有了你，我们似乎多了一份牵念，少了一份安逸；多一份关心，少了一份淡薄；多了一份自责，少了一份坦荡；多了一份挂碍，少了一份羞涩。
　　我想过我们会有今天的，但另一面的我，又怕这一天的到来，我不喜欢情人这类词澡，也不喜欢女人的用情不专，更不希望自己也步入那让人唾弃憎恨的第三者的行列之中。所以这些年对这份情感只想把它深深的埋在心里，我一直选择逃避，可又在希冀着，也在等待着。
　　我有点不知所措了，我到底是个怎样的人？为什么会去寻找和期待着这份不属于我的爱？我挣扎着，努力的去安定自己那份驿动的心。你的到来让我真的有点欣喜若狂，一向沉稳的我有点坐卧不安，我及力掩饰着自己的心态，也及力用平和的口气与你谈笑风声。让你感到对于你的到来我是多么的漫不经心和无所谓。
　　老天有时真像和我们开了个玩笑，我们聚了又在散，散了又再聚。尽管儿时的记忆中只有你那些儿时趣事的片断，而自从见你以后，我被你男人的气魄与伟岸而振撼。曾借酒醉人醉心犹醉，愁入愁肠心更愁，所有心事才下眉头却上心头。洒几许清泪无非是想让你心痛，何曾懂怜香惜玉般扶走一段蓝桥，携渡一条银河，痴十八里相送。这么多年，我的心总是在失落与飘流中寻找着。连自己也不清楚我到底要什么？也许就是需要你这样的男人？我不只一次的问过自己。
　　你吸引我的地方太多，太多。
　　我真的喜欢你，喜欢你用男人宽容去善待与我在一起的每一天；喜欢你对世道不满而产生的玩世不恭；喜欢你能在任何场所面对各类人物都能侃侃而谈和应对自如；喜欢你在生活中那种自由自在和无拘无束；喜欢你处事时的谨小慎微和当机立断。喜欢言谈笑语时偶然间表露在你脸上的那种狡猾与阴险；喜欢你发怒时象一头雄狮一样的吼叫与呐喊。看到你那皱皱的额头上爬满那年轮似的苍桑，更体会到你所有经历过的种种艰辛、痛苦和磨难。让我的心隐隐在痛，觉得帮不上你而自责。你的坚强让我感受到男人的不屈不挠的性格和争服一切的力量。我好想知道你的一切一切，而我却不想去了解你的过去，我怕会深深刺痛你那没有完全愈合的伤口。
　　我要做一个长长的梦，不要让梦醒来。因为我一直真想把你融进我的生活，成为我生命中不可缺憾的动力。感受在你范围中的温馨与浪漫，激情与放纵。趟徉在你宽大胸怀中去撒野，让你感受我的瞒不讲理和胡搅蛮缠，想看到你愤怒后的咬牙切齿，拿起衣服想溜之大吉后，而又放弃所有的尊严和委曲来哄我开心后的释然。我不知道这算折磨？算痛苦？还是算爱？但我却真的想这样，想不是你的唯一而是你的最爱。我真的好怕有一天又会失去你，我不想成为你瞬间既逝的光环。如今，那怕你的一个莫名其妙的电话，一句短短的问候，那怕你在举手投足间的一个眼神，我都会心领神会，在你的身边让我会感到做女人的幸福和满足。
　　也许这份爱有些沉重，也许会压得我喘不过气来。但我真的想去做被叛道德伦理一念，想做一只为光明而死的飞蛾，纵然跌落时粉身碎骨，纵然在焚烧时痛断肝肠，也心甘情愿的去为自己活过一次，爱过一次，只求那一瞬间的美丽与壮烈。
　　生活中有很多事是个迷，我只能找个理由对自已说：这份情感只是成为我不敢面对和没有勇气承认的迷。但愿我把这个迷在记忆中保存永恒的美丽，无论到何时，我会远远的看着你，会以你而骄傲。尽管我知道自己不再是一只飘浮在浩如烟海里找不到航向的小舟，逆流与顺境中还有你在梦里陪我同行而感到无比欣慰，更让我觉得人生的路有你而不再孤单。
　　

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泪，洒在昨天，恨，随风散去。不甘心草的一岁一枯，不甘心用一生去找回你的爱。