。一向听人说我活得很热情。或许那时。白色笼罩中的我最大症状就是连抬眼的力气都消失怠尽。黑暗取代了我的白天。正常的思维和心底的渴望像大海上虚无缥缈浮浮沉沉装满空气的玻璃瓶。我期待。我昏迷。我休克。我爱边缘。因为死亡布满空气。
　　
　　凌晨2：36。我依然在黑色中沉浮。我能朦胧感到失眠的疲倦和厌倦。一股温柔的洪流欲出 而进，最后热乎乎地滑进我喉咙。这突如其来的血腥。骨碌翻个身，抽了纸巾。我趴在床上捂住流血的鼻孔。头低着。没有准备要像小学生样用抬头唯一的止血方式。我只是小心地捂住白色纸巾。感觉温暖的液体在某个破裂的血管中汩汩冲出。到底能流多久才停止？我等待着。打开壁灯。雪白灯光将手中的纸巾照得雪亮。所剩无几。看着一大片殷红浸染在一团白色的柔软。像花一样爆放。触目惊心的美丽。
　　
　　已经有整整一年时间没出鼻血。这明亮的红像噩梦一样刻着我的罪恶。我感到疼痛。为什么血是红色。而不是蓝色。为什么黑色衬布上。红色那么鲜艳。白色那么苍凉？打了个电话给我的女人－－渊“ 流箅血会不会是非典呀？ ”我的渊笑的好灿－－“傻女人”！
　　
　　我喜欢疼痛的文字。喜欢是没有理由的。就像喜欢一个人一样。喜欢可以跟着他的脚步一直绕到家门口。然后没等他发觉撒腿就跑。喜欢可以每日黄昏看着血色夕阳。等待他抱伤而归。大滴大滴的红色像眼里燃烧的疼痛。
　　
　　不知为什么。我喜欢疼痛女人的文字。这也是在我无数次无意挑书看书总结出的一个病论。（包括我的唯一的女友－－渊的文字－－认识她是因为她的文字，爱上她也是因为她的文字！渊曾经对我说过－－丹你是我心中那极易破碎的水晶！渊，我的宝贝－－你是我心中最美丽的玫瑰！）
　　
　　那天因为等人。在路边随意瞥见一个书店。欣喜万分。我怀疑自己是不是真有神经质。书店很小，书却很多。我心急浏览。一本本从书架上取上放下。还真适合我大概的口味。千挑万选。中意一本18岁少女写的《偏要是美女》的网络文丛。因为她的文字透着诡异和阴郁。还有年轻。（按我的挑书直觉，23岁以下作者的书基本没有我喜欢的深度。除了韩寒。但这18岁的鬼才让我没有犹豫地放弃了81岁的秀才。）我也很意外。
　　
　　我发觉现在涌现很多年轻女作家（而且漂亮点的都被称为“美女作家”）。因为我有好多挑中的书都是女作者。包括比较男性化名的。真的很奇怪。我说自己是不是中了女人的邪门。因为疼痛是女人的通病。痛苦容易COPY。我被严重感染。但作家气质难以转让。所以我最多也只是个看聊的浇花女。
　　
　　女人最深沉的痛不是来自唇枪舌战。我讨厌口沫溅飞手舞足蹈乱点鸳鸯般的泼妇。她们总 显示出女人最没道理最没素质的一面。就像红杏出墙的男人在美丽女孩面前被一个描着红眉绿眼的肥胖女人无端臭骂。就会联想到是不是家里那个同样庞大身材的女人派来的魔鬼。
　　
　　懂得保护自己呵护男人的女人躺在痛苦边缘。无端流泪。无端沉默。无端用利刃刺向伤口。陈旧的伤口。痴心的女人。笨拙的女人。痛苦无止无尽。在遥遥无期中痛并快乐。
　　
　　学会流泪。学会坚强。学会在爆发的歇斯底里中目视对方。直到他愧疚地逃避。我无法面对一个男人的对不起！
　　
　　我想象着那个女作者透明的眼睛。虽然没有少女时代最苹果气息的晶亮，却依然眼目清亮。她认真而细心地写着每个都不能轻易遗漏的字眼。（疼痛的女人都很细腻而温柔。又会有很多人爱。但她还是群体中最孤独的一个分子。因为谁也不能感觉她心里有多么快乐。）
　　
　　
　　
　　

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我是个百分之九十的孤独女人，对于男人来说；又是个百分之百的孤儿，对于坦白来说。所有的遭遇和预测都是为了证明我是个百分之九十的女人和百分之百的孤儿