第三个城市
　　 这是我的第三个城市，我永远游移在第三个城市里，至此为始，为止。因为“四”是我的命数，我不能轻易地让“四”出现。我暗中地，把自己的一世托付给了那“第四个”。所以永远只有第三，没有第四。
　　 从生到死，经过无数个地方，遇见无数个人。
　　 这个城市很大，很空，每一幢建筑都像是搭在干枯枝桠上的破败的鸟窠，旧的是，新的也一样是。这里的太阳总是脏的，不明朗的，像它的红色土壤，像醉酒的人脸上的红。偶尔天是蓝的，大朵的云被风推着漂移，透过太阳的时候在地面上留下投影。一块块的阴影在地上滑动，很迅速的。想起宫崎峻的动画片里那些很美的场景。那个时候心情开朗，不再阴郁。
　　 坐在一块石凳上，小桃坐在对面。我咬着嘴唇，噙着眼泪，前后晃动着自己的身体，像摇摆的秋千，像动荡的心。我听见眼泪滚落下来的声音，喉咙里咕噜噜的声音。泪是自主掉出来的，没有外力，它有了思想。小桃擦我的眼泪，我不喜欢你哭。她没说心疼，可是那些泪水越擦越多。
　　 我会心疼你，怕你不好好吃饭，酒喝太多，晚上睡觉咳嗽得太厉害窒息死掉，怕你睡觉不盖好被子着凉感冒，也怕你又被车撞。我想你牵着我的手，一起散步，一起走，想晚上梦醒有你帮我擦汗，搂着我我才不会害怕。想有你陪着吃饭，一同生活。
　　 一边说，眼泪像喷泉般涌出。小桃看着我，她什么也不说。
　　 我为这个城市后悔过。可是在这里我认识城析，胭脂，小桃。我说，这不是我的目标，我要走的，离开这里，什么也没有。下一个城市，才是我生活开始的地方。可是我却不知道哪一站才识我的，是可以容纳我的。
　　 过去的人，过去的事，我再不会一个个地数过来，一，二，三。曾经以为爱是一对一的对垒，现在才知道，感情只与自己有关，所有的对方，都是投影。可以是城析，可以是小桃，也当然可以是胭脂。
　　 与我最亲近的，是在路上的公交车。从一辆车上下来，上另一辆车。上车，透币，下车。从这到那，没有疲倦。坐每一个座位，身边的乘客换了一个一个再一个，看着和不同的人坐过的地方，记忆当时的光线和场景，回想起她说过的话。我把退蜷起来，手臂圈起腿，脸靠在膝盖上。有一盏灯在城析的头发上，昏昏黄黄，摇摇晃晃，城析的脸上有深深浅浅的阴影。我仰头看她，那些阴影像《东邪西毒》里那个竹制鸟笼投射的光影。嗒嗒嗒的声音，像胶片转动。城析的脸渐渐不清晰，渐渐变成别人的样子。我看出了神。那天下雨，淫雨霏霏，雨像针尖一样细密，扎在城析城析的头发上，若有若无。
　　 小桃握着我的手，我们彼此什么都没说。小桃带我走很多路，很多很多路，一言不发，她很瘦，清癯地只剩下一根根的肋骨。我冰冷的手在她的肋骨上一根根地摸过去。像扬琴一样发出清脆悦耳的声音。小桃，你死了，我只要你的肋骨。我将它们抚摩地发亮，然后做成琴。就像摸着你一样摸那架琴。小桃，你不会死的。小桃的手掌很粗糙，并且有茧结成。她的手抚弄着我的脊背，我的身体就缩紧，一下一下地紧，最后缩进小桃的胸膛里。
　　 又开始刮风，风很大，我把手放进小桃手里，她的手掌是粗糙而温暖的，手指却冰冷。我用手掌温暖她的手指，小桃看着我。城析的手也曾放在我的手里取暖，很多人的手放在我的手里取暖，或者撩起衣服把冰的手放在我的皮肤上，于是从头皮开始缩紧，很冷。我很冷，寒冷的冷。但我一直在温暖着别人。
　　 能认识你，是最美好的事。小桃说。
　　 能认识你，是最美好的事。我说。
　　 小桃是第三个城市里的第三个人。老天真是作弄人，她指指头顶，我不懂。我问她，为什么说是捉弄人？她除了会说随便，就是会说不知道。
　　 初初见到小桃的那天，是我假期工作的最后一天，可是彼时我却不知道那是the last day。我工作的地方到她工作的地方，用她的话说是很近很近。我没丈量过。大概要五百步，或者一千步。下了班和朋友去吃饭，他请客，问我要吃什么。几乎是毫不犹豫地选择了小桃在的地方。
　　 请问你需要些什么？
　　 唔......吃套餐合算还是自己点合算？
　　 你是吃饱还是吃着玩？
　　 吃着玩。
　　 那单点吧。
　　 小桃戴着眼睛，穿制服，神采奕奕。目光凌利并且透彻。看着别人认真的样子，总让我心甘情愿地积极生活。但事实却是小桃的神采奕奕只会在特定的时间表现给特定的人群。我那时以为小桃肯定是一个有趣的人，和有趣的人相处，也定然是一件有趣的事，而我的生活，是多么需要一些又一些有意思的人来充实。我以为小桃是我想象中的那般，与人为善，健康生活，微笑灿烂地像一树阳光。抬起脸来，斑斑的树影落在眼睑上，眉心里，嘴唇边。
　　 可是生活是一本小说，处处充满了变动，也处处充满的玄机。我的生活尤其是。曾经我向往着我的生活很厚实，有很多故事可以讲，现在我的向往实现了，却压得我喘不过气，重得让我无力负担。我是很想摆脱，但用的力气越大，被反弹的力度也就越大。
　　 你觉得自己像一只陀螺，高速地选状，你很想停下来，但已经失控了。
　　 胭脂的一句话，像一记闷棍敲中我的后脑，可我没被敲晕，反而清醒了。我和胭脂都是理性的，如果我早一些遇到胭脂，或许我不会像现在这样地为难自己，但偏偏，小桃在胭脂之前出现了。搞不清楚是注定还是巧合。每个人的出现，都是有道理的，我们不该逃，只有接受，即使接受会让自己伤痕累累。
　　 两个理性的人，大概是无法相处的，就像我们期待阳光，那阳光就透不过我们的身体，在地面上，墙壁上，任何实在的物品上留下了阴影。阳光越强烈，阴影也就越浓重。我想，我期待的是一个阳光的胭脂，却留下了一道深黑色的小桃的阴影。我是中间那道不透光的实体。
　　 很有趣，的确很有趣，一点点地看着我们在合适的条件和环境里反应，聚变，故事未到结局，我不知道明天是在零点到来还是其他什么时候。我的周围埋伏了一支并不按理出牌的军队，我被折腾地不再相信绝对的事物，就好象太阳不一定是从东边升起，也不见得天天都升起。
　　 小桃是，城析是，胭脂是，我也是。
　　 小桃餐厅的纸巾上我留下自己的联系方式和姓名，我并不确定她一定找我，但我必须赌一把。我想，大概我本就不是一个按理出牌的人，所以周围才会靠近更多的那样的人。这大概就是吸引。我喜欢“血浓于水”这个说法。我们是一粒粒的血分子，才会在水里相聚在一起。那是一种冥冥之中的力量，拉紧，让每一个人都逃脱不了干系。而在水里，却无法与那些水分子凝结。大概就是为什么周围的人那么多，真能相处的却没几个。
　　 我发现自己开始喜欢打比方，并且那些比方越来越恰当，形容得越来越贴切。
　　 我不停地走到前台小桃站的机位去，问她要一些纸巾，还有一些冰块。小桃给了我很多纸巾很多冰块。我把那些冰一块块地放到嘴里去嚼，等待合适的时机。小桃在柜台里进进出出，我在等她停下来，然后把那张写了我姓名和联系方式的纸巾递给她。像在等待猎物那样地有耐心。看着小桃拿着纸巾的惊愕表情，我笑了，我那样满足，捉弄了别人之后的那种胜利者的表情。我贪玩，却为自己的贪玩付出了代价。这很公平，我认了。
　　 小桃对我的贪玩很不放心，她为此不肯离开这个偌大的，空洞的，破败的，贫瘠的城市。她怕我落单了之后，又会换另一种方式去认识更多的人。我想，自己应该是不敢再这样玩了，迟早有天我会落败在自己贪玩的脾性里。我保证，我不会再像个小孩子一样，为了一件想要的玩具而不计代价。而我也终于明白了我父母为什么从不无缘无故地满足我的要求。这是个公平的世界，想得到一些，必须牺牲另一些为代价。也终于明白了“鱼与熊掌不可得兼”的道理。
　　 小桃，我想念你，真的想念。
　　 我想，我失去了一种童贞的笑，一种童贞的喜怒无常，一种童贞的贪婪，一种童贞的无理取闹。我一直在成年人的世界里，以成年人的方式，驯养着我自己，现在我却是真切地身处于广博的天地里，感受着风声呼啸。
　　 我右肋里总有针扎的疼，一阵阵地，抽搐着，每次疼起来，都用右手手指顺着右肋压扣进去，直戳内脏，就像那次胭脂戳中我的痛处。这样的用另一种疼来制止一种疼，我笑说这是以毒攻毒。小桃说她在吸食毒品，戒不掉，她也不想戒。她抽着烟，目光游向别处。
　　 你的毒品是我。
　　 小桃的下一句话，由我来说。小桃看着我的眼睛，我凑到她嘴边，用嘴唇压住了她。我只喜欢接吻，和喜欢的人接吻，喜欢别人薄的嘴唇，很细很软，用尖的犬齿轻轻一扎，就有一颗细小的红点。我的犬齿有生命还有灵性，因我总是去舔它，添得多了，也就富有感情了。小桃的嘴唇有些厚，身体不好，所以嘴唇的而言色偏深，可是亲吻过，吮吸过后就会呈现一种漂亮的绯红色。小桃的身体需要爱，需要被爱，很多很多的爱。她的不健康只有爱才能消除。可是我仿佛没有那么多足够的爱给她，因我本身也是一个需索爱和温暖的空洞。奇怪的是，两件破衣服，却的确能够温暖对方。和小桃一起，很少觉得冷，小桃的吻浅尝辙止地，让我觉得不够深入，不够全情投入。我一下下地逮她的嘴唇，她一下下地闪躲。她说，北北，你像一个欲求不满的女人。是的，我需要很多很多的亲吻，额头，眉毛，眼睛，脸颊，嘴唇。很多很多。我是一个没有亲吻就不能活命的人，并且贪得无厌。
　　 小桃有时候很乖，静静地听我说话，我也不知道为什么自己会有那么多的话要对她说，其实最初我会想认识小桃,就是为了找一个可以听我说话的人，而且我以为胭脂会是带着我在街上一直走的人。可事实正好相反，胭脂变成了我的海螺，小桃成为我的手边人。也许，一个能与自己交流的人，并不会是一个爱上去很舒服的人。有时我觉得小桃是从我身上分裂出去的孩子，失散多年，找到的时候，她已经让她自己定型了，并不是像我想象的那样长大，我想让她向着我的方向走，却苦与找不到一个合适的方法。她把自己弄的很邋遢，像一个流浪儿，事实也的确，小桃是一个流浪儿，身体在流浪，心在流浪。也许她见到我，觉得亲切和熟悉，如我感觉她是我失散的孩子一样地自然而然。我在很短的时间里，让小桃有想要一个家的感觉，想停靠下来。小桃比我大三岁。但我却无法确定，我们彼此要等的人，是不是真的就是对方。
　　 小桃在黑夜里点着烟，火机亮着，她照着自己的脸，为了让我看见。我歇斯底里地，她亦然，她想让我看见她。她的烟一燃一燃地。夜很短，从来没在不睡的时候觉得夜色很短。和小桃一起的时间，是过得很快。
　　 我指着天上一颗星星说，这是我。指着另一颗星星对小桃说，这是你。我们隔得多远啊。肉眼看有很多光年，实际上有二十三年。我的手握着小桃的手，十个手指接触初冬的寒冷空气，呼吸在赤裸的天地间，凝成一道白雾。我们紧握的手，只有掌心位置是温热的。小桃一言不发，她随时切换着自己的品质，分寸拿捏得恰倒好处。小桃吸引我，是她不静止的品质和连空，我吸引小桃的是什么？小桃又指指头顶，说，它知道。我说，什么？谁？顺着她的手指，我看见肯德基爷爷。刹那间明白，这世界没有绝对的事，就好象肯德基爷爷可以是上帝。我发誓，说这话的时候，我心里是一百万个认真严肃。
　　 小桃静静地洗脸，刷牙，然后坐在我躺着的床边。我放下书，看着她的脸，她皮肤很白，五官生得清冽，也很清秀。她皱眉的时候，像一把锉刀一下子划过心脏，汩汩的血就流出来了。她很乖，让我感觉她是真的愿意为我。虽然这种感觉很快就会小时，难得一现。但那时候我一眼看到了她的心，她柔软的孤独。那时的眼睛里，没有玩世不恭，也没有桀骛不驯，就是清澈的小桃，清香的，干燥的白色花卉。小桃问我喜欢什么样的花，我告诉她，像姜花，栀子那样大朵纯白的却有这干燥凛冽辛辣清香的花。小桃送过我一束花，一束紫色的，有翠绿欲滴的枝干和浓郁芬芳的睡莲，用紫色的绵纸包裹着，她记得我喜欢紫色，我在别的文字里写到过。我用清水养这，但是那些睡莲并没有像我想象中那样盛开，放肆地开，开的整间房子芳香漫溢，毫无顾忌，不怕失掉生命，用尽力气。等了很久也没有。我便将它们丢掉了。一朵花枯萎了发出的腐臭味，比任何一种臭味都让人不能接受。感情也是，越是轰轰烈烈，死了之后，就越是残破得不堪入目。
　　 小桃搂着我，把被子压在我脖颈间，是我最喜欢的。只有和小桃一起睡的时候仍然可以睡得很塌实，不会中途醒来帮她盖好被子，或者怕挤着她而挪身子，甚至连翻身的次数都很少，却不是因为觉得自己动了会影响她。早上天还黑就会醒来，朦胧地看到小桃，她会呓语，用我听不懂的话，也会要求我抱她。我像一个母亲搬揽着她，轻轻拍她的脊背，用手指抚平她的眉，她皱着的眉.小桃真的是个成长里缺乏亲吻和抚摸的人，她不停地去寻找别的人，流连在别人的身体里，都是没有温暖感觉的表现。她说自己需要一个家了，把我放在家里，每天都看得 到，睁开眼睛就摸的到，但是我知道自己不能，我没有能力给她这些，我只是希望在我这里，她可以学会怎么样地爱自己，更好地爱自己。即使未来仍要一个人生活，也可以像有人在身边一样的整齐。就像是我第一次见到的，穿制服戴眼睛的她，那般地神采奕奕，而不是用落拓的气息，吸引和她一样落拓的，可以结伴漂游的人。
　　 城析说，我该找一个心灵可以停靠的地方。应该是。但我现在很糊涂，自己到底是应该找一个和自己相似的人，还是不一样的人一起生活？我不懂，自己想要什么，曾经我明确，可是我又迷失了。
　　 阳光很晴朗的时候去看小桃，在她上班下车的车站等她，看着每一辆她可能在的车上，希望这一辆上下来的第一个人就是她。可她却从另一个方向走过来。我忘记了，小桃，不应该用对待常人的方式对待她，她的出现，永远是出其不意，料想只外的。她牵我的手，像跳跃的弹子，快乐的欢愉的。工作日在没有很多人的街市上，看到的全是带着孩子的女人和老人，那些孩子或者很漂亮，当然也有丑的。蹒跚地走动，咧着嘴，露着小牙笑。我和小桃都喜欢孩子。虽然我并不喜欢这个城市，却不讨厌这城市里这些或者漂亮或者难看的小东西，我会很纯真地笑。小桃也是。他们是阳光下最干净最明亮的颜色，初生的小牙，粉嫩的牙床。我开始亲吻小桃。
　　 从什么时候开始，我与小桃不再挣扎，不再彼此这么，而是用一种平和的心态相处，安静的，清淡的，没有争吵的，也许还是......幸福的。
　　 小桃说要带着我走，做她一辈子留在身边的人，可以带走的人。我不言语，只是看着别处。第四个城市么？终点？我没想国“跟一个人走”。只是在我走的时候，身边总有人送，然后把自己留下，一个人开始一段路。终于我鼓起勇气说，
　　 想带一个人走，需要很大决心，而跟一个人走，需要更大的勇气。
　　 我告诉小桃，带一个人走，挣扎的过程已经过去，剩下的就是结果，可是跟一个人，是一直在挣扎，不知道是否该放弃。一个有了结果的人，等待一个没有结果的人，这等待太漫长，也太煎熬。我们都是一直一直在建立目标，又不停不停地推翻目标的人，从起点出发，却不一定走到重点，而什么是重点，我们也不知道。
　　 胭脂，晚安。