老公昨晚又去了工地，独自在家突然很不适应总是感觉他似走非走，转身他就能在我眼前抑或我正在他的怀里。一整夜几乎没有睡踏实，不停的翻来覆去，摸着冰冷的被窝一次次的告诉自己他已经走了，可是迷糊中的我反复犯着同样的错。。。
　　每每想起这些年的往事，泪水总是不自觉的滑落！为自己的付出，为不断的猜忌，为了很多很多！同事很疑惑的问我——为什么我在工作中果断利落甚至张牙舞爪像只豹子，而在老公面前温柔轻细如同小猫咪。我不知道这是不是就是爱，我只知道我爱他胜过一切，包括自己！
　　2005年，是我不堪回首的一年！无休止的争吵，不思后果的挫伤对方，让我们都精疲力竭！当老公亲口承认当时对我的爱减少了很多的时候，眼泪不争气的掉了下来。很多时候我们就是这样，大声的争吵过后是无边的悔恨、彼此为对方细心的疗伤。每争吵一次，我都想问问自己这样的生活是不是我想要的？但是没有答案，我只知道我爱他！义无反顾的爱他！
　　争吵很多次以后，我们的感情似乎慢慢的淡了些，他不再为我的心事而着急，而我也麻木的任他去。我们太缺少沟通，原本熟悉得像左右手却慢慢的疏远。这不是我要的，我必须找回我的爱！
　　年前，我们终于有了一次深入的沟通，他毫不掩饰的对我说出他曾经的暧昧，又一再强调对我的爱。我忍不住的抽泣，当一切只是猜测的时候我会说服自己那是自己瞎想的，当一切成为事实后我才知道自己有多疼！深夜我们冲动的签署了《离婚协议》，然后我独自打车去了我们的新家，因为没有家具我在地板上坐了整整一夜，想了很多。。。第二天我拎着行李准备回成都被他公司的同事拉住。毕竟生活还是要过的，我也不愿意让所有爱我的人过不好这个年。只好跟他回了他家，表面上仍旧是恩爱的俩口子，只是我时不时的躲在无人的地方黯然落泪，我的落寞、我的挫败、我的憔悴他都看在眼里，晚上用力的搂着我，告诉我他有多在乎我，多爱我。我哭着点头，我相信他的话！
　　他妈妈一直唠叨着让我们要孩子，但是我怎么敢那么草率的把孩子带到这个未知的世界？在我没有100％或者80％的把握能跟他一辈子的话，我宁愿不要孩子！初3那天他当着他姐姐的面动手打了我，我哭喊着要回家，不顾一切的说了很多。他意识到自己的失态，不住的安慰我。姐姐也站在我这边骂了他很久。
　　回到成都后我们相处得相当好，完全出乎我的意料！我总是心软的，但是我真的不知道我该怎么办，我的幸福在哪里？？？？？？？？？？？？？？？