在七月的开始，乌龟送给了我一个娃娃， 穿着土黄色， 有着格格的边的会唱歌的娃娃， 她有着两个可爱的麻花辫， 我经常呆呆的看着她， 然后听她给我唱歌。 她摇着头， 永远保持着一色的微笑，用黑黑的眼珠子看着我。 她会永远不知道疲倦的唱歌。
　　
　　
　　
　　
　　 “我从来不敢转过来，我从来不敢站起来；
　　 我早已感觉到所有冰冷的目光。
　　 我感到强烈的欲望，我要飞翔；　
　　 我却不知在何处，能够飞往。”
　　
　　
　　 我开始变的冷漠。
　　
　　 和妹妹在一起， 看着她开心的跳过来蹦过去， 心里却总是涌起叫人无法自制的冷。 我一个人低着头， 看着路默默向前走。 没有前方没有方向更没有翅膀。 路人很多， 他们会冷冷的看着我， 冷冷的走过， 就好象我只不过是路上的一块石头。 石头就石头吧， 可是我看着他们的有目标而行却开始迷茫。
　　
　　 或许， 在我们这个年纪最困惑的事情就是不知道身在何处。 前路满是泥泞， 却找不到可以踏脚的砖石。
　　
　　 直觉说， 谁有欺负你了？ 我敷衍的笑着， 心里想，我开心不起来就一如我扎的两个辫子， 怎么看都是两个， 不会变成三个也不会变成四个。 妹妹在吃着田螺， 好象永远都吃不完的样子，我们喝着果啤，听着街上的风。 他们向西走， 我向东走。 街上满是匆匆的行人， 却怎么怎么都找不到我呆着的理由。 我的话开始越来越少了， 不管是和陌生人还是和那些真正的朋友。 看着他们关心的目光， 知道着幸福的味道， 却找不到幸福的理由。
　　
　　 这个夏天是有着最炎热和最冷漠的日子。无法逃离， 注定着接受。
　　
　　
　　
　　 “我想知道什么是，什么是真实的存在，
　　 我想弄清这真相，我四处张望；
　　 我那声嘶的喉咙，渴望歌唱；　
　　 我却不知在何处，能够听到回响。”
　　
　　
　　 南很忙，忙到没有时间给我电话， 而我的自怜又发作了， 我开始抵抗着心里想念的声音， 拒绝给她电话。 不可以和谁谁谁太近， 不可以依赖着谁谁谁。 我又这样告诉自己。 没有了南的温暖， 我又开始有点歇斯底里。 我开始深深的厌恶着这样的自己。 我的生日还没有到， 可是南已经给我了礼物， 一个钱包，有着很多的粉色和很多的桃心， 都是我最讨厌的东西， 可是因为那是南的礼物， 我还是开心的把它放进了我的包包。
　　
　　 好久没有见到妹妹了， 她忙着考试， 忙着复习， 忙着上网， 可是就是不忙着想我。 她来找我。 看着妹妹， 看着她撒娇， 拥抱着她， 却怎么也找不到自己想说的话。也不知道自己想要说什么。 我只有看着， 冷冷的在远方看着。
　　
　　 直觉一口咬定我受了什么刺激， 我只是微笑着， 然后在心里想， 我又没有疯，那来的什么刺激？ 我只是想吃西瓜了。 欢迎陪着妹妹， 然后给我烟抽， 其实我心里一直是暗暗的嫉妒着， 为什么没有人会一直一直陪着我？ 他们总是会在我不知不觉的时候离开， 一如我所有的梦。 那么， 就离开吧， 我总是要学着自己一个人长大。
　　
　　 我的牙长了快2年了， 还只长出来一只半， 还有两只半的艰巨任务。 它就象孩子， 时不时闹闹， 叫我注意它。 好象有点象自己。 ^-^不过郎说这是长大的标志， 所以我叫它痛着， 拒绝拔掉它。 就叫它和我一起长大， 一起走到那个不知道什么叫痛的年代把。
　　
　　 我和朋友常常开玩笑的说着， 我活不过这个夏天。 却在心里恐惧是真实而存在的。 我原来没有自己想象中的无所谓。 我害怕着许多。 我害怕红色的自己， 我害怕着无尽的黑暗。
　　
　　 我拒绝承认却无法否认， 我是那个悲伤的哭泣的迷茫的却又一直高歌我其实很快乐的孩子。
　　
　　
　　
　　 “回来，当那狂风吹过、你仍然存在；
　　 回来，我这就走、我向你走过来；
　　 回来，抓紧这手、抓紧这真实的存在；
　　 回来，在心底为我保留一篇爱。 ”
　　
　　
　　 那天， 在工地上， 我被梦魇住了， 一只黑忽忽的鬼看着我， 小小的眼睛里满是渴望， 我想告诉他， 可是我说不出来， 我想解脱他，我没有那个本事。 身躯怎么也动不了， 只能看着他飘飘忽忽的走远。 醒来后， 第一句话是， 你可以帮我找到他吗？ 第二句是， 如果我的生命可以叫你解脱， 那就拿去吧。
　　
　　 那天， 是7月4号。 而在7月6日那个念念不忘的人真的给我打了电话。
　　
　　 他没有在大庆了也没有在黑龙江， 他在大连当兵。
　　 他胖了， 有了一点点的所谓肌肉。
　　 他想我了， 还不是一点点那么简单。
　　
　　 我以为我听见他的声音会无法自制的哭出声来， 可是我没有， 我甚至没有一点点的激动。 我答应给他写信， 答应给他打电话。 可是为什么在那天晚上， 我分明听见了一声叹息？ 我给他写信， 里面不段的出现错别字和^-^的符号。 因为什么， 我不知道， 我又不是动物在地震的时候会反常， 那么我， 到底是为什么？
　　
　　 果真是时间可以带走一切？ 包括着1年的依恋和7个月的念念不忘？ 人类真的是这么软弱？ 和他联系后的我更加的迷茫。 我曾经在无数次夜里企求梦见的人啊， 我曾经无数次哭泣着后悔没有去远方的他啊， 我曾经绝望的问着自己“叫我怎么忘记他”的朗啊。 我的故事中， 一直只有你， 而这样的你这样的我为什么会在今天变成平淡无奇， 甚至连一点点的快乐都没有。
　　
　　 我， 不知道。 也许是我变了，岁月终于给我了一个礼物， 那就是冷漠。 是不是我真的变成了梦中那个不断蠕动的蛇， 失去了血液温暖的成分？ 我该开怀的大笑， 还是悲哀的哭泣？
　　
　　 我不停的告诉自己， 不要害怕不要害怕， 你只是在等待中忘记了恋爱的滋味， 找一个人拥抱， 你就会知道你其实和以前一样。 真的一样。 可是， 我找不到那个人， 那个除了郎以外我还想拥抱的人， 没有距离的接触叫我恶心。
　　
　　
　　
　　“所有阴郁的眼睛，都在紧紧注视我；　
　　 所有冰冷的手，都在触摸我；
　　 所有寂静的思想，在围绕我；　
　　 我却只是需要你，来回答我。 ”
　　
　　
　　 我不停的写着不停的诉说着， 我不知道是写给谁看诉说给谁。 可是一个又一个的回帖分明的告诉着我， 他们在惦记着我， 或许只是瞬间的一丝感动， 却一点点的温暖着我的心。
　　
　　 我在提问， 你们在回答。
　　
　　 可是我看着那些回帖， 却不知道说些什么。 感动过的， 生气过的， 念念不忘过的， 终究都会只成为网络的曾经， 那么我宁愿不认识， 我宁愿只是网络的几个字符。
　　
　　 我们只是陌路，我们在一起， 没有退路。 我的黑暗弥漫了我的整个年轻时代， 而你们的黑暗我无能为力， 我看着撒旦扯着一个个的衣角， 而我只敢在角落里瑟瑟发抖。 我不是上帝我也不是尼采我甚至不是个天使， 我只是一个平凡的不能在平凡的人， 有着最懦弱的灵魂和最会哭泣的心。
　　
　　 所以我注定只可以观望， 不可以靠近。
　　
　　
　　 “我从远方走过来，不只是为了寻找爱；
　　 不仅是为了寻找一片梦想的尘埃。
　　 我那声嘶的喉咙，渴望歌唱；　
　　 我却不知在何处，能够听到回响”
　　
　　
　　 妹妹说去新疆然后去西藏， 我向往和羡慕着这样的生活。 却不遗憾， 因为我的心一直在遥远的地方。 而他的心在那里， 我不知道也没有必要知道， 我只是需要有个放心的地点， 这样的我就永远不会痛也不会哭更不会依赖谁了。
　　
　　 乌龟的娃娃还在唱， 而我终于不耐烦了， 我站在阳台上， 看着外面漫天飞舞的垃圾带， 笑了。 原来，
　　
　　 起风了……
　　
　　
　　
　　
　　

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知道什么也抓不住,却总是想抓住什么.