爱！可以快乐、可以痛苦，但不可以讨厌
　　
　　当情感死去时，一切都没有了。面貌，只是一片你不想再看的空白，对那张面孔，不在有任何反应，不美、不丑......那是种最不愉快的感觉。
　　
　　
　　坚接我回来的时候给我承诺，说他一定会改变。面对坚的承诺，我的心已不能再为之动容。那个时候，牵住我的只有女儿。因为我知道，法律上规定小儿一岁以内是不能离婚的。家里一直有老人在身边，我不能为了自己而让老人再受牵连。可笑的是，除了必需的语言之外的我的默然，坚居然没有察觉的到。
　　
　　我们有一次心平气和的对话，我们聊到月子里那次吵闹
　　“我要是能走动的话，那天我就会和你去民政局的。我知道你那天也是这种想法，可是为什么你没有说出口呢？”
　　“一个原因，是因为我还爱着你，我觉得不是我们感情的问题，导致离婚纯粹是因为你的父母。再一个原因，小儿一岁以内是不能离婚的，但主要是面子，我不能让单位的人说我刚有了孩子就离婚。”面对坚直言不谓的告白，我只剩下摇头苦笑。
　　
　　那天我们在一起的时候，坚对我说出了一个让我心惊的事情，他告诉我在我回家他出差的日子里，他忍不住去放纵了一次，坚说他本不想告诉我，但面对我的时候，尤其是我们在一起的时候，他的心充满了愧疚，他的坦诚让我无所侍从，我看着坚就好象看到了一张空白，我拒绝坚，我不愿让坚再碰到我。
　　
　　修完产假，厂里因为调整，人员非常紧张，常常加班到深夜。自从手术后，不知什么原因非常的健忘，加上上班忙碌的节奏，常常力不从心、常常头痛、常常乏困，夜里还要起来给女儿喂奶、掂尿。那些日子，身心具疲。母亲在还好，洗衣、做饭、刷碗、收拾家务，我都不用操心；婆婆在，我还是要多多少少做一些的，不管趋于什么原因。
　　
　　那夜，23点加班回来，扶着楼梯缓缓而上，进门靠在门内足足5分钟的时间，没有人问候一声，女儿睡了，坚和他母亲在看电视，有说有笑彼此亲密。我的脸上滑下的是心酸的泪，没人能懂，那一刻，我是多么想念母亲，母亲每次都会给我打好温水，待我洗漱完让我去休息而她给我去洗袜子。躺在床上没有一句多余的话，周身是疼痛的酸楚，我的泪缓缓而下。
　　“我知道你想要什么，可是我就是不愿意！”
　　！！！
　　面对坚的话，面对我曾经狂热的爱人对我唯一的一句抚慰的话，我心灰意冷，除此，我找不到更合适的语言来形容。
　　
　　冷战、默然、坚母亲对我所做的一切我都不在为之动容。
　　
　　一个清晨，我抑制不住自己，对坚母亲旧事重提。中午回来，坚看到母亲脸上的泪水。
　　“有什么话、有什么不满不能对我说吗？你这是做什么，我们对你还不够好吗？你还要怎样？进门就吃饭，你也不就是洗了碗而已，你还要怎样？一天什么都不干，我看把你都惯出了毛病！”
　　
　　原本没有打算要吵架的，可当我面对坚的气愤时我无法克制。我有我的委屈，他们无法理解，正如我不能理解他们一样。我不知道早晨我的话对坚的母亲造成了怎样的伤害，但反馈到坚那已是天崩地裂了，早晨想好的冷处理已无法做到。
　　
　　没错，是我忽略了坚的转变，这么多年来，他对我家人的看法、态度、用词就象一把利箭深深的刺伤了我的心。
　　我深深记得元旦回家前夕，我挺着肚子费了多少口舌才说服他买了两瓶酒上路，坚不知道，他从包里将我装好的东西一一拿出时将我伤到了怎样的程度。坚说，什么都不用拿到那里再买。是的，不是非要这么远的路上带着这些东西，到了一样可以买到。父母从车站直接接回家，难道回家了再出来去买这些东西？买回来再告诉父母这是我们回来看他们的礼物？？ 父母从来不缺这份东西，父母想要的是我们的孝心啊。
　　我深深记得怀孕时坚弟弟结婚，坚大包小包从这里带东西，我不能拿东西坚不顾我的劝阻带回去，结果那里和这里的价钱一模一样。
　　我深深记得怀孕时母亲想让我们从这里买个油烟机架带回去，我们在商场转了几圈我怎样说，坚自始至终都没有买，最后还是父亲带车来买了回去。坚的理由是东西太大，我不能拿他一人没有办法。
　　……
　　所有这一切都是为了什么？我苦口婆心的是为了什么？还不是要搞好坚和父母之间的关系。别人都盼着过节，我却害怕。战战兢兢、小心翼翼地活在他们中间。我累了，太累了。每次和坚提起回家，都要生气。坚总是不情愿和我回我父母的家，每次都有理由和借口，每次我都处理不好，因为面子我总是想说服坚和我一同回去。我真的想放弃，我无法处理好坚与父母之间的关系，或许，我退出来，会好很多。
　　母亲是刀子嘴豆腐心，尽管有时我也很是气愤，但那毕竟是母亲啊。母亲不对的时候，我只有慢慢说服而不是指责。我不是要极力去维护我的母亲，也不是要坚不论母亲的对错不说自己的见解。但坚的方式、坚的语言，让我无法接受。什么叫做挑拨离间？什么叫做两面三刀？这些话用来对我的母亲，用来刺伤我的感情！！
　　
　　我知道我有我的错，坚不能容忍我旧事重提，我也不愿意。可是心伤到那的时候，谁都无法保证。我理解母亲的用心，坚却不能。而在着整个的事件中，坚的母亲又是怎样的角色？委曲求全？可怜巴巴？
　　我们争吵的时候，坚的母亲一直在身边哭泣，我对坚的母亲说，你再不要这样，你再这样我的母亲就更不是人了！！
　　……
　　
　　一切的事情结束之后，我都在怪自己，当事情来时我没有及时说出自己的想法、及时制止，当战争结束后我才明白，是我加剧了坚和父母之间的关系，一切，是我的错。 是我导致了这样的恶果。一切都似无花的果，在深夜黯然飘零。
　　
　　一直愿做一个既不必孜孜名声又能较为理智，好好享受每一天生命的女人。洗衣做饭算什么苦呢？擦桌扫地有什么累呢？只要是为我心爱的人做！可是当一切的情缘如黑云密布变换而来，这所有的一切成了一种难言的负担，只是一种沉重的负担呵。
　　
　　从来没有感觉过，日子有这么难过，从来没有感觉过，心会有这么苦，是爱太多了吗？我却从来没暖过，是自己用情太深了吗？却从没得到想得到的过。对我，天空总是干涩的，久了，连湿润的滋味也不知如何。心总是太沉又太闷，话儿总是没处诉说。苦自己吞，乐自己消受。这个世界难道就只是我么，那么，我又留在这做什么呢？
　　
　　头痛的厉害，夜里难眠。去厂子对面的店买药，却给了我15片安眠药。我看了好久好久，我想上天是不是也要我离开？第二天，又去了另外一家药铺买了15颗，再去第三家药铺的时候，店主给了我安神补心丸。我将那30片药一直放在书桌女儿照片的后面，我的心一直在作艰难的思想斗争，坚却一直没有发现那个小小的白色的药瓶。
　　
　　女儿，我最大的不舍，我每天都很近很近地细细地端详着女儿，我告诉自己，我不能离开。我不能因自己一时痛快而毁了女儿的前程，我不能让女儿将来和坚一样地缺乏人情味。
　　父母，我第二个不舍，我没有理由让白发人送黑发人，这种彻骨的伤痛我不能给父母带去。如果自己是个恨心人，早在95年我就会不顾一切随雪而去。
　　而坚，我是多么的想要让他震惊！让他觉醒！让他后悔一辈子啊！！
　　我为了什么？究竟为了什么？让自己这么苦、让自己这么累。爱你？爱吗？就这样吗？何必呢？回答啊？不敢吗？从来不知道，爱会这么辛酸、情回这么渺茫，从来不知道日子这么难熬。我活在死亡与现实的夹缝里，不能选择！好想哭，好想让泪水沾湿衣襟，可是，为什么？我却无泪。
　　现实和理想总没有完全吻合的一天，我的理想并不是富贵浮云，我只求一个幸福美满的家庭一个体贴呵护的老公，这么平淡的梦，为什么，一样辛苦难求呢？
　　
　　‘云里来风里去，带着一身的尘埃，心也伤情也冷泪也干
　　悲也好喜也好，命运有谁能知道，梦一场是非恩怨随风飘
　　看过冷漠的眼神，爱过一生无缘的人，才知世间人情永远不必问
　　热血在心中沸腾，却把岁月刻下伤痕，回首天已黄昏有谁在乎我？
　　山是山水是水，往事恍然如烟云，流浪心已憔悴谁在乎我的泪！’
　　
　　‘走过了一个山一个城镇一个村，走过了是是非非真真假假的红尘，过往的人，能不能问，谁来为你点亮那一盏灯？
　　繁华是一场梦一场云烟一场空，情缘起起落落来来去去的匆。爱你的人会不会等，谁来为你擦干脸上的泪痕？
　　怎么能明白，这世上纷纷扰扰颠倒的黑白，怎么能够躲的开早注定一生一世被爱伤害，如果没有当初那一个吻，会不会心肝情愿做一个痴心的人？’
　　

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喜笑悲哀都是假
贪求思慕总因痴
笑看楼前伤心色
歌哭无端字字真！