你带孩子冷冷离去，我只好又一次独自流泪。
　　
　　 你我究竟怎么了？难道当初你我的结合真的是个错误？你我可是朋友们眼中的恩爱夫妻呀！！
　　
　　 一切似乎都是我的错。是的，我知道错了，所以我用拥抱表示了对你的歉意。（结婚前你我就约定：无论谁错，对方先抱你，就表示对方向你道歉，无论有多大的委屈，都应该原谅了对方。）可是你冷冷地继续看着你的电视，我只能无趣地转身睡觉。今天我又一次放下我的自尊向你道歉，可你冷笑着带腊腊出门而去。我知道，你我又将开始好多天的冷战。
　　
　　 还记得吗？你我已经有过很多回无谓的冷战。是的，我小肚鸡肠，都记住了，你早就忘光了。是的，夫妻之间不该记仇。具体为什么冷战，我也忘了，可是我记住了那时的伤心无助甚至绝望。每次你我闹别扭，我都不会找人诉说，我习惯了在日记本中倾倒我的孤独失望。等你我和好时，我就删除了这些伤感的文字，为了自己忘却你我婚姻中的不愉快。可我忘记了你我冷战的具体原由，却总难以忘却那时的感受，因为历史一次次地重演。或许你我的悲剧在于你我都不是善于表达的人，你我都习惯把话闷在心里。
　　
　　 不可否认，在世俗的眼光中，你的确是个好老公。你不抽烟不喝酒，你不嫖不赌，你孝敬老人，宠爱孩子，你勤劳节俭。所以，朋友们都羡慕我的好福气：嫁了个好老公，有好公婆好小姑。平常聊天时说起婚姻，朋友们总是说：“即使十对夫妻九对离，那剩下的一对夫妻一定是你们。”可知当时笑着的我心里有多苦涩？是的，老公体贴我，公婆疼爱我，小姑尊敬我，我怎么能跟你离婚呢？
　　
　　 事实上呢？这么多年来，我没有在外人面前说过你家人的坏话，虽然我被你家人（尤其是你妹妹）气哭过很多回。家丑不可外扬，是我传统的老母灌输给我们姐妹的根深蒂固的观念。于是我在朋友同事面前总是扬长避短地说你妹妹如何的大方，你父母对我是如何的疼爱，而对自己坐月子时所受的委屈只字不提。我做大嫂的，常常无缘无故要受你口齿伶俐的妹妹的教训，我心里好受吗？我曾经跟你一是一二是二地诉说他们对我的误会，可你总是不耐烦地说我太敏感。跟你闹别扭后，我也想好好心平气和地跟你交流，可你总是责怪我太倔强。于是我学会了暗自流泪。
　　
　　 有一件事，是我永远愧疚的。那就是我不会烹调，我不喜烹调。我自幼丧父，九岁起就跟母亲到田里干活，而我妹妹则在家里烧饭做菜，一直到我工作。你来追求我时我就跟你说清楚了的：我不会烧饭做菜，你信誓旦旦地说你全包了。正因为你会烧菜做饭，我情感的天平才倾向了你。婚后，你管烧饭做菜，而其他家务活基本是我干的。因为家里是你掌厨，所以别人都说你勤快，说我有福气。而崇尚男尊女卑的你母亲总觉得让你一个大男人烧饭做菜太委屈了，常常在话语中隐隐责怪我的“无能”。其实在你忙碌着时我并没空闲，我要洗衣服、拖地板、辅导孩子……爱子心切的你母亲认为你就该跟你父亲一样，在家居生活中应该衣来伸手，饭来张口的。她却又常常在我们面前忿忿不平女婿不烧饭做菜不如你勤快。唉，可笑的人类！
　　
　　 感觉你我心越离越远。你一定把原由归根于我的上网。是的，没有电脑前，我是每晚陪着你看电视。那时，你看得津津有味，而我总是百无聊赖，因为你看的电视我不喜欢看。我喜欢看生活片、言情剧，可你说那是品位低下的人才看的肥皂剧。我承认我品位低下，我不敢让我的庸俗污染了你高尚的情趣，于是每晚强打着精神陪你看。我曾经说过那对我来说一种折磨，可是你施展开你刻薄的口才批驳得我哑口无言。于是我常常早早地脱衣闭目佯睡，而你常常看到深夜。那时你我的心算近吗？或许你认为有我每晚拥着你看电视就是一种幸福。可是我呢？我为着你压抑着自己，我感觉很无奈呢。
　　
　　 自从买了电脑，我徜徉于BBS，感到生活不再空虚，晚上不再无聊。我交了很多朋友，我在劝慰别人的同时收获着快乐。可是你总是鄙夷我的网络生活。我羡慕一同在网上遨游的夫妻朋友，我多次想拉你来跟我一起上网，可你总是不以为然。你总是认为无聊的人才上网，低级的人才聊天，你认为网上的男人都是色狼，女人都想找情人。我请你来看看我的论坛，看看我的主页，看看我的文章，可你总是冷冷地一句：“无聊”。我说如果你想了解我就去看我的帖子，可你说“那都是假的。”是的，你知道文章可以“编”可以“造”，因为你也写过文章编过故事，可是你知道吗：快乐可以假装，忧郁和孤独却是无法假装的？我多想你能走入我内心，了解我的孤独和忧郁，不再让我独自默默咀嚼婚姻生活的苦涩和悲哀。
　　
　　 你总是希望我能远离网络，想我晚上就陪你看电视。可是你想过吗？这么多年，为了陪你，我放弃了许多的爱好梦想：你不喜欢旅游，我就压抑着自己的旅游渴望；你不喜欢外出交际，我也就整天跟你呆在家中；你喜欢钓鱼，我就学会了钓鱼；你喜欢打牌，我就招呼我的朋友来家打牌……我已经被你影响得完全不同于年轻时追求浪漫的我，我已经毫无个性。我不想再为了陪你看你喜欢的电视而放弃我现在上网的乐趣。
　　
　　 当初是被你的爱情表白所感动的。你说：你不能给我富裕的生活，不能给我风光的地位，但你会给我一颗永远真诚的“爱”心。是的，你做到了。你爱我，可是你并不了解我。你不了解我的过去，也不了解我的现在。无可否认，你爱我很真，你爱我很深，可是你总是以自以为是的方式表达你的爱。你说你不抱着我无法入睡，你说你希望我时时刻刻守着你，你怀疑我已不再爱你……让我该怎么说呢？我还是爱着你，一直在小心地维护着对你的爱情。是的，十多年中，我一直压抑着自己浪漫的天性，从来不敢让自己的情感有丝毫的出轨。即使在这么多年的网络生活中，我也不敢稍稍放纵。我总是浅笑着，努力做个阳光般的女子，淡淡地跟人交往着。遇到有人向我表示爱意的时候，我总会毫不犹疑地逃避，心里惶惶然，感觉对不起你对我的爱。而我的孤独和忧郁，我总是把它掩藏在一个不为人知晓的角落里，展现给别人的是我的快乐我的淡然。
　　
　　 前些天，我在网上呆到半夜，是因为我心情不好，可是你并不知道。你只是一味地责怪我贪玩无度。那神态那语气让我无从解释。我心情不好，其实你知道了又会如何呢？你一定懒得来探究我为什么这么沮丧。而我多希望你来看看帖子，读读我的故事呀，即使那可能成为日后口角中你攻击我的把柄。
　　
　　 昨天是我不好，昨晚我不该上网过12点——即使我是在为我们的腊腊制作“宝宝个人主页”，我该早早地来陪你看电视，我该满足你的所有要求。是的，是我错了，于是我用我的拥抱对你表示了歉意。既然你对我的歉意这样地无动于衷，那么我也无话可说。我将最后一次向你道歉，如果你还是这样冷漠，那么我将放弃我的努力。一切还有什么意义呢？
　　
　　 我知道，明天你我会装着若无其事般上亲戚家拜年，你我还会装着开心的样子跟朋友玩耍，你我的婚姻还会继续，你我甚至能够相伴到老死，但是，你我的心的确已经离得越来越远了。
　　
　　 我茫然着不知所措。我只能再到网络上游荡。新年时候，我孤独着，只好再次借助于文字排遣我的杂乱的思绪：落寞的我心归何处？