零五年的秋天，开始与父母妥协，乖乖的见了一个年轻男人，例行公事一样的吃饭、聊天、逛街，忍受着一种从前自己很鄙夷的方式——相亲。
　　
　　回到家想尽办法找他的不是，结果到头来还是惹来父母的一顿指责，好像一切的不是全是我故意找碴。一种无名火让我忍不住在心里送了一句粗话给那个所谓的“很不错”的男人，要不是因为他，我怎么会被父母这样骂。
　　
　　脱了外套，我习惯性的坐在父母的床头和他们说话，关于那个年轻男人的事，我很生气的和他们争论：他不是我喜欢的人！正准备再加一句：我干嘛要勉强我自己？结果老妈一向是反应快，扔给我一句：你喜欢的要喜欢你才行！一时间，所有的话都变成了没胆量放的屁，溜了，又在一瞬间，化做一股想哭的冲动，脑海中印出一个人的名字，那个我爱了十年的人，却换回了一片空白，是的，我喜欢的不喜欢我。我一时无语，老妈又补上一句：那句话叫什么来着？什么喜欢不喜欢的？我从他们床上起身，准备回自己房间，临出门时，告诉妈那句话：爱我的我不爱，我爱的不爱我。
　　
　　走出他们的房间，在我关上自己房门的那一刻，眼泪就流了下来。一个人回到床上，冰冷的床，床上用品全是我喜欢的绿色，在这样的冬季，觉得特别的凉，心里更凉。我不去想那个爱了十年的人，而是在想自己，我不想恋爱，不想结婚，什么也不想，我只想一个人生活，我只是喜欢一个人简单快乐的生活，为什么？为什么我的生活中要出现另一个人？如果我不爱他，那他的出现于我而言就不是幸福，管他是不是什么好男人？他好不好和我有什么关系？我爱的人才能让我快乐，当然我也明白只有我爱的人才能给我伤害。他连伤害我的资本都没有，他有的只是像一个普通朋友一样和我一起吃饭、聊天，而想吃饭、想聊天，找谁不行？这个男人说喜欢我的时候，我都觉得后背一麻，在心里不停的喊着：“MY GOD！”这样的人怎么可能成为我的男人？我又怎么会甘心做他的女人？
　　
　　或许我是没心没肺，或许我现在根本不需要恋爱，如果年纪是必须恋爱的界限，那么爱情是什么？打电话给哥，他居然在电话那边取笑我，那一刻我就在电话里哭开了，结果他又说我爱和不爱都一样不干脆，不喜欢就直接和人家说好了，和爸妈说有什么用？只是因为是家人介绍的，就想从家人这边先了断吗？你看看你，没出息，哭都这么不痛快！而我这边早已是眼泪早已打湿了枕头一角，不知道说什么好，他是哥，他总是比爸妈说我的话还要狠，我有时怀疑这是不是家传的本事？我何尝不是这样一个话似冷冰的人？只是此刻，我实在是说不出来，心里的委屈铺天盖地的把我埋没。
　　
　　挂电话，是因为我困了，我真的很没心没肺，刚哭得和断了手脚一样的痛心，没一会就哭困了。老哥在电话那边笑，说：快睡吧，明天还得上班呢！不明白，他怎么就不心疼我了，我怀疑我是不是他曾经说过的最疼的亲妹妹！难道我长大了，他就不再心疼我了？或许是我长大了，或许是他有家了，或许是他快当爸爸了……困，不想了，睡觉。
　　
　　早上醒来，眼睛肿了，第一时间冲到卫生间，用冷水敷在眼睛上，本想用冰块，可是已经入冬有段日子了，冷水已经很凉了，我这个从来不会亏待自己的人才不会这么干呢！只是和妈妈有正面相对的时候，我会低下头，省得她看出来，又得训我一顿。早上吃饺子，这待遇真让人受不了，我都已经习惯早上不吃东西，喝点蜂蜜水就上班，突然吃了一大碗饺子，结果一上午都有想吐的感觉，所谓命薄大概就是这样吧！
　　
　　一整天都在为昨天的事感到心情不好。
　　
　　手头上的工作也不是很想做，总是这个做了一半又去翻那个，脑子乱的像一团麻。冬天的阳光让人感觉特别温暖，我走出办公室，想晒晒，可是一阵风又把我吹的退了回来，我总是这么胆小，总是服从着，总是不知道怎么拒绝，其实也不是不想勇敢，也不是不想大声地说不，只是当一切都夹在现实的生活之中，就不能像小说里那种故事情节般简单。我开始害怕起来，害怕那个男人再约我，也害怕爸妈或家人问起这件事，人家都说突然消失会很可怕，那就奇怪了，为什么我偏偏希望这个人突然消失呢？
　　
　　原来成立一个和睦的家庭是很不容易的一件事，找一个自己能在一起一辈子的人更是难上加难，难怪单位的阿姨们经常说什么人在这个世上能找一个人建立一个小家庭，过日子是非常不容易的。我算是理解了，首先要相爱，其次都要宽容的对彼此，再次要经常沟通和了解，等等等等……实在太难了，有人说感情可以培养出来，噢，拜托！我可不相信孙悟空和王母娘娘能培养出感情来！
　　
　　我总是很难以接受我不喜欢的东西，就像不喜欢的衣服，再漂亮，总觉得那不属于我，爱情亦然。我想离开，可是我找不到最为恰当的理由，要给别人足够的自尊，要给自己最好的解脱，真的好难。
　　
　　想找一个看起来不错的我不讨厌的男人一起玩，一起闹，最好可以让别人以为我有男朋友，而不再为我操心，而我并不需要真正去恋爱、结婚，起码现在不想。我还没有准备好，我曾因为被人问起男朋友的事而感到尴尬和心虚，对于感情，我觉得不该来得太早，我承担不了。
　　
　　这个冬天好像没有往年那么冷，白天有温暖的阳光，夜晚，有明亮的星星，似乎应该是最美丽的冬天了，可是为什么当自己一个人走在回家的路上时，会觉得那么凄凉，我开始有点不想回家，想在别处停留。朋友说，有些人相信爱，但是他们天生忧郁，追求简单是一种生活理念，而不是生活态度！我不知道是不是说我，但是我可以肯定自己的想法：痛苦比快乐真实、深刻。没有恋爱就不能生活吗？没有婚姻就不幸福吗？我真的觉得一个人挺好，和爸妈在一起，享受家的美好，上班前一句“我走了啊！”和回家后的一句“我回来了！”是那么简单而温暖，不是不懂得照顾自己，也不是不会照顾别人，只是我不想，也许像另一个朋友说的那样，我还没有遇上能让我心甘情愿为他做些什么的人吧。
　　
　　休息的时候，爸妈出去了，我一个人在家里最大的兴趣就是在厨房里忙碌，一碗意粉也可以让我有很大的成就感，偶尔也会煮点排骨冬瓜汤或是做个柚子皮烧肉什么的，我觉得自己很合适一个人生活。两年前还天天叨唠着要结婚，要有自己的家，而短短两年，却再不想天真的追求这些，不是没有爱过，也不是没被爱过，更不是没有努力过，只是人生很多事真的需要缘份，可能下一个路口，会有一个人在等我吧，我只是希望他能安静一些，唯一要做的就是走过来，牵我的手，因为在我的字典里，一朵玫瑰一句情话都不是爱，爱，是紧紧牵在一起的两只温暖的手。
　　
　　我，或许还是个孩子吧，也许永远不会长大。
　　
　　

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