一
　　这样的对着电脑坐着，天色慢慢的暗下来。有点微微的寒意，我半倦缩着身子。
　　有一种很孤寂的感觉浸透我，心沉没在一种让人绝望的暇想里。
　　我的脑中不断的出现关于你的的信息，我在每一个时刻里都重复着猜想：你在做什么？在你与家人团聚的时刻里我的影子可曾从你心上掠过？其实有没掠过又如何？掠过，也不过是那么一瞬间的事情，能代表什么吗？什么也代表不了。就象前天夜里，我们在一起，我热情的为你流汗一样，又怎么样呢？我一样无法成为你的谁。我也许到了最终不过只是你的生命中众多女人里的一个女人。我不知道你对我可有一点的迷恋？如果有，是否只是对我肉体的迷恋？我的灵魂黯淡得不能让人爱上吗？
　　从昨天下午你离去，我便无法控制自己的想你。我无法解释这样的一样情绪，我不确定它是否是爱情？昨天夜里我躺在床上准备睡觉的时候，我在想象，你是否正与你的太太在恩爱缠绵？前天与你恩爱缠绵的是我，今天换了她，你是什么感觉？多想问你，是否爱我？我问过，但你的回答让我更绝望。
　　每次你抱着我总是说我象是你的女儿或者妹妹。你说你喜欢我的小屁股。我知道你也喜欢我酒后的热情，你喜欢我看着你时那充满爱情般的迷离眼神。你是男人，你迷信这些，你喜欢征服女人。我是女人，我甘心被你所征服，而我到底想要你的什么呢？我能要得到什么呢？你已经不能给我什么，你说你不会离婚。我迷恋你的气息，我迷恋你的温暖，无比的迷恋着。
　　虽然我还是这样的难以确定自己是否爱你。可是，在今天，这没有你的一整天里，我沦陷了。我象个死人。我知道你不会打电话给我，因为你的太太是个敏感又善妒的人。我是多么想确定你会想我，多么的想确定你真的在想我。
　　我开始想哭了。并且想抽烟。
　　我们第一次在一起的时候我就在半醉半醒中说过，我在玩火，终会玩火自焚。
　　我完全看不到将来，绝望的情绪一直缠绕着我。我应该是爱你的吧！在没有你的这一天里，我已经死去了一半。
　　你想我吗？你想我吗？你想我吗？
　　你说你周末都会在你太太家，让我不要打电话给你。我不拨打你的电话。我听你的话。可是，我的心怎么那样的痛？我听见身边有人给你打电话，我多么妒忌他能得到你的声音。感觉你可以那么的近，却又如此的远。近得我身边的人在与你对话，远得连你的声音都捕捉不到，更别说你的心了。
　　我想你了，真的想你了。
　　我想哭。
　　我知道我完了。在看见你第一眼的时候就完了。
　　我清晰的记得第一次看见你，那感觉熟悉得就象我们从前已经认识一样。你说，我们有缘。但，这是孽缘，是吗？我们不应该在一起，可是，我们却在一起了。你说你喜欢我的小屁股，那我喜欢你的什么呢？喜欢你的自信和幽默吗？喜欢你暖暖的气息和眼神吗？我爱你吗？爱你吗？也许我爱你，虽然我还不能确定。
　　你问我为什么要与你在一起，你说我大可以去找年轻的男子，可以给我将来和完整的爱的男子。我把头贴在你的胸前说，我就是要你，别人我都不要。
　　你说一纸婚书真的代表不了什么，也不算什么。我相信你，一纸婚书不算什么，因为当时和你在一起的是我，不是你的太太，你的手摸着的是我的身体，不是她的。但你在用左手摸着我的时候用右手给她发短信，并且你也表示你不会离婚。这代表什么呢？我微微的笑了。没有一纸婚书的女人不能在公众的面前用含着爱情的眼神看你，更不要说触碰到你，没有一纸婚书的女人在听你打电话回家的时候一定不能发出声响，没有一纸婚书的女人和你上超市时会自己埋单。没有一纸婚书的女人最终会一无所有。
　　我没想过要你给我任何物质上的东西，但那天，我似乎随口的说要你送我一只戒指，你居然语带指责的说我要求越来越多。当下心一冷，我用很冷清的声音说：当我没说过吧，我要戒指，我会给自己买。我不知道你是在乎钱还是什么？我没要求你送我钻戒吧？就算你送只银戒子给我我想我也一样的珍惜它并感觉快乐。可是你不，你说我的要求越来越多。你不爱我，是吗？可是你要我的身体并且要我的拥抱。
　　想着这些的时候，我无法确定自己爱你。你什么也给不了我，没有爱情，没有其他，你甚至不肯对我说温言细语。你给我的只是偶尔的一点小小宠幸，我知道，你现在暂时迷恋着我的肉体。
　　我不迷恋男人的肉体，可是，我和你发生关系。
　　在矛盾的思绪里。我一边想你，一边又开始隐隐的恨你。
　　我想知道，你现在在做什么？我想知道，你在回到她身边的时候心里有没有我？
　　你不爱我是吗？可我最后想得到的恐怕只是一点点爱情了，尽管我最终什么也得不到。
　　
　　
　　二
　　
　　认识你之后，几乎每天都与你在一起。这个习惯形成得很快，在我没意识到它成为习惯的时候。你的离开让我在这个习惯里不知所措，我不懂怎么安排自己。
　　你走后，我变得不安并且虚空。这周遭的一切我仍然不曾熟悉，除了你。我刻意的不去想你。可是，我的脑子里没有一刻不充塞着你。
　　天气更冷了些，夜里我开始无数次的被冷醒过来，然后再迷糊的睡过去，恍惚间我极渴望你的体温，让我再一次缩在你的怀里吧。周末的这两天里，我有点暮色昏沉，不想说话，哪里都不想去，也没有联系任何朋友，当然，我也不能给你打电话。我没有资格。但是，我很想你，我不断的在脑海里想象你。这一刻你在做什么呢？前一刻又都做了些什么？你什么时候微笑了？你什么时候侃侃而谈了？你有没有记起过我呢？这样想着的时候心里有点微微的痛意在泛滥，想落泪。
　　你有你的幸福细节和片段，我不应该去猜想。我没有爱你的权利，可是我固执的要去爱你。
　　我不洒脱，可是我没有选择。
　　我没有办法停止我的猜想：这一刻你在做什么？在我看不见你的所有时刻里你都在做什么？告诉我，你起码有那么一点点想我的吧！得不到答案，起码暂时还得不到答案。
　　我渴望并且害怕接到你的电话。前天你不会打，昨天你不会打，今天你也一定不会打。如果你明天会打，我想我从电话中只能听到一个领导的训话，除此无他。
　　我并不知道在你的心里我可有一席之地？我甚至不够勇气问你。我不再敢愚蠢的问你爱不爱我。这个问题里我得不到答案。我没有资格要求你的爱，可是，我真的渴望你的爱。
　　当然，我也不能叫你来爱我吧！你失去了爱人的权利。
　　
　　
　　三
　　
　　家。
　　你说你在家。于是我便对着那个家字剧烈的痛疼起来。
　　其实发给你短信，等了好几分钟不见你回就知道你是回到你和她的家了，你们的家。我想象你们在一起的情形，是恩爱吗？是和谐吗？是如何的一番景象？
　　下个星期一你就要回来了，我是那么那么的期待着。只是，从这几天你离去后对我的态度来看，我似乎可以结束这段危险的爱情，没有必要期待，也不应该纠缠。
　　你有一个和别人组织起来的家，而我什么都不算。我甚至连你是否想念我都不能确定。除了公事的电话，私底下你不曾主动给我一个电话或短信。那天夜里我发短信给你，对你说，我一直期待你用我们私人的关系来给我一个电话，但没有，由此可知我在你心里不过尔尔。你回我信息说，你在总公司斗争，要我做出成绩来。是，我知道你累，知道你的压力，知道你的难处。是，我知道你是个男人，感情从来只是繁忙生活里的一点小点缀。是，我不过是一个不怎么样的女人，为你倾倒为你迷醉的白痴女人。
　　我算什么呢？我什么都不算。
　　今天，你在家……
　　
　　……
　　
　　四
　　
　　……
　　我们的关系到底还存在着，我没有办法割断它，而你不知道是什么样的一种心态，你甚至开始说，你爱我。
　　可是，你又要从我身边离开去到她的身边了。虽说这是因了工作的关系，可你难道真的象你说的那样不期待和她们的团聚吗？一别又要数月，我不知道我是否可以撑下去……
　　……
　　
　　五
　　
　　挺寂寞的一個晚上.現在,你大概睡著了.
　　
　　鬱悶的平安夜.不知道別的人是否正在快樂著.
　　
　　我今天晚上又說錯話了麼?原諒我對于情緒的不善自控.其實我內心沮喪.
　　
　　想著你的离開,我充滿了恐懼.我這即將開始的倍受煎熬的等待時刻.冬天本來就很冷清了,沒有你的冬天將會更冷清.
　　
　　我似乎總在等待中.等待令人煩躁不安,而我擺脫不了.
　　
　　我總是傻傻的猜想,你是否真的愛我?許多次我問你,你都說,你愛我.不管你對我說這三個字的時候是真是假,我當時很滿足很快樂.當然,我始終有個疑惑,你必也是愛她的吧?我常觀察你與她通電話的神情和注意你說話的口氣,我想,你是縱容她并愛護她的,這縱容和愛護比之于我更甚百千倍.而如果你更愛她,那何以又分得出愛給我呢?一個人是否可以愛著兩個人?我對這一點暫時無法論斷,因為我沒有這樣的經驗.
　　
　　也許你覺得我根本沒有資格與她相比較.是啊,她是與你結發的妻,我是什麼?我不知道在你心目中我算是什麼.但我挺清楚的一點就是,我沒有資格要求你任何東西,哪怕是多一刻的親吻和擁抱.我有時會想,她若是那麼一朵花兒,我卻不比一株小草.所以我時常會自輕的想,我是否很賤?為什麼我偏就要賤些?
　　
　　的确,在愛你的前提下我沒有選擇的余地,所以,我無法要求名份.這正如我不得不接受她的存在一樣,我只是不得不接受,而非坦然接受.所以請你不要以為所有的一切理所當然,我并不喜歡你在我面前談論你的妻兒,對比她們,我于你而言整個便成了外人,我算是誰呢?我是個女人,而沒有女人在這種事情上面會是大方的.
　　
　　既然無法要求名份,我于是更關注你對于我的愛了.如果你用真心愛我,好!我無怨無悔.多少委屈我都能夠承受忍受,什麼什麼我都認為值得.而我最怕的就是,我全心全意愛一個人,結果仍然不曾得到他的愛,到頭來只是自欺了一場.
　　
　　原諒有時我的自怜情緒,原諒有時我覺得無比的委屈,原諒有時我情緒爆發,原諒我的不平衡.在某些時候里你常說:一切你都知道的啊,我又沒有騙你……杖�,一切我都知道,所以,我也并不曾要求你更多.我唯一要求的是你的愛.你老是說我不懂愛,而其實我不是不懂,只是你總讓我迷惑不已,我始終不知道在你的心里我有何位置,我到底是什麼?我沒有答案.盡管,我是那麼的願意相信你是真的愛我.
　　
　　也許對于這一切的追究都是毫無意義的,可我脫不了俗套的要剖根問底.有人說,凡事太過于清楚也便沒意思了,可是永遠搞不清楚的話我又心有不甘.你有否想過,我之于你算是個什麼?
　　
　　每個人做每件事必有所求,所以原諒我在愛你的同時也渴望回報,到底我不是一個聖人,并沒有超脫到只求付出不求回報.你愛我麼?你真的愛麼?捫心自問你有否當真愛我?呵,而愛,它到底又是什麼?我們都如何的體現愛?
　　
　　我珍惜著每一次與你擁抱的機會,對于將來,我并不敢想太多,雖然有時我會任性的想著要永遠與你在一起,要永遠的纏著你.可到底,這是可能的麼?若我更憔悴并老去,若時間再過若干年,若你到底厭透了我,無名無份的我是否便就此被你從生命中刪除?我想對于我你并不曾想過要建立起哪怕一點點的責任感.如果有一天你說:我對你失去了那種感覺,我不再愛你,不如,我們就這樣吧.那時,我卻可以怎樣???呵,那一刻我卻能怎樣?我如何能夠不對此感覺恐懼呢？
　　
　　你去Ｓ市後,我便不得不開始對你的等待.我的愛是沒有希望的,我永不能得到你完整的愛,也永不能光明正大的擁抱你.知道麼?當你在人前談論起你的太太和兒子時,我簡直妒忌極了,我永不可能這樣的被你談論著,我不會成為你的誰.妒忌讓人變得丑陋極了,而愛,必與嫉妒同存.
　　
　　愛你,有時讓我很寂寞.寂寞得令人絕望.我不懂訴說這樣的一種寂寞,我不知道你是否可以想象這樣的一種寂寞.其實,我有試著在這樣的無望的愛情里掙脫開去,只是,對于愛情我沒有收放自如的本事.聽你輕描淡寫的說:要不,我們便結束這樣的關系吧……心揪著的痛疼著.你是無所謂有我或沒我的吧.在一個自己愛著的人心里如此的無足輕重真叫人難過萬分.如果你有那麼一點愛我,請不要如此輕描淡寫的說著結束,請你!
　　
　　男人和女人最大的區別恐怕便在于彼此對感情的態度吧.男人偏于理性，而女人卻往往過于感性。女人總是更注重于感情,而男人覺得感情總是其次又其次的.愛情是我生活的動力,原諒我是個女人,始終渴望被愛.我始終倚持著愛情帶給我的力量,所以,無論在工作上或生活上,你的愛對我而言是極其重要的.我當然也明白到,一個女人的獨立不僅只是物質或經濟上的獨立,而應該更提昇到精神上的獨立,奈何,我到底在精神上還無法超脫,對于愛的渴求使我的理性潰散并顯得脆弱無比,有時我覺得自己象是那條小小的狗,如果能得到你在頭上的輕輕愛撫寧願始終尾隨你後的溫順著并保持同一姿勢.
　　
　　覺得自己挺煩人的.很多道理其實我都懂,諸如你越是想要緊握住某些東西就越是失去的快……所以我祈赌悻F在還不會感覺太煩,我正在努力結束我煩人的說詞。
　　
　　最後,如果你是愛我的,請繼續愛我,好麼?我是那麼的需要你的愛.而我,是一個為你所迷醉并為你所摺服的女子.在任何沒有我的日子里,但願你記得,我愛你.
　　
　　 『原创』(1003)