我喜欢悲剧，悲剧总给我一种很现实的感觉，就像习惯了完治、莉香的合与分，罗密欧、朱莉叶的生与死，伽西莫多、爱斯梅拉达的爱与恨，感觉所有的爱情，殊途同归。
　　我不知道我的爱情是否会落入这种世俗的唯一结局，我不敢也不愿知道结果，我只知道，我和维属于同类，爱在自己的伤口重重地撒上一把盐。
　　一直以来我都认为自己是个庸俗的家伙，脱离不了物质给感观带来的一切享受，似乎只是一个涂着蓝色眼影，黑色唇膏，蹬者一双猩红高跟鞋穿梭于街市的幽灵，颓丧地感受空气的流动。
　　维说我是堕落人间的天使，接着，维告诉我，他喜欢我。
　　其实维知道，在遇见他之前，我有一段深刻的爱情。
　　
　　也许爱情的本身没有错，错就错在相爱的两个人。我和白霁恰恰犯了同一个错误。
　　那个时候，我是一个不安静的女孩，我习惯深夜沉湎于酒吧，用最IN的色彩伪装心情，放肆地享受生命。同样的，白霁爱用球来发泄，穿着黑色的NIKE运动装奔在球场，顺着风，碎发贴在前额，恣意地飞舞。我和他是不同树上结的两个相同的果子。
　　不记得什么时候开始，我总是一个人拎着两罐可乐站在球场的某个角落望着他，等着他踢完球跑到我这儿，接过我手中的可乐，然后他牵着我走出球场，就这样一路安静地送我回家。
　　我不能确定自己爱白霁，只能说，我爱他在人前给我带来的某种优越感。也许，白霁也并不爱我，至少并不爱那个内在的我，可能，仅仅和我一样，爱我带给他的一种虚荣心的满足。
　　我和白霁的所谓的爱情就这样一天一天地继续着，没有丝毫起伏，但我毕竟不是一个能忍受这种淡得乏味的感情游戏的家伙。
　　白霁，我们分手好不好。潜意识里，我并不认为和白霁分手自己会快乐。
　　奕奕，先听我说一句话。白霁很平静，但有一种我从未见过的坚毅。从看见你的第一眼开始我就爱上了你，冷漠孤寂得像一只受伤的精灵，我只想好好地守着你，保护你。
　　简单的一句话，换来一个世纪的沉默。
　　我感觉眼里有一种滚热的液体，我哭着使劲捶打白霁的胸口。
　　为什么爱我，我是个坏女孩，我叛逆，我不乖，没有人能受得了我，为什么你要对我这么好。
　　白霁没有说什么，却吻住了我的嘴。
　　那一刻，我在心里回答自己，我爱白霁。
　　只是，我仍然是我，那个自私地在酒吧轻佻灯光下舞动的女子。
　　
　　维不停地抽着烟，充满血丝的眼里没有一点神采。
　　不要抽了，我不可能爱你的。我打掉维手中的烟，冷冷地看者他。
　　该死的，那个白霁不会回来的，他抛弃了你，你怎么就这么傻。维气得把整包烟扔在地上，狠狠地踩着。
　　我心里难过地想哭，但是我清楚，一旦我掉下眼泪，我就会毫不犹豫地扑到维的怀中。
　　一年了，一年来没有白霁的日子里，我渴望温暖，渴望依靠，渴望有个男生能像白霁那样抱着我，吻我，爱我。
　　可我不能，我无法容许自己对白霁的爱变得淡漠。我恨自己。
　　维转身走出房间，一种可怕的寂静。
　　
　　秋日的午后，我和白霁总喜欢坐在中央公园的湖畔边看天鹅。
　　那是一种世俗以外的宁静，白霁让我有一种放弃黑夜生活的冲动，但我最终没有，我以我的方式，自私而细腻地爱着他，以及他的所有。
　　妈妈知道我和白霁在恋爱，她说她很欣慰，因为我找到了一个很爱我而我又很爱他的男生。
　　她又自责地说她很抱歉不能给我一个正常的双亲家庭。
　　放心好啦，我过得很开心，有你，有白霁，足够了。我笑着抱住妈。
　　妈妈笑笑，只是有些担心地看着我：成个家，安安心心地生活吧，远离那种可怕的夜生活，好吗？
　　我止住笑，没有出声，我在犹豫。
　　
　　维决定去英国，去之前给我留下了一封信，回到家，看着厚厚的十三张信纸，我再也忍不住哭了。
　　“……奕奕，我不知道为什么你总不肯将心放开。我一遍又一遍地问自己，是不是我对你还爱得不够。说真的，我很嫉妒白霁，他怎么就那么幸运能够拥有你所有的爱。虽然我不知道他为什么要离开你，但我比他聪明，起码我不会像他一样扔下一个这么爱自己的人独自离开。……
　　记不记得第一次见面的时候，你醉得一塌糊涂，笑啊，叫啊，拉着我要我陪你喝酒，也不管我这个陌生人是不是色狼，这样子很危险的，还好是遇见了我。哪晓得，陪你喝了一晚酒后，你就赖住我了，要我陪你又是蹦极又是看天鹅，像个孩子。其实我知道，你很孤独，蓝色的眼影，黑色的口红仅仅是在渲染你的孤独。开始，我只是单纯地想帮你走出孤独，但后来，却无可救要的爱上了你，爱你的笑，你的孤独，即使我明白你有过一段很深刻的爱情，也明白你可能永远也不会爱上我。
　　我知道爱情总是矛盾的，我不能给自己定位，更不可能给你定位，我只希望你能忘记过去，好好地去爱人。答应我，好吗？我爱你。”
　　我任泪水放纵着，不想也不愿擦拭。我恨自己的自私，我恨白霁丢下我一个人离开，我恨维如此残酷地撕裂我的伤口。
　　我记得那晚，我和往常一样穿梭于舞池的人群中，快乐而刺激。
　　小姐，喝杯酒怎么样。
　　又是那个男人，一连五天都在拼命地向我献殷勤，他以为我是谁？
　　好呀。我接过酒，一饮而尽，又被那个男人拉进舞池。舞着舞着，头似乎有些昏眩，男人又说送我回家。
　　所有的一切很自然地发生着，四周弥散着恐怖的情欲。我不敢再去回忆，我看见自己跑呀跑呀，慌乱中用手提电话向白霁大叫救命，然后最后一点力气也用尽，被那个男人捉住，昏了过去。醒来后，才知道，那个男人被抓走了，而白霁，永远的离开了我。
　　我知道，这是一个藏在我心里一年多的结，我自认坚强地用孤独掩饰伤口，但事实上，我害怕触碰，害怕面对，更残酷的是，我发现我爱维，和爱白霁一样深刻，或许也会像白霁一样，永远地失去他。
　　我止住泪，把信折起，轻轻的，用了几百年的时间。我想到了莉香，想到了朱莉叶，想到了爱斯梅拉达，也想到了那个世俗的爱情逻辑。
　　奕奕！
　　回过头，泪水再一次滑下，我笑着扑进那个人怀中，只能说，这是一个奇迹。
　　维，我爱你，我要我们永远都不分开。
　　维没有出声，他低下头，吻住了我的嘴唇……
　　
　　很多年后，我仍会想起我和白霁的爱情，深刻但不刻意，像一杯浓茶，苦涩后的甘醇。
　　

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我把自己丢了