我右手食指第二个关节下边有一处疤，类似于长圆形的，我怎么也想不起来它是怎么弄的了。轻轻按它，还是会有些疼，如果用力挤压，那就更疼了。我喜欢让自己的身体伤痕累累，我喜欢疼痛的感觉。他们都叫我一。
　　
　　我潜在她的记忆里，很久了，我就是不肯离去，她是我的寄主，我此生的美艳只能给她。阴天或是起风的时候，我会醒来，然后在她脑中缓慢游移，有时还大声的哭泣或叫骂，所以那些时候，她变得特别的善感，可是她就是不哭。
　　
　　她是谁？或者谁又是她？一直在我身体里徘徊辗转的人，男人？女人？长得好看吗？我不知道，也不想知道，我的每一次思考实际是她侵占我的大脑的过程，我不要这样的思考，我没有那样的力气。
　　
　　她有时会做梦，各种各样的，里边有赤裸身体毛都掉光的猫狗，还有络腮胡子凶悍的丑陋的男人，更多更多的，是各种眉眼各种姿态的女人。我喜欢里边一个卷头发总是叼着烟斗的女人，她很像我以前的一个朋友，唯一的，在我轮回后还能想起的。
　　
　　我总是失眠，除了每月满月的那天晚上。可那晚，我会做梦，有的时候，我发现，事实上我是醒着做梦的，我真害怕。梦里常有些扭曲的东西，我努力睁大眼睛也辨不清他们的模样。一个黑影，两个黑影，一叠黑影，它们欢叫着扑倒在我的身上。我想叫，可是嘴巴张得很大，就是发不出声音。
　　
　　
　　离开她我会死去，对不起，我忘了我是死不了的，没有了她，我只能在黑暗中飘荡。可是，她知道我的存在吗？就算她知道了，她会在乎我吗？
　　
　　我知道她存在着，在我的身体里，我一直都知道。从她进入的最初一刻我就知道，我手指上的伤口复原的异常迅速，只流了一滴血，就痊愈了，而那滴血，告诉我她来了。可我就是无力阻挡。
　　
　　我希望她好好的活着，为了我也为了她。可是今天，她恐怖的尖叫，还流了许多的血，桔红色的，我不知道她怎么了，我第一次开始觉得害怕。可我为什么要害怕呢？就算她死了，至多，我去飘荡，夜很黑，我不会死。我不想让她死，真的不想，我不知道她在不在乎我，我想我在乎她。
　　
　　我的孩子，和他的或他的，我不确定，她要出生了，可我却要死去了，如果只能我们中的一个人活下来，那么，是她。我的未来，我和他们的所有过往。我的身体是肮脏的，她是我的新生。我在痛，她在一点一点的撕裂我。
　　
　　我不知道她到底是怎么了，我正在试着学习他们那样的思考，然后，一些水把我淹没了，我没有被溺死，反而觉得温暖舒适，我其实是贪生怕死的。就在刚才，我还想过要拯救她，豪情万丈，可是，除了模糊的意识，我还有什么？我又拿什么去拯救？
　　
　　疼痛冲破了我忍耐的极限，我快昏迷了，天知道，我以前怎么会喜欢痛的滋味，也许，以前所有的所有，其实都是不痛的。我觉得眼睛酸酸的，好困，好久没有好好睡上一觉了，就是现在。
　　
　　不知过了多久，我再也听不到她的尖叫，那些桔红色的血液，好像也凝固了。我醒来，她给了我新的身体。
　　
　　我身上淌着你的血液，我成了你，其实，我就是你。你睡去了，你僵硬了，你的身边还蜷着一个我。如若，今生，我还能遇见你，不，没有什么如若，我一定会遇见你，我坚信，只有我，才能读懂你的过往。
　　
　　
　　镜前，他轻轻为我梳头，他说我今天很美，像极了19岁时的你，然后，他从身后边抱住我，我感觉到他在抽泣，他的泪水浸湿了我的白色衬衣。他说他是我的父亲，他有一双明亮的眼睛，总是闪着和善的光，可是，不知为什么，我害怕他的目光。
　　
　　19岁以前发生的所有的事情我都记不得了，我是谁，我和他的关系，以及你曾经的存在都是他告诉我的。他说，在我19岁生日的那天晚上，生了一场莫名其妙的大病，连续30天高烧不退，连医生都以为我快要死了，可是，我却远比他们想象中来得坚强，我活了下来，只是，所有的记忆都没了。
　　
　　那天，我睁开眼时，四处都是白蒙蒙的，房间里很安静，他满脸倦容的窝在我病床旁边，恍惚中，我觉得这个场景很熟悉，可我又害怕想起以前。躲避他关切的目光，却又想把他看清楚，我对他说，可以让我摸摸你的脸吗？只摸一下。说完，不等他的回答，我伸出双手闭上了眼睛，他的手牵引着我的手，温热的，攀过他脸上一寸一寸的蜿蜒，无尽延绵，他的手指带有淡淡的烟草味，我看见他抽CAMEL牌香烟。
　　
　　他说，你的名字叫一，一心一意或者一二三四或者一辈子的一。他还说，你离去的时候和我现在一样大，20岁，死于难产，而我就是那个奇迹般存活下来的孩子。于是，我觉得自己很罪恶，我活着，而你却因为我的到来而死去。我问他，你会讨厌我吗？在想起她的时候。他不说话，跑开了。
　　
　　无聊的时候，我总是问他爱你吗，我知道我这样做很残忍，可我还是忍不住。我一个人臆想着你们的过往。那时你们该是真心相爱的吧，如若他不爱你，你怎么会有勇气在你那样的年纪里生下我而不是让我死去。也许，那时你就该让我那样安静的死去，那样你就不会因为我的到来而死去，我没有理由苟活这20年，我的一切，是你给的，你离开，我的存在还有什么意义，一切，也只能是也许。
　　
　　他生日的那天有39度，冷气坏了，空气都烫得吓人，我出了许多的汗。我用他给我的零用钱给他买了一个生日蛋糕，我还对他说，爸爸，祝你生日快乐，这是我失忆后第一次也是最后一次这样叫你。他又流泪了，我诅咒我自己的没心肝，我见不得男人的眼泪，心会疼。其实，我心里一直是有个影子的，挥不去，原来是他。
　　
　　我继续用接近病态的言语向他询问着你的过往，我没想折磨着他，我只是想从他身上多嗅到一些你的气息。我这样待他，你不会生气吧。你怎么会生我的气呢？我是你的宝贝不是吗？

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我喜欢我自己这样
不会因为谁儿女情长