眼睛向右转 说明在想像 眼睛向左转 说明在回忆 没有由来的想写些什么?也没有由来的想到你,我生命中的伤口.我以为我忘记你了.
　　我很努力忘记该忘记的,但似乎越来越深刻而非忘记,想些东西,并非出现的是文学该怎样叙述,而是有你存在的迹象,这似乎注定忘不掉你.
　　我试过好多方法忽略你甚至恨你.但是看到和你印模相象的人,你也就会存在,应该庆幸的是你不在这个城市,这似乎很符合小说情节,男女主人公各分两地,呵!挺讽刺的.
　　八年了,在我似乎不懂感情的时候你就存在了我的世界,不过这"八年''是我发现了,然后加上的期限,我都没发现会有那么大的一个实数,我以为只是8分钟~8小时~8天~8个月,
　　 但它却是8年,执守了8年,好似寡妇.我试着结束这所谓的寡,但就是无法放手,输不起.
　　试着结束,要自己放手,但并不接受别人怎么安排我,不是我自己口是心非,也不是我伪装做作,只是我认输了,属于我的我早已随着你走了,谁是谁的谁,谁不要牵就谁,谁做什么还做什么.
　　不应该发生的什么加上什么,注定要是什么的什么,不要求全,那就祈祷.不知道该形容是心死了还是我不忍心自己被阳光晒,怕霉,失去活力可能吧!我的心其实没有死,是不承认自己活着我怕过生活,却又热爱的过了头,不习惯美化自己,但是习惯装饰自己,这似乎不可以解释什么?
　　咬着牙说笑,装饰的都是反面的自己,别人不了解,也不需要人理解,在事过境迁之后就该隐饰了,哪怕地球公转自转继续.
　　我不追求成就,总是谢绝在真心的界外,不想象未来也不计划现在,一切平凡的数着日子过.不希望你看见这段文学,却要把它呈现给陌生人,你太漂泊而我不习惯流浪你太叛逆而我很宿命.你是个天生灿烂的孩子,谁做你的朋友会是最快乐的人,同时也是最痛苦的人,我很普通,封闭,我受不了那么大的落差我想要的是你和你给的平凡,我希望那种一盏灯亮到天亮的平凡,而你却吝啬给我希望,我很平凡所以我放过你.
　　不公平的介意,你总是很功成的摆脱别人和我自己,这注定是不可定论的残局,我剪掉了长发,但不是为你,也许是我习惯了那样,短发会使我回到坚强,可是我又在蓄养长发了,一点也不委婉.我还是喜欢长发,那种飘逸忘我的感觉你也喜欢.
　　你周旋在浪与漫之间,不习惯为某个人停留.所以我才会放过你,我明白我追不上你,我很宿命,我以为所有人都认为那将成为幸福的最终归宿,但是,人与人从相识的那天起就注定要分离.诋毁,痴心并非绝对.
　　越来越模糊,你在我的角落里越来越淡.想不起该从哪儿想你,记忆就像腐蚀味,越来越排斥,我有点习惯不想你了,这是不是代表我放弃关于你的你.8年来,角落里的痛楚总被不经意的撕扯,痛到休顿.
　　希望的不希望的,一组一组的晓破,开始激活起来.一滴一滴的眼泪凑成你的名字,粒粒在目,我很孤独的想念你,自负而且无助.
　　你也知道我不是明媚的孩子,哭和笑都不是我的天分,在真与不真之间徘徊,把面具当作面孔老对待,才发现我抉择的眼光太过简单.我没有那么天才,那近视毁灭的口吻自己的虚假自己制造,屏弃窝心的任何感觉,躲进壳里绝望的安慰自己.
　　我想其实我是在好好的颓废自己,同时也毁灭的放纵自己,别人不理解才是理解,总之,我也不认识我自己确定的这样说.发泄似的忽略你,忘记你,想念你你是我的伤口,你的名字是我的痛,即使有勇气坦成残破的梦,却再也没有力气做最后的自我粘合和修复,都说玻璃心藏不住玻璃梦,在梦落地的瞬间就注定是一场不可补救的残局.梁祝也会化做蝴碟。