多年以后，我发现我已不能仅仅靠回忆活着，因为回忆已变的那么的不真实，那么的不可靠，混沌了的回忆变成实实在在的幻觉。这一发现让我失望极了。忘却是生活的一部分。我想我该干点别的，所以我上网。曾经有一段时间，不分白天和黑夜，只想迅速的忘却。网络对我来说在某种意义上比较真实，这是我的感觉。在这里，很多人可以放肆而坦然，大家用手指交流，用肉体的疲惫替代大脑的思考。 我依然没有改变许多，因为在网络里看到的那个模糊自己仍然是那么的多愁善感和悲天悯人，还是放不下，我知道，这是宿命。我为自己的软弱懊恼。但这是新的开始，我只能安慰自己。我的变化是从坦然开始的。
　　我们约好了在一个酒吧的门口见面。我去的时候她已在那里等我了。想知道我的第一感觉吗？就是那种宿命的女子，坚强和脆弱、宿命和执着的混合体。 我们找了一张靠墙的桌子，我说靠着墙安全。看着我拿出的烟，她笑了“崩溃了，你和我妈抽一样的牌子。”笑颜如花。我没有表情“是吗。”接下来便是它的倾诉，它说了很多很久，我只是一个带着耳朵的物体。但我乐于倾听，着就是我与别人的不同，因为这个世界除了老人和小孩没有人愿意听往事了。她瘦的厉害，是那种消瘦，使得身体和面部尖细的骨骼突兀着象刺``````刺伤的只有她自己。还有她的眼睛时而闪烁着光彩飘忽不定，时而又暗淡无光冷漠无情，象熄灭的烟头。其实我已被她的往事打动，可我能做的只有倾听。她在我面前很锋利，象渡鸦的利爪。
　　音乐很难听，这就是我们的第一次见面。
　　
　　好多天以后，回想起这次见面，我对自己的表现感到惊讶，是因为我的无动于衷？我为我的变化无奈，我以为我不会变，但事实并非如此，没有什么是可以一成不变的，这是最后的结论。还有就是我愈来愈不能表达我想要说的。我已不在积极。安静着很好。
　　
　　好多年以后，我已不在积极，这是我的又一发现。很多时候我只有沉默没有愤怒。“每个人都是以下坠的姿势``````”当这行字出现在我眼前的时候我记得我清楚的告诉自己这是结局。“我只是想在下坠的时候摆个造型而已``````”我仍清楚的告诉自己这是坚持。以前我在乎别人眼中的自己，可是现在，我永远也不想去了解。我知道我的寂寞就是无所谓。一点都不慌张。城市的坚持让我心痛。这是一种什么样的坚持啊，包含着愤怒和仇恨，象一块碎了的玻璃，我想伤到的不止是自己。就象刀尖上的舞者，分明已血肉模糊，又有哪个敢去欣赏呢。她是孤独的，孤零零的，凄凄索索。
　　
　　我相信人的身体是有颜色的，在不同的环境下产生不同的化学反应变幻着不同的颜色，这种变化在很多时候与主观无关没有定性和规律。试图想找到答案的人是愚蠢的。所以我从不找寻答案，着已成为我新年中的秘密，不曾告诉任何人甚至极端自私的在旁边偷窥着欣赏着大家的变化，在阳光下。
　　
　　很多年以后，阳光已不在对我有压力。我想了很久，最后得出的结论是因为我已变的不在真实的缘故，光线可以轻松的穿透我虚弱的眼睛，没有留下一丝灼伤的痕迹。我暗自窃喜。我享受着这种状态就象坚硬的稀粥。 又是变化，我讨厌变化，可又有谁能拒绝。还有拒绝，这是一种经常发生的事，不需要勇气，只要眨一下眼睛边可以做到。从前的我不是这样，拒绝别人太难了因为我是善良的，可是现在，哎~难道是我变得锋利了？对了，不是锋利是无奈，这是一种情绪，在蔓延。是衰退。
　　只是花朵，聒噪着绽放的花朵，来不及目睹芳容便无所顾忌的迅速衰退了。不是无动于衷是无能为力，她只是不知道自己需要什么而已。失望提前了这是真相，残酷的欲望下迅速的衰颓。这是决绝是解决。
　　有意念冬天，我的眼睛曾被灼伤过，被雪山灼伤过，别人告诉我那时雪盲，被灼伤的感觉真好。一切都是那么的虚幻和柔软，同时知道了什么叫衰退。生命的色彩只有灰，一种注定要消失的颜色。我试图记住这种感觉，很多年以后，这种感觉不在。
　　《未完待续》