云过后是雨，雨过后是云，就在春天，我开始学会无声无吸。无声的流泪不是哭泣，无吸的思念不是迷离，只是我开始安静，默默而已。
　　
　　19岁时我来到了L城。这里有绿树也有红花，但只有在漫天黄沙飞过后我才会擦亮自己的眼，然后试图去看清楚这阳光下丝丝缕缕的夹杂着庸俗的繁华。后来，时日长久了，我开始明了原来自己曾经的任何“试图”都是那么的徒劳。能看清的，不会被任何沙砾掩盖，而那些在角落的昏暗也并不会因为五光十色的光芒就失色些许。
　　我相信一切自然的力量都不是我们可以违背的，但又有着不服输的坚韧。没办法我的生活状态完全可以用自己一直喜欢的游戏来描述，是这样低着头，看着脚下的石子狠命的踢开然后再蹦跳着去拾起来，接着再次狠命的踢开。这是我和我之间的一种游戏，每天下班的路上，穿着高档的西装，做着恶劣的动作，我一直乐此不疲。或许是平日里太多郑重其事，所以留给自己的总希望是孩童般的顽皮。大学里学的专业是法律，后来发现原来冷血的律师职业很不合适自己，当然，这个“冷血”就是理智的意思，可我了解自己，客观的不参加任何感情的职业对自己来说简直就是快速自杀的绝加办法，所以放弃了，当时安慰自己的理由是“你救不了世了，你天生不具备这样的品质，再多努力也白费，还是去当隐士吧，去野猪林吧，那里适合你。”这话自己反复默念500次，就成了真，不过我没去野猪林，而是去了L城的电视台。从小记者做起，我忘记了抱怨自己的悲哀，因为有太多其他人的悲哀等着我去发掘去报道，23岁我开始学会沉没，但我不麻木我知道未来对自己的意义，只是我要努力潜行，没人帮得了我，我能做的就是低头做好能做的任何枯燥的反复。
　　网络是我生活的另一个部分。离不开，也不愿意离开。为什么？很简单，因为我是一个隐君子。生活的各个层面我都是隐忍的。包括网络。这个“隐”也有上瘾的意境。就象我手边的香烟，为了某个傻傻的目的开始，然后慢慢的成了生活的重心，再然后成了生活的习惯，成了与喝咖啡同等重要的习惯。网络好大，也好小。我去努力的寻找我想知道的任何古怪，极大的满足了自己的好奇心，拓展了自己的朋友圈子，发泄了自己的任何私密，当然包括对女人的幻想。女人么，对我来说很重要，可现实里的她们却又都穿着太厚衣服，太隐蔽，不是我希望她们“应该的”生存方式。网络可是好东西，在这里的女人和男人一样，剩下都是彼此的灵魂，谁敢说裸露的灵魂不能和裸露的身体一样迷人呢？你可以说我龌龊，那么我同样为自己能拥有这样龌龊的思维方式感谢上帝，龌龊才是不掩饰的真实，人比兽心，能说出口的，都是高尚。
　　默，就是我认识的女人之一。说不上是最重要的，但至少很久都不能忘怀。总是在忘记了3个月后，又会在第4个月的某个清晨想起她，客观说只是间歇性的怀念，我知道该铭记的终将铭记，同年年都要过清明节是一个道理，心理烧些冥纸，然后安静的过好一整年。默比我小5岁。长的和一般小孩一个样子。如果不留心记，真的记不住容颜。说她是小孩，只因她总是无聊的叫自己叔叔。遇到她时因为自己的心情小鸟正在野猪林的谷底溜达，所以懒得和她无聊练太极，就勉强同意了她对自己的叔叔称呼。不过也可能是我长久来以老年人自居，所以一个“叔叔”叫得也不是很干脆，如果她当时叫我“爷爷”，我也不会有任何疑义。想起她就会想起她对我的称呼，我们的故事就是默和叔叔的故事。很蹊跷，且有点无知的题目。
　　认识默的那一年，胡乱的写了情人节伤怀文字，然后胡乱的贴到BBS，然后再胡乱的看其他人的胡乱评语，他们说的大概都是诸如他们同意我想的或是表扬我的明智与钦佩我的文笔的。我笑笑的喝口酒再笑笑的吸口烟，“我的天，这帮傻冒，又来听我瞎掰了，都是土鳖，老子可是大名鼎鼎的记者，文笔不好如何混饭？”我笑着对自己说。得意难免。此事被我后来总结为“情人节事件”。默，其实是“情人节事件”里我遇到的最大傻瓜，她竟然给我主动写信发表她的看法，并且说的那么严肃。我奇怪，这个人是不是没吃药跑出来的傻蛋还是药吃太多才变的如此天真无邪？后来和她熟悉后才知道，原来她是第一次去泡BBS，不知道留言和写信的操作如何区别。这是注定让我们相遇的上天旨意吧，说不清。但，还是要感恩的，我的“情人节事件”。
　　默在我千里之外的F城。她才开始她的大学生活，她也才开始有足够的理由和时间去上网去挥霍她的青春。她的出现我不意外，因为我曾经和艳也是这样认识的，只是当时我们彼此挥霍青春，我与艳同岁。看到默就像是看到自己当年的影子跳出来在自己的面前乱耍，不厌烦，到是很爱惜。不讨厌默，虽然我知道她很无聊且无知，也知道她把她自己的无聊且无知当作是自己最大的财富，可还是因为她的“傻冒本质”，她的一切我统统忍受了。每次她上线我都会故意说些鄙视她的话，可很奇怪为什么她不生气并且还认真的和我说，“叔叔，你说的对，我觉得你提醒了我。”她总是喜欢这样为我们的对话做结尾。这孩子是贱点，但越接触越觉得她很贱，甚至象我养过的杂种狗，没理由的喜欢我，没理由的忠于我。所以经常会口无遮拦的数落她的不是，并且我越数落越开心，现在想起来还真有点对不住她，虽然我是在进行另一种玩笑，但毕竟当时她还小，有些事她一定真假难辨。默也有急的时候，在QQ里删了我无数次又加了我无数次，她总有各种办法圆满她的“神经病事件”，我深深的佩服她的无聊且无知且如此耐心的坚持着自己不改变。
　　就这样，我和默打打闹闹的网络生活持续了2年多。时间很快。这期间我不做记者了，她去了H市，我生病了，她变胖了，我又恋爱了，她也恋爱了，我做了策划，她开始不逃课，我做了主持人，她开始准备考研究生。交叉着生活的日子很快乐，但也很无助。某刻，我们的关系会有些许暧昧，某刻我们的生活又理智得一塌糊涂。爱上两三天，生气四五月，消失七八天，安抚九十月。我不知道我在干什么，我想默也不知道，但我深知她在跟着我，而我不敢离开她。甚至我觉得我们的情谊是另一种层面的兄妹关系。哦，想起来，有几天她还亲切的叫我大哥，而我也曾顽皮的命令她叫我老公，不知道为什么，就是想听听“老公”两个字从她口中发出来是个什么音调。不过我的“贱默”没同意，我想是玩笑开大了，也或许她叫过了，只是我没能听到。
　　女人么在我看来分两种，她们功能都一样，做饭和做爱。没有丝毫不尊重女人的意思，但是一直以来原始社会都是我最向往的。思想这东西用来交流，但也只是彼此交流的辅助事物，没了做饭和做爱，什么也做不成的。我知道我是个矛盾的综合体，希望各种裸露的事物出现在自己面前，并且他们裸露的方式又都是不重样的。我怕自己累，或许是长期寻找和低头走路的后遗症吧。很可怜。对于默，我从来没妄想过任何，不是不喜欢，只是不可能，不可能相依偎，有也是暂时的。因为默太小了，她还是孩子，等她终于理解了我的本意事，我想我们之间曾经的关系也会因为她的“老奶奶状”恍如隔世了，我爱默，但只是爱她的某个时期，我是很自私，我固执的诅咒她不要长大，因为我知道如果她长大了，她就会消失的无影踪。
　　如我所料，默还是彻底消失了，就在06年的新年。很突然的离开我的视线是她长久来的病症，但每次不隔20天，她又会再次找到我，再次和我道歉，再次和我纠缠不清。可这次她没有再出现。她的消失并没有给我多大的打击，意料中发生的事情都不会奇怪任何的，惊讶和叹息都不是我做的事。我微笑，我知道默长大了。默的心思我是了解的。她曾经说过，我是她这世界上最想保护的人，我也骂过她傻妞，更和她逗趣说“傻妞是需要别人保护的，而不是我，我和她说我太累，我没那么多时间看管你，更没那么多时间去理会你这样的平常人，默傻蛋，你别想那么美。”当时她是沉没的。我知道我说这些话有多过分，但因为我爱她，所以我必须告诉她。
　　穿插着说些零零碎碎的感情是件很复杂很困难的事情。我努力的寻找默在我记忆深处留下的痕迹，但其中反复出现的都是她那傻傻的大笑脸。其实，我们之间本不需再多说任何，有她的大笑脸就足够了。我知足了，毕竟默还会让自己在这样的4月天怀念下，并且面带笑容。
　　此刻的B城是风沙漫天的。间或着晴天。但是很干燥。和L城是一样的。所以我很适应。樱花开了，又落了。我知道他们明年此时会依旧美丽，而我也依旧继续着自己和自己的游戏，踢开路上的小石子，然后蹦跳着去拾起，再接着死命的踢开。