今天是大年初一，一家人开开心心地在客厅吃着晚饭。房间的电话响了几声，没人愿意起身去接，它自动断了。等电话第二次响起时，我心里一下子生出一种念头，没准是他打来的电话！没错，就是他打来的电话！抓起电话，电话那边的他有点语无伦次，又急迫地说完了他要说的话，我在电话这边楞楞得听。末了，给他一个极其简单明了的答案。结果是，我们用了短短的2分14妙结束了大半年的网络爱恋。他几乎是知道结果的在向我求婚，而我很清楚自己的答案是SAY ‘NO’。我的心仿佛被两只手拼命地挤捏在一起似的疼。我那么无情，怎么也会心疼呢？我不清楚！
　　 他告诉我他那一刻眼里全是泪水，家人都在他的旁边，他们都在与他一起等着我的答案。尽管我们从未真实的谋面，可我知道只有我和他是最真实的一对！现实中我没有爱过谁，而网络建立起来的感情我也从来没有觉得不真实过。他说“你愿意嫁给我吗？”那问话好象是从我身后传过来一样，使我半天也没能回过神。我希望那句话从不曾说出，那样，我可以永远漫游在网络的爱情世界里。可是，事实是他要求结果，他向我提出了问题，我楞住的那会，他以为我没听清楚，接着又重复地问了一遍。他和他的家人在等着我做答，我知道时间决不会因我此刻的尴尬而停滞不前，尽管我心里一遍遍回避那个答案。可我，是要做答的！我也很明白自己心里早有个答案。“我们是不可能的。”我声音很低，但是那个答案回答得很清楚。我感觉脑中一片空白，接着嘴巴不受大脑控制一般地又白痴似的补充了一句，“我们永远只能做朋友。”话一出口，我就知道这种屁话说得有多么多余。可我脑袋里真的没有一点点什么能用理智的词来形容。我很想流泪，可此刻我家里的任何一个房间都满是人。我竟然连一个表白痛苦的地方都没有。我又不知道自己为什么要流泪，我这么一个没有感情的人怎么有资格去伤心，伤心很多时候是女人为隐藏自己心里的那一点点内疚而作出的矫柔造作的表情。所以不管我自己怎么伤心，我都不该被同情。我觉得自己都有些怨恨自己了。
　　 “其实我早就知道你会这么回答我的，我觉得自己很傻B，对不起，我们以后不要再联系了。”又是一句回荡在空气中冷冷被冻结凝固了的声音！不过，这句话在我心里响起，比起我回答他的话要动听多了。
　　 电话两端的人没有和往常一样做长篇的依依惜别，电话这次被迅速地挂断了。随着“嘟”地一声长响的传来，话筒柄就久久地横躺在我手心上，以后我们的世界真的没有了声音？内眼角酸酸地不知道有什么要往外窜，可终究还是被我忍住了。
　　 我觉得自己是个十足的傻瓜，呆呆地坐在不属于我的热闹人群里，谁也不知道我白纸一样的脸上写着什么。我耳朵周围泛滥着小孩子的笑声、叫声、电视也不知趣地播放着各种噪音。此刻我其实只想有一个安静的空间让我好好哭一场。亲戚各自起身要回家了，我根本没有一点情绪向他们说拜拜。大姐临出门前给了我一个红包，并笑着对我说：“过年那件新衣服我给你报销一半。”我当时再也忍不住心里的酸楚哭了出来，可是姐姐却不知道我是为什么哭。总不至于为了件衣服这么动情吧？我很尴尬地逃离开家人的目光，兀自一个人到房间去了，并使劲地关上了门。我的举动他们也没有继续往下追究。可能爸妈知道我已经长大了，该有自己的保留地，再也不该把我的一言一行都握在手里了。只是这举动来得太不是时候，今天是大年初一呀。可我真的不能够理智得起来，只能任凭性子上来恣意妄为。
　　 我周围的世界随着时间的渐晚开始变得安静。我躺在床上不敢发出声响地哭，当枕头一片片被泪水浸湿，我就不得不起身去拿纸巾揩眼泪。我心里一遍遍在希望求得原谅。我恨我的无情，可是我觉得一切真的又是那么无可奈何。我觉得他会谅解我，因为他是知道我的身世的。可既然知道他还提，那么他又是下了多大决心啊。我怎么可以如此无情！我好恨自己，眼泪又开始在眼里滚动，我继续把它们拭去，再流，再拭去……我忘了自己有多久不曾落过泪，周围的朋友谈起我都认为我是个已经涅磐了的金刚，根本不会有爱。而正因为一个事物如果被压抑太久，它就会生出很大的反作用力予以事物反方向的回报。我的所谓的没有爱的心就是这样的。在网上认识的人，看到的往往是我更真实的一面，坦诚，无拘束。
　　 我觉得根本没有什么可隐瞒的，我不见谁，也不用担心有朝一日会有一双具穿透力的眼睛在我面前把我看穿。可即便对着你的人不会出现在你面前，你就不会生出刻骨铭心的爱吗？我错了，我爱了。那人也一样，他明明白白我的一切，他居然也陷入了。每当我们都无可奈何那种酸楚时，我们都尴尬地以默契的形式回避了问题。我深知生活是真实的，任何问题都经不起回避，总有要面对的时候。但那时候还没来，我们又何苦把它寻来？过一日算一日。但我知道我总有一天会和他决别的，他是那种很倔强的人，并且我也是。我希望把“我们是没有结果的”这句话先说出口，那样，我可以把自尊心保留得很完整。但我终究还是不愿说出那些话，我明白这是我的自私，可我如此的孤单啊。我何尝内心不在斗争着。心情不好的时候听着辛晓琪的歌“放开我自己走悬崖，告别过去没有未来，心随风摇摆，粉身碎骨为你的爱。一个人走悬崖，告别过去没有未来，心随风摇摆，都是为了你的爱。冰冷岁月，留不住一天，你是我眼中的尘埃。”我觉得字字入耳入心。
　　 2001年年底我很空闲，决心好好和他谈一次，可他太忙，没时间听我说。我就写了一首诗暗示他：
　　 吾君啊吾君，
　　 如何相思不语你？
　　 吾欲乘风归去，
　　 难舍人儿独你。
　　 世事不如人意，
　　 如同月圆独一夜,
　　 跌个上弦下弦尽分离。
　　 吾恐此去路凄凉，
　　 底心举杯与君决。
　　 从此后……
　　 各自天涯再无聚。
　　 可是他不知道那是我写给他的.临近过年了,他居然几次和我开玩笑要来"娶"我了.我知道如果答应他他会立刻出现在我面前的,他是满世界奔跑都无所谓的人.而我却是一百个不愿离开家的人,可我这样一个有恋家情结的小女人却深爱着他的那种自由和无羁.这一切,真的很矛盾.不行,不行,这样下去彼此都会受伤.想着那曾经不敢面对的一切矛盾而今天终于迎来了真实.仅仅在2分14秒里我和他就说完了曾经一直费劲心力也没能说出口的话.我得承认他的勇敢,而我过去的犹豫不决相比较而言是那么可笑.我停止哭泣,哭得太久已让我大脑缺氧,秧秧地只想睡去.
　　 也不知道睡了多久,又被电话铃叫醒.还是他.他要我再把答案说一遍,他怕听错我的话了,因为他觉得我们彼此是动了很真的感情的,不该就这么简单说告别.我已经哭得没有力气了,脑袋里唯一还残存的是懒洋洋的细胞.我没有说一句话,只等待他怨恨地骂我几句,那样我心里反而会轻松.可他也不骂我,只是告诉我一切都该结束得彻彻底底.他在电话的那头说,"把我的网号删了吧,我26了,不小了.不该再玩那种小孩的游戏.你以后也不会再找到我了,哪一个电话都不会再找到我."......
　　 原来结束是这么简单!我轻轻地挂掉电话,泪水很不争气地又流了下来.可我那被挤捏着的心却感觉已经被那双无形的手松开了.
　　

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夫，天地者，万物之逆旅；光阴者，百代之过客。浮生若梦，为欢几何？