我不知道自己是否会后悔，我只知道现在我没有哭泣，竟然一刻清醒，那么就把握现在的机会。屏幕上弹出提示框，我看着它在“是”的位置按下了鼠标。终于我在QQ上把你删去，在我换了电话后，这是我们联系的唯一渠道。
　　
　　快六年了，本来我一直把你埋在心里，我希望就这样等它腐烂。可是我没料到你打破了这种沉静.原来我在你心里是这样的不堪,只是一个等你施舍的傻女人.你说你和你现在的女友分手了,接着很大发慈悲的告诉我,你愿意和我在一起.
　　
　　我是不是应该很开心很庆幸能在你找人过桥的时候能想到自己.然后很包容能够的陪你走过那一段,只到你在能自主的飞翔,在然后又恢复无止的等待中,等着你另一次歇息.
　　
　　可是我做不到,我没有那么伟大,我不能为爱奋不顾身,而且还是这种孤独的爱.尽管如此,我还是不能心平气和的对你.每次开Q时只要看到你的头像我都会上线,然后等你的叫唤,一个姿势直到双腿发麻.我很不耻于自己这种近视与低贱的行为,但却不能控制.
　　
　　我看不到了你的头像,好象豁然开朗了.我想我开始明白了一些让我泥足深陷的东西.我不过是一个让感情掳掠了心志的笨女人,除了一串苦涩的泪水而一无所有的痴人.醒来之后不禁笑笑,原来自己早已,只是一直欺骗自己,不愿承认,感情是自己给自己埋下的槛.我想那是上天让人们自己赎罪的一种方式,现在就在刚才我想我大概赎完了,所以明白了,我终于可以微笑的想起他,那根梗在心中,一直不能拔出的刺,在今天终于自己融化了,好久,一共经历了五年零九个月.我想我将可以将你忘却,你终于可以不在左右我的生活,从此!
　　
　　我想我不够爱你,所以没能等你到海枯石烂.我不知是否要感谢你,感谢你让我了解痛,承受了痛,痛过了,才会感到欣喜与解脱.因为经过太多的岁月,让我明白了怡然与自得,一种豁达.
　　
　　

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芷银