这是一个真实的故事，写于2002年12月，为了纪念一个逝去的人。今天翻看，我再次流泪。
　　 （1）
　　 半个多月前，一个同学来看望我出院不久的女儿。我们回忆着逝去的青春岁月，议论着相识之人的升迁沉浮，感叹着人间的旦夕祸福。忽然，她说：“你知道吗？景伟死了，在那次重大交通事故中死的。”“景伟？谁呀？”我觉得这个名字有点熟悉，可我就是想不起是哪个人。她奇怪地盯着我说：“景伟不是曾追过你吗？银行里的。”我眼前依稀出现了一个瘦弱的身影。他在我印象中实在是太模糊了，甚至可以说我已经完全淡忘了他。
　　
　　 那时我好象21岁。我的小学老师给我介绍了一个小伙子，长得白白净净的，在镇里的农业银行工作。我们见了三四次面，我对他没什么感觉。可因为那老师是我很尊敬和信任的人，她一再说那人很不错，很适合我的，劝我多给他机会。于是我跟他就不咸不淡地来往着。
　　
　　 我是个矛盾的结合体。表面上我崇尚简单朴实的生活，可实际上内心里渴望着浪漫。如果当时有小伙子能别出心裁地表达爱意，会让我增添许多的好感。他看来是个很实在的人，来见我时总是局促不安，不敢拿正眼看我。这更加让我来不了“电”。我感觉跟他一起很累，可是我老师一次又一次地代他表白他有多喜欢我。
　　
　　 一个半月后，总算让我有了个解脱的理由。一个俏丽的趾高气扬的姑娘找到了我，说他们已经恋爱了半年。我当时有点气愤，更多的却是庆幸。我把这事告诉了老师，老师却似乎早已知道。老师告诉我，那姑娘是他上司的女儿，追他很紧。他不喜欢他的上司，也看不惯她的任性骄横。他要找一个善良聪慧的姑娘。末了老师说“他对你已动了真情了。”可我当时最见不得脚踩两只船的男人，我认为他就是，我就有种被愚弄的感觉。我毅然断绝了跟他的来往。
　　
　　 之后收到过他的五六封信。他在信中做了解释，跟老师说的一样。信写得很感人，文笔也不错。可是那字迹实在不敢恭维。（我因为自己写的字跟鸡爪子般地难看，择偶条件中就多了一条：字必须漂亮，这样日后我写成绩单时就不用犯愁了。）于是我没给他回过只言片语。他来找我很多次，我都避而不见。
　　
　　 几个月后，我跟别人谈起了恋爱，结了婚。我很快就忘了他——景伟。一直认为，他，跟很多人一样，只是我生活中的一个匆匆过客，没有带走一丝云彩，也没留下半点霞光。
　　
　　 “他年轻着那，怎么说死就死了呢？唉，这人生那……”我惋惜着。“是啊，他已提升为银行的主任了，前途无量呢。”朋友说。“他还在原先的农业银行吗？”“不，早调到城里来了呀，你不知道？”朋友惊奇地说。“我当然不知道，我跟他又没任何联系。”“哦，他在人民路的**银行……”听到这里，我脑袋“轰”地一下，难道真是他？浪子？
　　
　　
　　（2）
　　婚后的日子很平淡。我从乡镇调到了城里。业余时间，我喜好爬爬格子，偶尔会有“豆腐干”见于地方日报。
　　
　　 去年，我买了电脑，于是拥有了电子邮箱。有段时间，我迷上聊天，在地区日报“网络情缘”版发表了几篇关于聊天故事的稿子，收到了好几个读者的电子邮件。其中有个读者说：“从你邮箱地址看，你跟我应该是同乡。我能认识你吗？”署名“浪子”。（我的邮箱是地名跟人名的缩写）我给他回了很简单的四个字“当然可以。”
　　
　　 于是有了邮件往来，渐渐地知道了他的一些情况：在我所在城市的人民路上班，比我大一岁，有个七岁的将要读小学的儿子。我却一直不知道他的单位，因为我把他定位于“网友”，而我是从不刻意去了解网友的情况。他的那些情况都是他主动告诉我的。可他却似乎很了解我，知道我是城区二小的教师，有好丈夫、好公婆，还有个女儿。我当时曾怀疑他是我原本认识的人，可他解释说：因为曾在日报上看到我写的关于学校的报道，和关于家庭的文章。我也就释然了。
　　
　　 我懒于开邮箱，懒于写邮件。而他三天两头地发邮件给我。开始是问候，接着向我请教孩子的教育问题，后来开始诉说他的烦恼。他一厢情愿地，并不在乎我把三四封邮件合成一封回复。最后，我有点腻烦他邮件的频繁了，我告诉他：我很忙，我懒于写邮件。他的邮件开始减少。
　　
　　 那时地方论坛一个朋友邀请我去负责一个版面。我花了很多时间和精力在里面。后来因为我的一个回复不当，惹起了作者的不满，对我进行了人身攻击。可我自觉那回复没错，我认为劝戒作者从不正当的男女关系中解脱出来是我应尽的义务。可作者认为那是真正的爱情，是脱俗的情感。这论调居然得到了一部分新潮的人的喝彩。看着那些言辞激烈的帖子，我心情沮丧，却又没处诉说我的委屈。（我先生一直反对我出任斑竹的，认为那很无聊）正好看到浪子问候我的邮件，冲动之下我约了他去聊天室，第一次向他袒露了心事。记得那天好象一直都是我在说他在听，他没怎么劝慰我，可是等我下线时感觉平静多了。
　　
　　 当晚他就去了那论坛，注册了“浪子11”的名字，发了个帖子支持我的观点。他的帖子讲理生动，刚柔相济，真是大快我心。我明白自己原来小看了他。
　　
　　那场风波总算结束了，而我开始在心底里把他当成了我的朋友。我偶尔要跟他聊聊天。
　　
　　他的帖子越来越多地见于论坛。他好象深深怀念着一个女人。我想不到一个男人居然能把这种爱恋演绎地这般缠绵哀惋。作为朋友，我为他祝福，但我不想去触痛他的伤处，所以我不去探听他的故事，而他也从来不跟我谈这个女人。
　　
　　暑假时，我跟先生闹别扭，发了一些心情文字在论坛。他打电话来问我怎么回事。我抑制不住哭声，他就约我去茶室坐坐。我去了，他却失约了。他打电话来说领导突然找他有急事走不开。而我那时正后悔答应见他，这样正好免除了我的尴尬。
　　
　　后来他的文字让我疑惑。他写了篇小说，说想跟一个网友见面，却临时怯场而编造了个理由不赴约。并说那网友其实是他年轻时追求过但没成功的人。我追问过他怎么回事，他笑着强调说是“小说”，我也便一笑了之。
　　
　　（3）
　　 有个朋友跟我聊天时问我是否在网恋，我断然否认。他认为我在撒谎，并说论坛的朋友基本上都知道我在网恋。我很震惊：“我是发了一些心情文字，可不代表我在网恋呀。”可那位朋友说：“单纯看你的文字看不出你在网恋，可是结合浪子的帖子就一清二楚了。”我不明白他们为什么会这么说，那朋友诡秘地说是浪子在跟他们聊天时不小心说漏的。我很气恼，那朋友又解释说浪子并没明确说他在网恋，只是说他写的帖子都是为我写的。
　　
　　 我当时可谓恼羞成怒，给浪子留了言，指责他不该这样开玩笑。他回复说这玩笑的确开得太过了，向我道歉。我从此对他有了芥蒂。
　　
　　 他还是常来发帖，却少了情感类的絮语。而我还是淡淡地做着回复，却不再有跟他聊天的兴致。
　　
　　 教师节时，我收到一张贺卡，很漂亮的字迹，署名浪子，地址是人民路**银行。我礼貌性地发了邮件感谢他。
　　
　　 他提出见见面，他说见面后一切都会明白。我拒绝了。说实话，我已经对他人品产生了怀疑。
　　
　　 他又写了篇小说，写一个22岁的男青年爱上一个姑娘，可是因为姑娘误会他脚踏两只船而离开了他。姑娘结婚了他也就结婚了。婚后日子并不幸福。因为不同的生活环境造成的性格习惯的截然不同，加上婆媳关系异常紧张，所以他跟妻子经常有激烈的冲突，这让他更怀念那个跟他小时经历差不多的姑娘。这文章写得很感人，我给加了精华并作了推荐。我隐隐约约想起了一些往事。
　　
　　 这是“浪子11”发的最后一个帖子。他突然消失了。我在整理帖子时偶尔要想起他。可我相信他并没有离去，或许他换了ID，这是论坛常有的现象。
　　
　　
　　
　　（4）
　　 我思维混沌，我已经不知道该怎么叙述我的这个故事了。故事？但愿这真的仅仅是个故事，但愿此浪子非彼景伟。可是……
　　
　　心再次揪痛。泪再次流下。我不知道自己是否该坚持着把这故事写完。
　　
　　其实故事已经基本结束了。只是我心情愈加沉重起来。
　　
　　不安、内疚、孤独、无聊等等心绪又一次涌上来。很多天了，自从知道景伟死了，我就开始了发呆。我不明白自己为什么会这样，为什么要这样。景伟，他只是曾经认识我的人，他跟我生活中毫无关系，他的一切，包括生死跟我何干？最多只能表示一下惋惜，发几声感叹罢了。但……
　　
　　我后悔没有记下浪子的电话号码。我只有给浪子发EMAIL。第一封：“浪子好！好久没在心情茶吧看见你的帖子了。你近来很忙吗？”第二封：“浪子你好！不知道你近来好吗？工作忙吗？希望得到你的回音。”第三封：“浪子，我再次细细看了你的全部帖子，想起了遥远的往事。我想见见你，你一定要给我回信。”第四封：“浪子，你是不是出差了？我有急事找你帮忙，请一定给我答复。”第五封：“浪子，如果你再不给我回复，我就要找到你单位去了！！！”第六封：“浪子，近来我心情很不好，我感觉很孤独，我希望你能陪我聊聊天。我在心情茶吧等你，请你一定来。我将每晚等你到零点，直至你出现为止。”第七封，我只是连打了九个问号。可是他一直没给我半点回音。我也就对着屏幕发呆了十几个夜晚。
　　
　　我后悔没有问过他的真实姓名，后悔没有见见他，后悔没有给他照片。记得他曾经在跟我聊天时猜过我的相貌：长长的头发，小巧的身材，两个酒窝，一年四季都穿裙子。我当时惊呆了：他描述的跟现实中的我完全一样。我甚至怀疑他是我朋友的先生来跟我开玩笑的。可他的解释又不由得我不信：他曾在一个朋友家里遇到过我的一个同事，向她打听过我。
　　
　　其实细细回忆起来，如果我不懵懵懂懂，如果我有深入了解别人的欲望，如果我不是淡然地跟人交往，如果……我早就应该能揭穿他的真面目的，那样这些天我也就不会这样的患得患失了。
　　
　　 看来我已经无法得知浪子的确切下落了。我辗转着找到了我那小学老师的电话号码，打了电话给她，装作不经意地问起了景伟的情况。结果景伟的夫妻生活情况跟浪子在小说中写得差不多。老师还告诉我：这几年景伟的身体状况不太好。末了，老师说：“多好的一个孩子，可惜你俩没缘……还好，你没嫁给他……唉，瞧我怎么说的话……”老师唏嘘不已。
　　
　　 我异乎寻常地烦躁起来。我一变淡然的面孔感叹起人生的无谓来。办公室的同事纷纷探问我遇到了什么不开心的事情。朋友们也惊奇于我的悲观。可我能对他们说我这故事吗？这故事太不真实，这故事说起来太矫情，这故事容易让人浮想联翩，我只能封闭它，即使对我先生，对我闺中知己。
　　
　　 我开始失眠。于是每天晚上泡网过零点。
　　
　　 在熙熙攘攘的网络世界中，我却感受到了一种难言的孤独。看着那些熟悉的ID，我竟然也只能“无言”。有谁能理解我这种说不清道不明的情愫？
　　
　　 我怎么了？景伟，浪子，一个是在人生途中跟我擦肩而过的路人，一个是虚幻网络中的并不特别鲜活的ID，我为着并不熟悉的他们而这般地心神涣散值得吗？即使景伟真是浪子，浪子就是景伟，又怎么样？我又一次地自问，可是心灵里马上有个声音谴责起我来：“你太自私了。你说不想给人压力，不想伤害别人，也不想别人给你压力，给你伤害，其实是在拒绝着给人关爱。你以‘淡淡’为豪，其实是你自命清高。”
　　
　　 想起我曾经腻烦浪子的诉说，我就懊悔不迭。或许那时他实在是无法抑制生活中的失落，或许他以为我能给他慰藉，或许……面对他信任的倾诉，我竟然因此有了压力，竟然因此无情地以我忙为理由回避了他。
　　
　　 这样想着想着，总会泪流满面。可是没人知道，因而没人来劝慰我，我只能再次品尝自己的孤独。再次思考：在网络上游荡了一年多，我得到了什么，又失去了多少？是的，我收获了很多真诚的友情，可我给予了他们多少呢？好象一直来都是别人给予我的多，而我总是泰然受之，淡然付出，比如浪子。
　　
　　 我愧疚着累了。我想我该退出网络了。
　　
　　 我悄悄地为着我的退隐做准备。
　　
　　 我首先给“浪子11”做了个文集。接着向地方论坛的站长朋友递交了辞职信。离开时，我如释重负却又怅然若失。这是我涉足的第一个论坛，这里记载着我最初的网络生活中的酸甜苦辣。这里人三教九流，良莠不齐，让我得到了真诚的友谊，也体验了人性的险恶和丑陋。我给所有给过我关爱的朋友发了祝福。
　　
　　 心怡亭，是我十一月才接管的坛子，跟“心情茶吧”比，清冷了很多，但来这里的人大多素质较高，不会出现漫骂攻击的事件。我对它有份特殊的感情，自觉无颜轻易离去——因为对玉立姐姐的承诺和对妹妹的情谊。我想到了请一位姐姐来代替我，可是这位姐姐坚持只做我副手来协助我。
　　
　　 我进了邮箱，点击着删除键。我频繁地给朋友发留言，向曾经有过误会的朋友致以真心的歉意，向给过我帮助的GGJJDDMM表示诚挚的谢意。自以为做得不露痕迹，没人知道我将离开。
　　
　　 但是，我错了。有朋友意识到了我情绪的低落，在论坛发起了一个“慰藉”活动。一篇篇感人肺腑的文章使我一次次地落泪。
　　
　　 我留下了。但常常沉默，直至今天。
　　
　　 记录下这个故事，为了告诫自己，同时，为了封存这份赧颜的情意。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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只要心存希望，生命就不会褪色。