刚刚看了我们班的光盘，里面是毕业这段时间照的照片——个人的，大家一起的，校园的…片头是一张一张照片交替出现，有我们穿学士服的合影，有大家聚会后开心地一起笑着的合影，还有学校的校牌等等。背景是很忧伤的曲子。那一张张照片闪过，犹如往事一幕幕重现。想抓住什么，却什么也抓不住。
　　
　　 Q，我想我是错了。看了你做的咱班的光盘，我想我不该把自己狭隘的感情掺杂到毕业时珍贵的感情中去，那会失去很多很多东西。而且每个人都有自己的思想，我不该把我的思想强加于你。你其实是一个好人，我一直知道，从你做的光盘也可以看出。你有自己的思想，也有感性的一面。我想这就是我对你与对其它人不同的原因之一吧。但这种感情的确不能算是爱情，我的那首诗里所形容的感觉我现在都没有。我想我应该以一种更广义的方式去对待你，我对你的感觉本质也确是如此的。只不过我还太幼稚，有时也太自私，不顾及别人的感受，只顾去做自己想做的，甚至有时都不是自己真正想做的，只是一时冲动。可能也因为在这个时候比较特殊吧：一些东西正在失去，又有很多新的东西要面临，各种情绪掺杂在一起，所以需要一个泄洪口。于是不幸或幸运的，选择了在身边的你。
　　
　　 其实我们是应该可以做很好的好朋友的。我的性格实际上有极不完善的一面：无论应该与否，无论是否真的是我所愿，我总是要事物向我希望的方向发展。另外，还有一个缺陷，我想说它是女生本身的性格弱点，但又有推托之嫌。那干脆就称之为我本身的缺点吧——狭隘。越是匮乏的越令人向往，有时男生的包容会会让我非常羡慕，所以我才会激励自己以“有容乃大”。这也是我希望去西部锻炼自己的原因之一。我经常会说现在我们年龄段的男生幼稚，但其实真正幼稚的是我自己——你们想的可能不是很多，也不会总结、定义之类，但你们知道该如何去做。有时我是想得太多,知道得太多,实际自己却做不到。
　　
　　 我不知道什么样才是真正的自己。现在的我觉得自己很理性，可以站在一个局外的角度，以一定的高度比较全面地俯视自己、评判自己。但有时就会沉幻其中，懵懂不能控制。这是否与AB血型有关呢。也许我实在是有双重人格吧。我真的希望能有真正的朋友，真的希望你是真正的朋友，在我不清醒、过于感性、偏执的时候提醒我，帮助我。但那时的我是点也点不醒的吧，那就请你沉默，在我清醒过来以后还能原囿我，继续作我的朋友。但到底那个算是真正的清醒呢。
　　
　　 天哪，我真的一切都不知道！我连自己都不知道，更何况其它的一切。
　　
　　 想起了陶喆的歌
　　
　　 有时我真的感觉什么也抓不住，一切都不在自己的掌握：生存，死亡，变化，失去，出现，情绪，一切的一切。所以有种很强的依赖的感觉。这可能由于我是女生吧——又在找籍口了。我知道其实所有的人都会有这样的感觉，也绝对包括男生。但你们更不能表现出来。所以我的要求也许有些过分：既然我们是朋友，那么让我依赖吧，在我彷徨的时候，在我无助的时候，在我感觉无依无靠的时候，在我感觉什么也抓不住的时候...算了，这个要求是过分了。这个世界上到底可不可以真正毫无保留，毫无戒备的依赖别人，这很难说。就算可以，但这种依赖到底又存不存在。就算存在，这个人到底会不会出现。就算会出现，又怎么可能、凭什么就是你。更何况，每个人都是一个月亮，都有自己的阴暗面——你有自己的烦恼与苦痛；你还不知道自己可不可以依赖，依赖谁。怎么能让你无故承受这许多，无道理，不负责任。
　　
　　 也许每个人都不该依赖别人吧，也许每个人就应该是绝对孤独的吧，从严格意义上讲。因为人与人其实是无法完全沟通的。一个人怎能够使别人了解自己全部的想法？自己的每一瞬间的也许只是一片叶子带来的却无比陶醉的幸福，每一刹那的可能是来源不明的却痛彻心脾的忧伤；每一个流星般闪过脑际转瞬即逝的感觉，每一种针尖般涌起于心底却温暖整个灵魂的感动，又怎能与人分享？可能我是太完美主义了吧。
　　
　　 如果人的确是绝对孤独的，那每个人就都是孤独的。那我们体味这种同样的痛苦或者说是自由，彼此相怜，心照不宣。从这个角度上讲，我们又都是相互了解的，并不孤独。矛盾吧，矛盾就是这个世界的本质。
　　
　　 也许我不该向你倾诉自己的这些想法吧。了解别人的思想也是一种负担，一种负荷。但我觉得朋友就应该这样，倾诉一切，倾听一切。我一直是很认真的、要求完美的人，要么不要，要么就要最好，就要完整的一切。这个世界哪里还有最好，哪个人还能给予完整的一切。于是就鲜血淋漓地受伤，深入骨髓地痛苦。于是现在的我开始对许多东西淡漠。并不是真的淡漠，是怕付出感情又不能达到自己的标准而受到伤害，所以就干脆一点感情也不付出。举个最简单的例子，我们宿舍里养花，我最爱花，却从不浇水从不照顾。虽然每天提醒别人去浇水，自己从不亲自动手。因为我明白地知道在宿舍养花养不好，将来它一定会死。这不是我以一个人的力量能改变的。所以干脆不付出，免得受伤害。这是一种自我保护的方式，好像很自私，但我也很无奈。这就是我为什么一直拒绝与你做朋友的原因之一。
　　
　　
　　一半是海水，一半是火焰
　　
　　你说我吝啬，
　　舍不得付出。
　　对一切都淡漠，
　　像什么都不在乎。
　　
　　你哪里知道，
　　我心底的热情。
　　如果真要释放，
　　会闪耀出无限的光芒，
　　把整个宇宙笼罩，
　　把地球变成太阳。
　　
　　我热爱一切，
　　只要一切让我爱它。
　　但我尝试过，
　　累累的伤，
　　现在还留着，
　　在柔软敏感的心里。
　　苦苦的痛，
　　浸透整个身心，
　　说不出来，
　　无法呼吸。
　　动都不能动，
　　连死都没有力气。
　　
　　我脆弱啊，
　　我自私么~
　　但又有谁舍得
　　让专受苦的基督，
　　是自己。
　　
　　于是把所有的痛，
　　融化成
　　冷冷的海洋。
　　让再迅猛的风，
　　也掀不起
　　汹涌的浪。
　　
　　但就算是再深再深
　　再深的海洋，
　　也永远永远
　　永远不能熄灭，
　　那照耀一切的
　　火焰的力量。
　　
　　 我要怎么说呢，你才能理解？可能就算我再费尽心机去尝试，也还是不能让人理解吧。也许我是太理想化了你吧，也许我做的尝试本来就没有意义吧。引发了我的就是你做的盘，让人感慨万千。
　　
　　
　　毕业照
　　
　　看照片上的我们，
　　意气风发，
　　笑容灿烂。
　　蓬勃的青春，
　　在脸上荡漾。
　　
　　其实谁知道，
　　每个人心底
　　都有深深的伤。
　　就像谁知道，
　　越是平静的海洋，
　　它深深的海底，
　　越会有汹涌的浪。
　　
　　才刚刚毕业几天，
　　在这样的夜里，
　　听着忧伤的音乐，
　　看这照片，
　　泪水都会热热地
　　潮湿了眼眶。
　　
　　那么再过几十年，
　　当我们年华老去。
　　再激扬的青春，
　　再深刻的理想，
　　也敌不过了
　　时间的力量。
　　一切都无力挽回，
　　一切都已逝去。
　　红颜变白发，
　　天真变沧桑。
　　
　　那时再打开电脑，
　　看这照片，
　　回忆大学里
　　理想与梦的时光；
　　仔细查找，
　　每个笑容背后
　　隐藏的忧伤。
　　泪水该是多么汹涌地
　　汹涌地
　　打湿我们
　　褶皱的脸庞。
　　
　　
　　 听WH说，大一同学们在一起时的事，大家其实都记得；大学四年，只觉得有一个开头和一个结尾。我真的很感动。一直以为说出来的，表现出来的才是存在的。也一直觉得没人提起那段时光是大家都忘了。却原来大家只是把它埋藏在心底。默默的回忆才是最美好的吧。感恩，感谢所有的一切，人和事物。感谢上帝让我感到一个美好的世界。我一定要对世界上所有的人都更好些。其实有过许多次这种想法，总是过一段时间就淡忘。世俗的尘埃会遮盖我凝视美、洞悉世间万象的双眼；阻封我倾听美、聆听天籁之音的听觉；蒙蔽我感受美、赤诚与上帝对话的心灵。朋友啊，让我们彼此提醒，拭亮心灵。
　　 一直觉得，99级的学生与其它届的不太一样。感性，理想，敏感，脆弱易受伤害，却又坚强可以从挫折中站起。我们班的又与其它班的不同——以个性、冷漠来伪装自己以隐藏不自信和热切，来维持强烈却脆弱的自尊。一直计划以后等自己的思想及文笔都成熟后写一本书，写我们自己，实际也就是写这个世界，就叫做《蓝与灰》。副题为《99级》。蓝，代表我们的理想；灰，代表的是现实。
　　
　　
　　
　　致你，致我，致我们每一个人
　　
　　那时我们还是孩子，
　　在青涩的大一。
　　从前的路，
　　都是早已规划好的，
　　由父母或老师。
　　我们只是参与。
　　
　　从那时开始不同，
　　自己的路要自己设计。
　　挫折与失败接踵而来，
　　却没人教我们如何承受，
　　如何奋起。
　　
　　高傲的自卑，
　　与强烈的自尊，
　　总是相互联系。
　　也许它们本身就是一体。
　　害怕轻视，
　　害怕受伤，
　　于是用冷漠，
　　还有个性，
　　紧紧地裹紧自己。
　　
　　谁不是青春飞扬。
　　谁没有理想。
　　谁愿意最深切的痛苦
　　只自己一人扛。
　　谁希望最动心的快乐
　　却无人分享。
　　四年的特立独行，
　　自由潇洒。
　　无奈啊。
　　没人了解
　　无所谓隐藏下的伤。
　　
　　终于学会了
　　怎样咬牙坚持，
　　怎样鞭策自励。
　　学会了
　　改变；
　　学会了
　　珍惜。
　　
　　但是，
　　有什么东西，
　　在消逝，
　　在丧失，
　　自己也看不清。
　　只是知道，
　　再也回不到过去。
　　还有些往事，
　　再也无法
　　回忆起。