9点多的时候让自己勉强爬起来，上线，他不在。忘了，他今天休息，不会那么早上线的。
　　
　　 继续睡觉，醒来的时候已经是下午1点45分了。想起来在易趣上订的《冬季恋歌》今天要去拿货的，于是昏沉沉的下床，没想到一下子滚到地上，大概昨天喝太多了的。
　　
　　 又上线，告诉朋友今天是我放弃他的第一天。朋友很高兴，因为她们都一直唱着我心中的反派角色——她们希望我早点放弃他，离开他，脱离苦海。今天她们的“愿望”终于达成了。我知道朋友是为我好才叫我早点放弃他，可是真的作为朋友，难道不应该支持我才对吗？
　　
　　 我最讨厌等人，也最喜欢迟到了。可想想作为买家早到总比迟到好吧，于是一等等了近半个小时，绝对火大的。幸好最后还是拿到了片子。付钱拿货的时候一脸笑容的对着人家，可转身的刹那，立马晴转阴。想想我好像很任性，真的拿到片子的时候，却又没了去看的兴趣了，那我干嘛要买？
　　
　　 福州路那里是单行道，没有车让我乘回家。只好靠走的了。特意兜了个圈子兜到全上海我最喜欢的地方——外滩。可惜太早，还没开灯。常常一个人心情不好的时候选择晚上去外滩。站在黄浦江堤岸观望对面的滨江大道和香格里拉——曾经有个男人说会在那里娶我——那是我的回忆。耳畔抚过阵阵凉风，哼两句自己喜欢的歌，仿佛整个世界顿时安静没有任何杂念杂物来打扰自己，就让我暂时沉浸于自己的世界，没有勾心斗角的攀比，没有虚伪做作的朋友，没有牵肠挂肚的感情。深呼吸，闻到母亲河那特有的清新味道，终于笑了。今天的第一个笑容，真诚的笑，情不自禁的笑，我最喜欢这个味道。
　　
　　 想打电话给他，告诉他我今天终于笑了，并没有因为放弃他而哭的像个泪人。可是，我对自己说过，我不会再主动找他了。
　　
　　 回家路上。想起昨天他说“sorry”的时候我用道明寺那霸道而又蛮不讲理的口气回答“如果道歉有用的话，要警察干什么”。呵呵，第二次笑了。也是真的。
　　
　　 软硬兼施拉着妈妈陪我去四川路的KFC吃东西。那个是以前我和他次数去的最多的一个KFC。也是他和他后来女朋友约会过的地方。知道他们在那里约过会后，就很怕路过那个KFC，也突然变的很讨厌那里。之所以今天拉着妈妈去吃东西，原因大概就是向自己宣战——其实一切都只是我的心理作用而已。KFC还是那个KFC，里面的位置没有变动，味道也没有改变，那里的镜子照出来的人也还是特别好看，去wc也还是像打地道站一样要拐几个弯。笑着和妈妈说了很多学校里的事情，走出KFC后觉得自己的脸已经笑僵掉了。就算是庆祝吧，在那个让我伤心的KFC里，庆祝，放弃他的第一天。
　　
　　 看电视的时候因为某一句话而狂笑。1分钟后却怎么也想不起来刚才是因为什么而让自己笑的那么夸张。只是觉得哈哈大笑以后心情没有先前那么压抑了，或许是在宣泄吧，忍了一天，该是放出来的时候了。笑自己傻，笑自己不值得，笑自己蠢，笑自己活该被他呼之则来挥之则去，笑自己付出的那么多都只是白费，笑自己干嘛要把2张嘉年华的票子给他而让自己又多了一个遗憾，笑自己为什么让他随意泄欲，笑自己昨天哭了整整一天两只眼睛肿的像灯泡，笑自己昨日的颓废拿着一罐酒在马路上边走边唱，笑自己干嘛给他买那么多东西，笑自己不敢把真实想法告诉他，笑自己为了他改变自己，笑自己那么相信他，笑自己对他那么好他却不好好对我，笑自己用他手机发“我爱你”给他老婆结果他老婆说她也是，笑自己不甘心，笑自己其实根本就不想放弃他，笑自己甘愿做一个他众多感情游戏中的一个小角色可惜他不给我机会，笑自己为了和他在QQ上说几句话总是等到深更半夜，笑自己为了帮他找他要的东西而大清早起来在烈日下好无怨言的寻找，笑自己……
　　
　　 总之，放弃他的第一天，我有笑哦。可惜陷得太深了，对他的感情已经蔓延到骨髓，名医扁鹊说病到骨髓是治不好的。哎，呵呵，该怎么办。认命吧，不要再奢望，我知道，他已经不再属于我的了。
　　
　　紫星懿^菲
　　2003.7.29 23:58
　　

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我是孤独的小天使