不是喜欢孤独， 只是害怕失望。
　　
　　-- 题记
　　
　　
　　那天我在看过村上的书《挪威的森林》后第十三个小时后，我遇见了她，两个小时后，我得到了两个耳朵眼。
　　
　　我想我会一直孤独 这一辈子都这么孤单
　　我想我会一直孤独 这样孤独一辈子
　　
　　当我在书中读到这样的话的时候，我终于知道了我所有的孤独的由来，因为我害怕失望，因为我懦弱，我害怕失望，我害怕伤害。所以，我孤独。然后我写了《没有人的城市》，希望有人可以明白我的孤独的所有，希望可以有人进入我的城市，结果，只有失望而已。我是一个什么样的孩子？或许我本来就不应该再说自己是孩子了，可是我总觉得我的心中和孩子一样充满了希望和憧憬，而这个世界上，只有孩子才会活在幻想中，而我就是这样的一个孩子，用自己的文字掩埋了自己。
　　
　　为什么来到灰姑娘，因为我曾经爱过的人，当我们的爱情结束后，我继续留在这里是因为这里有许多和我一样的孩子，他们喜欢我和我的文字，因为他们的爱，所以我存在。雪继续这样的红着，雪继续这样的发着光，或许着光很暗，可是它毕竟是热着的。这样就够了。在这里，我遇见了很多的人，知道了很多人的想法，和很多人眼中的自己，有人说我是很奇怪的人，有人说我是个很冷漠的人，有人说我其实只是存在于网络，还有人说我是个傻孩子…… 其实我只不过是一个总是孤独却总是被伤害的孩子。就这么简单。复杂的或许只是我的名字，即火热又冰冷。
　　
　　天空越蔚蓝 越怕抬头看
　　电影越圆满 就越觉得伤感
　　有越多的时间 就越觉得不安
　　因为我总是孤独 过着孤独的日子
　　
　　25号。 我见了她，在我看了这句话的第十三个小时后。在这之前，我不停的在聊天室宣布我要去扎耳朵眼。即烦躁又无聊。
　　
　　当有人在聊天室发出要陪我去扎耳朵眼的时候，她也说，西关见面。于是我穿着红色的体恤，用牛仔衣紧紧的包裹住我的围巾，穿梭在西关，那个约我的人告诉我他有事情暂时离开，结果放了我鸽子。而在等待她2个小时后，我决定放弃，跳上56路车， 去找“姐姐”，然后晚上一起去喝酒，因为，那天，是圣诞节。
　　
　　我用围巾围住自己沮丧的脸，一边生气的念叨，就在这个时候，我突然觉得有人给我电话，仔细一看，是她。于是我跳下车，跑回西关，见了她。在兰州剧院的牌子下面，我一眼就认出了她，我们什么都没有说，只是互相笑了笑，我觉得我的晦气在那一瞬间烟消云散。两个小时以后，我拥有了两个耳朵眼，在扎的过程中，由于我失去了勇气想逃跑，却被她的微笑鼓励，接受了悲惨的自作自受。而后，他们就活在我的叨念中。因为我不停的在叫，痛啊痛啊…… 不过后来的心情是好的一塌糊涂，或许因为我的耳朵眼也许因为她陪着我。
　　
　　扎完耳朵眼在KFC，和她在一起的时候，她那种认真的神态使我感动，那时候我就知道了，这只乌龟，是个不和我一样的好孩子。而我从来都不是好孩子，因为我总是用天真伤害着身边的每一个人。去换耳针的时候，我流了很多很多的血，很痛，我想就好象我割舍他们的时候一样吧。那么，他们被我割舍的时候，会痛吗？我拒绝自己思考，然后我就不停的说话，说弟弟说妹妹说聚会说起灰上我所有的朋友，可是我还是很痛。痛的简直叫我窒息，然后乌龟就不停的告诉我不要想不要想不要想……
　　
　　卖盗版的人不出现 出现的人不喜欢
　　有的盗版犹豫不决 还在想他就离开
　　想过要将就一点 却发现将就更难
　　于是我学会机车 过着机车的日子
　　当机车已经变成一种习惯
　　习惯到我已经不再去想该怎么办
　　
　　我是一个迷信又相信宿命的孩子，所以每当我要抛弃些什么东西的时候我都会提前叫自己痛，于是在那天我说了要扎三个耳朵眼，因为我想抛弃三个人，三个对我来说不是很重要但是足以使我疼痛不已的人。而当扎耳朵眼的人告诉我只能扎两个的时候，我马上快乐起来，因为还有一个人是我怎么也放不下的。我是个没有勇气的孩子，所以我一般都要拥有一个我的勇气，也就是所谓的可以依赖的人，虽然我一般都是被人依赖，其实我才是那个最需要温暖的人。而当我依赖了谁以后我又要把他忘记和抛弃，因为我不喜欢自己被人控制的感觉。我只要我是个无情的孩子。我只是需要一个可以来爱的人，一个可以肆无忌惮的诉说和任性的人，最重要的是那个人要明白我和我的文字。我一直在问自己，文字是什么样的东西呢？我经常用大段大段的文字来陈诉一些连我自己都不明白的感情，却发现这样的文字变成了组成冰山的部分，把我自己困在这样的冰山中间。束缚着自己 。
　　
　　于是，我认识了她们，于是我留在灰姑娘，死心塌地。香水是因为我不停的说我们没有见面的缘分而跑来找我的，而乌龟呢，就是被我以绝交拐骗出来的。她们都是在我最浮躁的时候抓住的救命稻草，我就是那个溺水的人。25号，香水缺席的时候， 乌龟出现了，本来还约了糖，却因为种种原因无法见面，现在想想，也许那是因为那天的我只属于她。
　　
　　那天，和几乎所有的朋友在一起。我开始发现自己变的如此的可爱和任性，我喜欢那样的感觉，那种被紧紧的拥进怀里的感觉，正是我所需要的。 我喜欢被人感动，只是这样的感觉许久都没有了，正如我喜欢哭泣却久久找不到哭泣的冲动。
　　
　　我今天说的她，就是乌龟，只属于我的绿毛乌龟。见她的那天，我得到了一件圣诞礼物，两个耳朵眼，吃了三个话梅，喝了数不清的酒和抽了N多的烟，还不错*^y^* .
　　
　　25号的我笑的和朵花一样，那天，我见到了我的乌龟。
　　
　　就算心烦意乱 就算没有人作伴
　　自由和落寞之间怎么换算
　　我独自走在街上看着天空
　　找不到答案 我没有答案
　　
　　因为我总是孤单 过着孤单的日子
　　我想我会一直孤单
　　
　　
　　……
　　
　　《一辈子的孤单》
　　
　　出租车飞似的离开刚刚相聚过的酒吧，霓虹灯下的兰州城让人觉得惶惶忽忽不知所措。节日中的城市总是美好而疯狂的。一路上，我们都没有说话。突然的想起我以前在Ｑ上跟她说的一句话：呼吸着你的心跳，纯净的竟然象那片久违了的天空……
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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我想真实的存在, 却找不到站起来的理由.