第三个城市 　　 这是我的第三个城市，我永远游移在第三个城市里，至此为始，为止。因为“四”是我的命数，我不能轻易地让“四”出现。我暗中地，把自己的一世托付给了那“第四个”。所以永远只有第三，没有第四。 　　 从生到死，经过无数个地方，遇见无数个人。 　　 这个城市很大，很空，每一幢建筑都像是搭在干枯枝桠上的破败的鸟窠，旧的是，新的也一样是。这里的太阳总是脏的，不明朗的，像它的红色土壤，像醉酒的人脸上的红。偶尔天是蓝的，大朵的云被风推着漂移，透过太阳的时候在地面上留下投影。一块块的阴影在地上滑动，很迅速的。想起宫崎峻的动画片里那些很美的场景。那个时候心情开朗，不再阴郁。 　　 坐在一块石凳上，小桃坐在对面。我咬着嘴唇，噙着眼泪，前后晃动着自己的身体，像摇摆的秋千，像动荡的心。我听见眼泪滚落下来的声音，喉咙里咕噜噜的声音。泪是自主掉出来的，没有外力，它有了思想。小桃擦我的眼泪，我不喜欢你哭。她没说心疼，可是那些泪水越擦越多。 　　 我会心疼你，怕你不好好吃饭，酒喝太多，晚上睡觉咳嗽得太厉害窒息死掉，怕你睡觉不盖好被子着凉感冒，也怕你又被车撞。我想你牵着我的手，一起散步，一起走，想晚上梦醒有你帮我擦汗，搂着我我才不会害怕。想有你陪着吃饭，一同生活。 　　 一边说，眼泪像喷泉般涌出。小桃看着我，她什么也不说。 　　 我为这个城市后悔过。可是在这里我认识城析，胭脂，小桃。我说，这不是我的目标，我要走的，离开这里，什么也没有。下一个城市，才是我生活开始的地方。可是我却不知道哪一站才识我的，是可以容纳我的。 　　 过去的人，过去的事，我再不会一个个地数过来，一，二，三。曾经以为爱是一对一的对垒，现在才知道，感情只与自己有关，所有的对方，都是投影。可以是城析，可以是小桃，也当然可以是胭脂。 　　 与我最亲近的，是在路上的公交车。从一辆车上下来，上另一辆车。上车，透币，下车。从这到那，没有疲倦。坐每一个座位，身边的乘客换了一个一个再一个，看着和不同的人坐过的地方，记忆当时的光线和场景，回想起她说过的话。我把退蜷起来，手臂圈起腿，脸靠在膝盖上。有一盏灯在城析的头发上，昏昏黄黄，摇摇晃晃，城析的脸上有深深浅浅的阴影。我仰头看她，那些阴影像《东邪西毒》里那个竹制鸟笼投射的光影。嗒嗒嗒的声音，像胶片转动。城析的脸渐渐不清晰，渐渐变成别人的样子。我看出了神。那天下雨，淫雨霏霏，雨像针尖一样细密，扎在城析城析的头发上，若有若无。 　　 小桃握着我的手，我们彼此什么都没说。小桃带我走很多路，很多很多路，一言不发，她很瘦，清癯地只剩下一根根的肋骨。我冰冷的手在她的肋骨上一根根地摸过去。像扬琴一样发出清脆悦耳的声音。小桃，你死了，我只要你的肋骨。我将它们抚摩地发亮，然后做成琴。就像摸着你一样摸那架琴。小桃，你不会死的。小桃的手掌很粗糙，并且有茧结成。她的手抚弄着我的脊背，我的身体就缩紧，一下一下地紧，最后缩进小桃的胸膛里。 　　 又开始刮风，风很大，我把手放进小桃手里，她的手掌是粗糙而温暖的，手指却冰冷。我用手掌温暖她的手指，小桃看着我。城析的手也曾放在我的手里取暖，很多人的手放在我的手里取暖，或者撩起衣服把冰的手放在我的皮肤上，于是从头皮开始缩紧，很冷。我很冷，寒冷的冷。但我一直在温暖着别人。 　　 能认识你，是最美好的事。小桃说。 　　 能认识你，是最美好的事。我说。 　　 小桃是第三个城市里的第三个人。老天真是作弄人，她指指头顶，我不懂。我问她，为什么说是捉弄人？她除了会说随便，就是会说不知道。 　　 初初见到小桃的那天，是我假期工作的最后一天，可是彼时我却不知道那是the last day。我工作的地方到她工作的地方，用她的话说是很近很近。我没丈量过。大概要五百步，或者一千步。下了班和朋友去吃饭，他请客，问我要吃什么。几乎是毫不犹豫地选择了小桃在的地方。 　　 请问你需要些什么？ 　　 唔......吃套餐合算还是自己点合算？ 　　 你是吃饱还是吃着玩？ 　　 吃着玩。 　　 那单点吧。 　　 小桃戴着眼睛，穿制服，神采奕奕。目光凌利并且透彻。看着别人认真的样子，总让我心甘情愿地积极生活。但事实却是小桃的神采奕奕只会在特定的时间表现给特定的人群。我那时以为小桃肯定是一个有趣的人，和有趣的人相处，也定然是一件有趣的事，而我的生活，是多么需要一些又一些有意思的人来充实。我以为小桃是我想象中的那般，与人为善，健康生活，微笑灿烂地像一树阳光。抬起脸来，斑斑的树影落在眼睑上，眉心里，嘴唇边。 　　 可是生活是一本小说，处处充满了变动，也处处充满的玄机。我的生活尤其是。曾经我向往着我的生活很厚实，有很多故事可以讲，现在我的向往实现了，却压得我喘不过气，重得让我无力负担。我是很想摆脱，但用的力气越大，被反弹的力度也就越大。 　　 你觉得自己像一只陀螺，高速地选状，你很想停下来，但已经失控了。 　　 胭脂的一句话，像一记闷棍敲中我的后脑，可我没被敲晕，反而清醒了。我和胭脂都是理性的，如果我早一些遇到胭脂，或许我不会像现在这样地为难自己，但偏偏，小桃在胭脂之前出现了。搞不清楚是注定还是巧合。每个人的出现，都是有道理的，我们不该逃，只有接受，即使接受会让自己伤痕累累。 　　 两个理性的人，大概是无法相处的，就像我们期待阳光，那阳光就透不过我们的身体，在地面上，墙壁上，任何实在的物品上留下了阴影。阳光越强烈，阴影也就越浓重。我想，我期待的是一个阳光的胭脂，却留下了一道深黑色的小桃的阴影。我是中间那道不透光的实体。 　　 很有趣，的确很有趣，一点点地看着我们在合适的条件和环境里反应，聚变，故事未到结局，我不知道明天是在零点到来还是其他什么时候。我的周围埋伏了一支并不按理出牌的军队，我被折腾地不再相信绝对的事物，就好象太阳不一定是从东边升起，也不见得天天都升起。 　　 小桃是，城析是，胭脂是，我也是。 　　 小桃餐厅的纸巾上我留下自己的联系方式和姓名，我并不确定她一定找我，但我必须赌一把。我想，大概我本就不是一个按理出牌的人，所以周围才会靠近更多的那样的人。这大概就是吸引。我喜欢“血浓于水”这个说法。我们是一粒粒的血分子，才会在水里相聚在一起。那是一种冥冥之中的力量，拉紧，让每一个人都逃脱不了干系。而在水里，却无法与那些水分子凝结。大概就是为什么周围的人那么多，真能相处的却没几个。 　　 我发现自己开始喜欢打比方，并且那些比方越来越恰当，形容得越来越贴切。 　　 我不停地走到前台小桃站的机位去，问她要一些纸巾，还有一些冰块。小桃给了我很多纸巾很多冰块。我把那些冰一块块地放到嘴里去嚼，等待合适的时机。小桃在柜台里进进出出，我在等她停下来，然后把那张写了我姓名和联系方式的纸巾递给她。像在等待猎物那样地有耐心。看着小桃拿着纸巾的惊愕表情，我笑了，我那样满足，捉弄了别人之后的那种胜利者的表情。我贪玩，却为自己的贪玩付出了代价。这很公平，我认了。 　　 小桃对我的贪玩很不放心，她为此不肯离开这个偌大的，空洞的，破败的，贫瘠的城市。她怕我落单了之后，又会换另一种方式去认识更多的人。我想，自己应该是不敢再这样玩了，迟早有天我会落败在自己贪玩的脾性里。我保证，我不会再像个小孩子一样，为了一件想要的玩具而不计代价。而我也终于明白了我父母为什么从不无缘无故地满足我的要求。这是个公平的世界，想得到一些，必须牺牲另一些为代价。也终于明白了“鱼与熊掌不可得兼”的道理。 　　 小桃，我想念你，真的想念。 　　 我想，我失去了一种童贞的笑，一种童贞的喜怒无常，一种童贞的贪婪，一种童贞的无理取闹。我一直在成年人的世界里，以成年人的方式，驯养着我自己，现在我却是真切地身处于广博的天地里，感受着风声呼啸。 　　 我右肋里总有针扎的疼，一阵阵地，抽搐着，每次疼起来，都用右手手指顺着右肋压扣进去，直戳内脏，就像那次胭脂戳中我的痛处。这样的用另一种疼来制止一种疼，我笑说这是以毒攻毒。小桃说她在吸食毒品，戒不掉，她也不想戒。她抽着烟，目光游向别处。 　　 你的毒品是我。 　　 小桃的下一句话，由我来说。小桃看着我的眼睛，我凑到她嘴边，用嘴唇压住了她。我只喜欢接吻，和喜欢的人接吻，喜欢别人薄的嘴唇，很细很软，用尖的犬齿轻轻一扎，就有一颗细小的红点。我的犬齿有生命还有灵性，因我总是去舔它，添得多了，也就富有感情了。小桃的嘴唇有些厚，身体不好，所以嘴唇的而言色偏深，可是亲吻过，吮吸过后就会呈现一种漂亮的绯红色。小桃的身体需要爱，需要被爱，很多很多的爱。她的不健康只有爱才能消除。可是我仿佛没有那么多足够的爱给她，因我本身也是一个需索爱和温暖的空洞。奇怪的是，两件破衣服，却的确能够温暖对方。和小桃一起，很少觉得冷，小桃的吻浅尝辙止地，让我觉得不够深入，不够全情投入。我一下下地逮她的嘴唇，她一下下地闪躲。她说，北北，你像一个欲求不满的女人。是的，我需要很多很多的亲吻，额头，眉毛，眼睛，脸颊，嘴唇。很多很多。我是一个没有亲吻就不能活命的人，并且贪得无厌。 　　 小桃有时候很乖，静静地听我说话，我也不知道为什么自己会有那么多的话要对她说，其实最初我会想认识小桃,就是为了找一个可以听我说话的人，而且我以为胭脂会是带着我在街上一直走的人。可事实正好相反，胭脂变成了我的海螺，小桃成为我的手边人。也许，一个能与自己交流的人，并不会是一个爱上去很舒服的人。有时我觉得小桃是从我身上分裂出去的孩子，失散多年，找到的时候，她已经让她自己定型了，并不是像我想象的那样长大，我想让她向着我的方向走，却苦与找不到一个合适的方法。她把自己弄的很邋遢，像一个流浪儿，事实也的确，小桃是一个流浪儿，身体在流浪，心在流浪。也许她见到我，觉得亲切和熟悉，如我感觉她是我失散的孩子一样地自然而然。我在很短的时间里，让小桃有想要一个家的感觉，想停靠下来。小桃比我大三岁。但我却无法确定，我们彼此要等的人，是不是真的就是对方。 　　 小桃在黑夜里点着烟，火机亮着，她照着自己的脸，为了让我看见。我歇斯底里地，她亦然，她想让我看见她。她的烟一燃一燃地。夜很短，从来没在不睡的时候觉得夜色很短。和小桃一起的时间，是过得很快。 　　 我指着天上一颗星星说，这是我。指着另一颗星星对小桃说，这是你。我们隔得多远啊。肉眼看有很多光年，实际上有二十三年。我的手握着小桃的手，十个手指接触初冬的寒冷空气，呼吸在赤裸的天地间，凝成一道白雾。我们紧握的手，只有掌心位置是温热的。小桃一言不发，她随时切换着自己的品质，分寸拿捏得恰倒好处。小桃吸引我，是她不静止的品质和连空，我吸引小桃的是什么？小桃又指指头顶，说，它知道。我说，什么？谁？顺着她的手指，我看见肯德基爷爷。刹那间明白，这世界没有绝对的事，就好象肯德基爷爷可以是上帝。我发誓，说这话的时候，我心里是一百万个认真严肃。 　　 小桃静静地洗脸，刷牙，然后坐在我躺着的床边。我放下书，看着她的脸，她皮肤很白，五官生得清冽，也很清秀。她皱眉的时候，像一把锉刀一下子划过心脏，汩汩的血就流出来了。她很乖，让我感觉她是真的愿意为我。虽然这种感觉很快就会小时，难得一现。但那时候我一眼看到了她的心，她柔软的孤独。那时的眼睛里，没有玩世不恭，也没有桀骛不驯，就是清澈的小桃，清香的，干燥的白色花卉。小桃问我喜欢什么样的花，我告诉她，像姜花，栀子那样大朵纯白的却有这干燥凛冽辛辣清香的花。小桃送过我一束花，一束紫色的，有翠绿欲滴的枝干和浓郁芬芳的睡莲，用紫色的绵纸包裹着，她记得我喜欢紫色，我在别的文字里写到过。我用清水养这，但是那些睡莲并没有像我想象中那样盛开，放肆地开，开的整间房子芳香漫溢，毫无顾忌，不怕失掉生命，用尽力气。等了很久也没有。我便将它们丢掉了。一朵花枯萎了发出的腐臭味，比任何一种臭味都让人不能接受。感情也是，越是轰轰烈烈，死了之后，就越是残破得不堪入目。 　　 小桃搂着我，把被子压在我脖颈间，是我最喜欢的。只有和小桃一起睡的时候仍然可以睡得很塌实，不会中途醒来帮她盖好被子，或者怕挤着她而挪身子，甚至连翻身的次数都很少，却不是因为觉得自己动了会影响她。早上天还黑就会醒来，朦胧地看到小桃，她会呓语，用我听不懂的话，也会要求我抱她。我像一个母亲搬揽着她，轻轻拍她的脊背，用手指抚平她的眉，她皱着的眉.小桃真的是个成长里缺乏亲吻和抚摸的人，她不停地去寻找别的人，流连在别人的身体里，都是没有温暖感觉的表现。她说自己需要一个家了，把我放在家里，每天都看得 到，睁开眼睛就摸的到，但是我知道自己不能，我没有能力给她这些，我只是希望在我这里，她可以学会怎么样地爱自己，更好地爱自己。即使未来仍要一个人生活，也可以像有人在身边一样的整齐。就像是我第一次见到的，穿制服戴眼睛的她，那般地神采奕奕，而不是用落拓的气息，吸引和她一样落拓的，可以结伴漂游的人。 　　 城析说，我该找一个心灵可以停靠的地方。应该是。但我现在很糊涂，自己到底是应该找一个和自己相似的人，还是不一样的人一起生活？我不懂，自己想要什么，曾经我明确，可是我又迷失了。 　　 阳光很晴朗的时候去看小桃，在她上班下车的车站等她，看着每一辆她可能在的车上，希望这一辆上下来的第一个人就是她。可她却从另一个方向走过来。我忘记了，小桃，不应该用对待常人的方式对待她，她的出现，永远是出其不意，料想只外的。她牵我的手，像跳跃的弹子，快乐的欢愉的。工作日在没有很多人的街市上，看到的全是带着孩子的女人和老人，那些孩子或者很漂亮，当然也有丑的。蹒跚地走动，咧着嘴，露着小牙笑。我和小桃都喜欢孩子。虽然我并不喜欢这个城市，却不讨厌这城市里这些或者漂亮或者难看的小东西，我会很纯真地笑。小桃也是。他们是阳光下最干净最明亮的颜色，初生的小牙，粉嫩的牙床。我开始亲吻小桃。 　　 从什么时候开始，我与小桃不再挣扎，不再彼此这么，而是用一种平和的心态相处，安静的，清淡的，没有争吵的，也许还是......幸福的。 　　 小桃说要带着我走，做她一辈子留在身边的人，可以带走的人。我不言语，只是看着别处。第四个城市么？终点？我没想国“跟一个人走”。只是在我走的时候，身边总有人送，然后把自己留下，一个人开始一段路。终于我鼓起勇气说， 　　 想带一个人走，需要很大决心，而跟一个人走，需要更大的勇气。 　　 我告诉小桃，带一个人走，挣扎的过程已经过去，剩下的就是结果，可是跟一个人，是一直在挣扎，不知道是否该放弃。一个有了结果的人，等待一个没有结果的人，这等待太漫长，也太煎熬。我们都是一直一直在建立目标，又不停不停地推翻目标的人，从起点出发，却不一定走到重点，而什么是重点，我们也不知道。 　　 胭脂，晚安。

    我，和我们
　　 我在小馆里找了一张纸，一支笔，在等待的过程中乱涂乱画着。那是我对未来大概的描述，从毕业到未来的三十到五十年，几个字潦草地带国，写得最多的是“写字，赚钱，启程，离开”。小桃在我右手边那一侧的桌子上趴着，她大概睡着了。写完之后，我用手肘碰醒小桃，把纸递给她看，我问她，你的呢？她摇头，不知道。我说，那我帮你写一个。她点头，然后又趴了下去。闭着眼睛。我写着写着，菜陆续地端上来，我又摇醒小桃，说，吃饭吧。小桃很累。
　　 小桃在我写过的地方楔子，我看过后微笑了。但是我忘记了她写了什么，我就是这样的健忘，下一秒，就会忘记上一秒想说的话。好在很多关于我们的细节我都没有忘记。否则想找回这些细节，会累死我。我们，我和城析，我和小桃，我和胭脂，我和北北。
　　 和城析的日子一下子就过去了，成了“一年前，我......”我们的生活，时时充满着变动和用心，微笑和眼泪，亲吻和疲倦。城析的故事那样丰富多采，可是最后发现她的故事里没有我。是我在苦心经营着一个古巴比伦的空中花园，是传说，也是幻觉。
　　 小桃半夜咳嗽得厉害，一边咳一边捂着胸口，皱着眉头，很不安稳的样子。我抚弄着小桃的眉头，轻拍她的胸口。我不停地走到窗口去，天上星星点点，密密麻麻地。明天应该是个晴好的天气。我深深叹口气，呵气在冷空气里凝成一道纯洁的白，夜凉如水，我可以感觉到黑暗伸出它冰冷的手放在我的脸颊和鼻尖上，丝丝入扣地渗透到我心里，身体里，沾染了我的味道。我贴着墙壁蹲在地上，听着小桃间歇性剧烈的咳嗽声。床头亮着一盏灯，灯光在黑夜里泛着青色，淡淡的，很残忍的样子。我抱着自己蹲在地上，想念一池子的温水，蜷缩着双腿抱在胸前，漂浮在水面上，将头深深地埋进怀抱里，只留下脊背裸露在空气中。我想念在母亲体内的日子，有重重的包裹，暖和，并且安全。
　　 我对胭脂说，我只是需要一个人在我身边，能给我爱的感觉，至于那个人是谁并不重要，谁可以给我这样的感觉，我就爱谁。
　　 大概，我缺乏的是“爱”，而非“爱人”。
　　 胭脂问我，你是说你爱上的并不是某一个个体，而是恋爱的感觉对吗？
　　 我在夜色里睁大了眼睛，用力地点头。我要走了。
　　 我要走了。
　　 去哪？
　　 还没想好，想好了马上走。
　　 留下来，起码陪我过完圣诞再走。
　　 胭脂挽留我，我是否会为谁停下来？或者安心地跟谁过一辈子呢？我摇摇头。我也不知道，我希望能找到一个可以听下来，一直生活下去的地方，建立一个家庭，过些平淡的生活，也许会有一个孩子，带着她穿越整个城市去看夕阳。
　　 我转头看着小桃，在那个晴朗明媚的早上，我们坐在阳光里看着那些孩子们，他们的脸上有着亮晶晶的眼睛，粉色的牙床。我把手放进她的的手里，我告诉她我想有一个孩子，一个从自己身上分裂出去的孩子，她长的很漂亮，我会买很多很多漂亮的衣服，色彩鲜艳的玩具，给她很多很多的亲吻和爱，拥抱和甜蜜的话，牵着她的手在路上，丰盈并且幸福地过一辈子。小桃说她没有能力给我一个孩子。为什么一定要一个孩子呢？她问我。因为想要一个孩子。我答。我们可以领养一个漂亮的孩子。小桃看这我的眼睛。我想要一个孩子，不是随便领养一个就可以的，是从我自己身体上分裂出来的孩子。我轻轻地说。小桃叹了一口气，她放开我的手。我可以带你走，给你一个家，但就是不能给你一个孩子。
　　 我微笑了。感情，爱，家庭，孩子。孩子。是生命的延续，用她的眼睛看我没看过的世界，用她的身体感觉我没感觉过的生活。我可以放心地把自己的灵魂放进她的身体里，承载......虽然我知道这很自私。
　　 小桃可以给我很多，我感激，所以我已经不再奢求她给我一个孩子，她已经给了我太多太多别人眼中口中艳羡的幸福。我又何苦勉强她。可是我明白，小桃要带我走的哪天永远不会来，永远存活在那第四次元中，虽然我总再说很多东西不能说得太绝对，虽然我们现在活得平静地像一潭深水。冥冥中注定的，我和小桃相生相克，又不能扶携着到老。她也明白，我不可能一直一直地留在她身边，终于有天会离开这一个我们的交汇点，回到我那条未来很长很长的路上去。小桃的用词很谨慎，她说我是一个让人心疼的好女孩，会有一个人一直陪着我到路的尽头的。她这样的言辞算是对我的祝福吗？我感觉得到她心理的挣扎。她希望等到我们都变老的那天，仍然可以牵到我的手。这是最美的誓言，可惜这些誓言见到空气就会变质，腐坏。小桃是好的爱人。
　　 我走回床边，抬着小桃的头帮她换了一个可以顺畅呼吸的睡姿，她呢呢喃喃地，我一时听得懂，一时听不懂。看着小桃苍白的脸和干燥的嘴唇，心里一阵阵地疼痛。对不起，我真的负担不起你想要的幸福啊。小桃的眼眶不停滑出泪来，在她棱角分明的鼻梁和颧骨上流动。我俯下身，用嘴唇吸起那些眼泪，温热的并且咸。她的泪一股股地流出来，我便一次次地俯下身去吮吸那些眼泪，后来越流越多。泛滥成灾的感觉。我用手指一根根地擦过去，不一会，十根手指全都湿润了，继而用手掌，手背。终于止住她的泪，我觉得筋疲力尽，我止住了她的泪，止不住她伤口流出的血。那一刹那觉得自己力量的薄弱，心里的城池轰然倒地，土崩瓦解，灰飞湮灭。因我向来认为自己强大，无所不能，坚不可摧，却没想到我一墙一土建造起来的巨大碉堡，被几颗泪水颠覆，并且是那样地彻底。小桃啊小桃，你的身体里究竟有着怎样的力量和磁场？它为什么如此地无孔不入呢？
　　 无舍不得，大舍多得。如果我什么也没有，该如何舍又何谈得呢？能舍的全是别人的，既是别人的，我又怎么得呢？一时间，我迷茫了。我有时问自己，是不是清楚自己在做什么，所有在做的这些，是否值得。一直在对别人说，只要自己觉得值得就好，竟却从来没有扪心自问过。我看着远处，脑里一片空白，只有灰尘在飞，颗粒的灰尘在飞。
　　 也许，我早一点遇到一个足够理性的人，就不会让我的生活这般混沌了。
　　 我这样对胭脂说，而后我说，晚安。
　　 天还没亮的时候我睁开眼睛，从床上走下来，站在窗边。街道上有鹅黄的光，雾气蒙蒙的。冷空气里尽是新鲜的清新感觉，嗅到腹腔底部，又呼出去。楼房里还没亮起一盏灯来。天空有些灰青，隐约看得到破棉絮一样的云层。我想起在家的日子，清晨起床，黑的雾气，也是这样凉的清新的感觉。从远处清真寺飘过来的古兰经很好听，韵味十足。冬天里声音可以顺着空气飘得很远，并且很清晰，柔和地，透彻地，宁静地。我在房间和阳台之间走来走去，开着一盏灯，侧着，避免照到小桃的脸。她还睡着，迷迷糊糊地。但我总觉得她是醒着的。清醒的那种。因她在我说话的时候安静地呼吸，仿佛为了听到我清淡的话，就像那晚我背对着她坐着说话，说着说着她忽然回答我。
　　 我知道，都知道，心里一清二楚。我们相对坐着，冬天了，不觉就是十二月。气温颇寒，像我的冷，像小桃体内的寒。我站在水龙头下，凉水像水坝的闸口忽然开放那样地浇在我的皮肤是行，空气里登时是细微颗粒的冰冻。我的气息是热的，在冰冷里描成一片一片的白气。但忽然觉得不冷了，反而有些温热的感觉。两个极端那般。小桃低低地看着我。她眼皮轻轻地抬着，双手扶着脸。她说，只有你睡在我身边的时候，我才真切地感觉。我问她，感觉什么？然后是沉默。感觉，你是我的。我微笑了，我转身拿笔记下那一刻。我写。早在她说“你是我的”之前，我已在心底说出了她想说的话。觉得自己一直在赌，给自己做一个又一个的赌局，自己和自己玩，永远没有别人的参与，也永远没有结束的那一刻。赌别人是否会爱我，赌她们是不是这样的猜疑或者释然，也赌自己是输还是赢。可是赢了输了又如何？我一边摇头，一边洗牌，一边嘲笑着，又一边继续着。
　　 心里有一种预料，小桃会动手打我，很重很重的打，殴打。小桃的眼睛里偶尔会闪过一些些的邪，坏和凶狠。一闪而过。每次看见，我都会害怕，转身以后又是顽皮的，不喑事故的笑。仿佛天真。那时我真的不知道要怎么对她，是该抓住她的手还是放开，心里很矛盾，一时想得通，一时又糊涂。我向小桃形容着，我掉在水里了，一时想生，便拼命游，一时想死，又不再动，不管沉浮。说完我看着她，我说，你明白吗？她一顿，然后摇头。小桃也是，她也不确定自己的心。究竟是想放了我还是想拴住我。她说想我把我吃到肚子里，或者买个柜子把我锁起来。说这话的时候，很是落寞。淡淡的，丹青色的。小桃的手指着我的心口。我想知道，在你这里，当我是什么？这话本是我一直在问她的，可是不知道为什么不再问了。我说，什么什么？她于是沉默不答。低着头。手在我手里。你想要什么？一个名分？她摇头。感觉？她又沉默。
　　 我一直不确定，我希望你的心里只有我一个人，也许我抬自私了，我希望我们能走十年，直到你结婚。你能让我的心确定一些吗？别让它一直飘在空中。
　　 小桃，你真的爱我吗？你确定现在你眼前的，身边的，就是你一直想要的感觉吗？你可以可顶吗？她的目光里有一点点的迟疑。我于是又微笑了。我们在不同的世界里，有不一样的生活方式，原则和态度。小桃迷恋的，不是我给她的感觉，而是那种与她世界不一样的波动。她一直想弄懂我，一直想抓住我。但却一直弄不懂也抓不住。她品尝到一种新鲜的气息，于是想将这气息吞到独自里，锁住它。可有什么是不会变的呢？生命在气息的吐纳之间，总是在用一口新鲜的空气取代上一口陈腐的。如果不取代，它就会一直腐烂在心里。小桃抽烟，把烟抽进心里，关在心里，她说如果不呼吸，烟就能一直被关在里面，可是一呼吸，就会跑出去。我看小桃，她其实懂的，她知道如果不呼吸，她，以及她喜欢的烟就会一并死掉。无论憋得多久，最终都要呼吸，呼吸，呼吸。
　　 小桃说她什么也抓不住，什么也留不住，忘了告诉她，能留住的就是那一呼一吸，心脏的跳动。它们不会屏弃你，一直追随着，一起来到这里，再一起离开。
　　 我想看看她别的样子，一些我没见过的脸孔。我特别特别想知道，为什么她可以控制这么多张脸孔。我想，她一定也特别特别想知道，为什么她自己可以切换这么多的品质，可以掌握这么多的秉性，却抓不住我。我觉得，小桃到我身边，就是为了和我探讨一些问题，不是来相爱，不是来生活。她带来一把刀，还有一面镜子。她一边剖开我，一边指着我的脏器来跟我讨论，这是什么，这又是什么。小桃用一刀，就令我开肠破肚了。胭脂不同，她在我皮肤上分出了好多去件，她清楚这里是什么那里又是什么，一刀切下去，裸露出来的，就是她想给我看的。再一刀下去，又是精确的另一个位置。一刀一刀地切，我忍受一下一下的疼。
　　 胭脂说，我很想你，你知道吗？忽然觉得很满足。于是想确定。想我？是吗？胭脂也许是把我当成了她心里的某个影子，这让我觉得轻松，起码我知道，明确地知道那是一种寄托，一种慰籍。对方是清楚的，于是我也是清楚的。小桃不是，她不清楚。她想找下一个感觉，和她一起过上一种生活，因为她迷茫的状态，使我也很茫然。不确定，亦很为难。我说，小桃，是这样。但她不懂，也并不承认。
　　 城析给小桃的评价在我意料之外。她看到的小桃和我看到的不是同一个人。也许是因为小桃所呈现出来的姿态不同。也许是我太自以为是，又也许是当局者迷，旁观者清。我想，城析大概是对的。关于小桃，她比我看得更透彻，她的话让我猛地一惊，也就是说所有我的伎俩，所有我的聪明小桃都看得一清二楚，她不说，只是因为她爱我？是这样么？是这样么？如果真的是这样，我便是最大的傻子。城析说有些东西，何必追求得那么清楚，不过是一句话而已，说了和不说又有什么不同？城析看我的神情很淡然，熟悉的感觉。我说，对小桃，我想可以随时放手吧。城析一边抽烟，一边摇头。不可能。现在你不觉得，等有天真的她不见了，你会受不了。你对她，要么就是一点感觉都没有，要么就是沉重。我捂着心脏，我说，你别吓我。我不知道自己脸上的表情，城析说，真的。就这样钉死了我和小桃的结局。
　　 所有的清洁，都是一个又一个的偶然拼凑成的。仿佛支离破碎的。我也不太清楚。我觉得很沮丧，那重感觉，就像是一个将军在战场上，战场里的每一步都如他所愿地展开，可是最后的结局却截然相反。他败得一塌糊涂，灰头土脸地。我一直是这样，是一个蹩脚的预言家，总是料得到经过，却料不到结果。真正厉害的人，不但料到了我的经过，还一并改写了我的结果。是所谓的奇迹吧，我想。
　　 像小桃这样闷闷的，木讷的人，连自己的生活都照顾不好，却总是可以一鸣惊人，就像中国人说的，大智若愚。只要她想做，一定做的到。城析说了这样一番话。小桃是，她只是暂时的迷茫，有天忽然清醒，谁也左右不了她的力量。她才是真的胜者，赢得出人意料，又好象理所当然。她用低的姿态，储蓄了所有的能。
　　 我忽然之间更想离开，我做了太多太多的梦，又一个个破碎，粉身碎骨。曾经有人告诉我，别为死亡做设想，你最终死在你想象不到的方式上。我校秒年个，这样的话只适合我们这些有点小聪明的人身上，而真正睿智的人，可以驾驭感情，欲望和生活，甚至生死。小桃最喜欢说的话是“随便”和“不知道”。她这种态度让我为难，却是她最好的防御术，以守为攻，以退为进。我怀疑她一直清楚自己想要什么，也知道该如何去做，她是蓄势待发的箭，已经拉满了弦，知识缺少一个放她出去的力量，以及理由。
　　 这是我的秘密，这是我的秘密，这是我的秘密。
　　 小桃，你真的爱我吗？小桃，你不会离开我对吗？小桃，你可以找到你自己。是的，一定可以。
　　 小桃也想见见胭脂，与我一样的迫切。我们一同想象过，胭脂应该是怎样的一个人。我记得胭脂曾经告诉我，她不喜欢太张扬，她像普通人一样。胭脂的声音很质感，偶尔会不知道说什么，彼此沉没，匆忙地挂断电话。我觉得我们之间不出声的交流似乎更自然。或许我们都清楚我们更适合怎样地相处，有些话，用文字，冰冷的，没有感情的文字才更熨贴心情。
　　 昨夜里梦到你了，你来信息说要我年三十晚上吃很多很多水果，说那样才会幸福。早上醒来以为是真的，手伸到枕头下面去摸电话，看了才知道是梦。
　　 我把我想到的关于胭脂的细节统统告诉她，在我心里，胭脂是一个真实存在的个体。绝不是像小桃那样本是一个臆像有天会出现的臆像。胭脂的背影和手，她的温度，她站在那里，只是我总忘记她的脸，其实是从未看清甚至是看到她的脸。我们一路错过，一路错过。可能都是注定了的。像我对小桃说，一切都是写好的。在什么时间遇见什么人，即使她迟到了，也总归是会来到的。
　　 我遇见城析，大概是个错误，之后不察觉地一路错下去。
　　 胭脂问我，在我的想象中，她是个怎样的人。我答她，没想过，该怎样便怎样。我们的圣诞接，是否真的会像我们期待的那样？我说，25号早上我在KFC大众店等你，十一点，给你十分钟时间找到我。过了很几久胭脂问我，如果十分钟后我找不到你怎么办？我想她大概以为我会说，错过了就不必再见了的话。我说，如果十分钟后你找不到我，只好由我去找你了。
　　 送给胭脂的圣诞礼物是一条手织的黑色围巾，用红色的包装纸包着。那纸的质感和胭脂的声音很相似。听到她声音的初时，便想到了那种纸，有凸起，有凹点。胭脂应该是什么颜色的呢？我印象中她是红色的，也是我会称她“胭脂”的原因。偏暗的红色，有点涩，有点暖和的感觉。水一样的胭脂，水色胭脂。
　　 她们说，“胭脂”是个很俗气的词汇，可是“胭脂”多美好啊，很隐讳，有些暧昧，有些香味，改变陈旧的，不明快的物质。我多喜欢胭脂呵，每每想到，都禁不住微笑。是啊，像城析说的，有些东西，不必追求的太清楚，一句话而已。
　　 闲来无事的时候，会用胭脂香粉涂抹在脸上，一层层刷，一层层遮盖，直到镜像里的那张脸看上去有点像别人，再细细端详，究竟是哪里不那么想象了。我坐在小桃身边，把那些胭脂香粉一点一点地放到小桃的脸上，嘴唇上，小桃一点点地开始变化，变得和她原来不太一样。小桃的脸混合着那些颜色，她的眼睛很媚，像套话下面那一片片幼嫩的新叶，软软的。我笑着看她，把脸靠在她脸上，小桃适合那些美美的颜色，美美的。
　　 偶尔会想，自己出阁的时候，会是怎么样的情景。这些爱过的女孩子们回不会在身边，看着我脸上涂抹了那些香香的，美美的颜色，看着我换掉了女儿装，穿鲜艳的，纯洁的衣服，围在我身边，静静地看，静静地嘱咐她们共同的女孩，告别曾经的年代，那年少轻狂的梦境一般的日子。展开回忆。我想，那许是最美好的结局。一个爱，一个爱人，一个亲人，一个孩子，一个家。最后沉淀成一段历程。
　　 我看到了一个结局，但却还不能结束，有很多东西，是在结局之后才开始的。我想问问她们，我是一个让她们觉得应该，值得的人吗？我们是一群鱼，光滑的，在水里游动着的鱼，互相亲吻着，互相陪伴着，某一天，其中一个离开了，又某一天，另一个离开，最后剩下的，是一汪水，清亮的，干干净净的，好象什么也没在它里面，而我们的确来过，来了，又走了。这一汪水的心里，会不断不断地住进新的鱼们，游来游去，相互亲吻着，相互陪伴着。
　　 而我知道，我们都不会听，虽然会渐渐地缓慢下来，却不会静止。用缓慢来记得，用缓慢去忘记，把所有的热量消耗了。回归。
　　 如果有一片海，而我，胭脂，小桃，城析都是一种生物，我应该用什么来形容我们呢？城析是那种到处游，到处寻觅的鲸，小桃是一丛丛的海葵，美丽地刺着，胭脂是海星，缓慢甚至不动，怀念，记得，我则是水母，透明的，柔软的。