我都习惯了,就像我习惯无数个一成不变的早晨,阴冷的20级楼梯,50秒内换行的十字路口,灰色的脸,和已经被预知的24小时.懒得对着重复的一切有一丝抱怨,阳光是模糊的,使所有不快乐着的快乐着的人们看不清楚彼此隐藏着与生俱来的忧伤的脸.我不是天使我也不骗你,何况我是啊!呵呵.自己没必要去装得楚楚可怜,也没必要去掩饰内心的悲伤.我想自己做回主,我要一切从失落开始.
　　 我还想着很久以前我想不明白的事情,还在不知所措.我还是喜欢叫自己孩子,小孩.我还年轻,我是不是还真的年轻.我……我有很多话想对很多的人说,可是却不知道能说什么了.我总在不停地诅咒并选择逃避,现在的城市也看不见天空,和阳光下的太平间一样.活着吧.活着就活着.我不能改变的和我所能改变的还有我即将改变的.孤独指引我发现了些东西.不想去学校不想见那些没意思的同学不想说话不想动,我懒得连思考都不会了.没有人留意孤独的我.我的心,我的心还是让它速冻着吧,陈列着吧,不想把它献给什么人了.看外面的阳光灿烂好象一下能把人晒干能把人照透,我却没有温暖之类的话想说.疏忽之间,成了一个苍白的忧郁症患者,眼神凄迷,耽于幻想,寂寞地躺到了浴缸里,哭泣哭泣哭泣不停的哭泣,我想我可以心安理得的腐烂掉,然后挥发,与那可耻的空气融为一体.
　　 稍待休息后等待无畏的美好.几个月前我哭,我知道那泪水是我欠他的,总有一天得流下来.我注定荒唐的被勒死在自己悬起的绞刑架下.现在还有什么,我是一点棱角也没有了,什么也离我远了,什么也没变只是我长大了.FUCK加ING形式,呵呵.无所谓一样不一样,天天一样.我没愤怒感了,不知道消失到哪去了好象我的郁闷一样来的又快又彻底.想把思想给弄顺了.我半夜起来照镜子,我知道这也只是习惯,然后发现一张空洞无知的脸.那么难看没一点特点.过分的真实就是因为它不怎么美好.和生活一样.
　　不指望有什么惊天动地的大事发生在我身上.我简直是一个太没理想的人,平静美好即可,再加上偶尔的幻想.我重视幻觉,它比梦真实可靠.其实我只是想知道飞是什么感觉.一定比什么激流勇进刺激多了.我的不知所措常常引发我的幻觉,我又没罪,要什么恩赐啊.我没以为现在安全,依然能听到隐隐从地狱传来的哀鸣,他们开始等待下一次狂欢的机会.呼吸一口新鲜空气,有一种获得重生的喜悦.像一场梦,模糊但美丽.我听一个朋友说,梦里是没有颜色的,梦是黑和白组成的.可是我亲眼看到我的梦中开满了绚丽的花朵和我暖橙色笑脸.弗洛依德要求我们"苦中作乐",这样的日子才不会那么难.
　　 我想我一定是要离开的.自己一个人谁也不告诉,我谁也不告诉.我不是一个肯安定下来的人,我也没有平静的理由.我想如果有一天我消失了,不是死了就是结婚了.呵呵,假如真的不小心结了婚,他想走就走,证明他不爱我,那是失败的爱情,他缠着我证明他爱我,而结果就又是为了钱或者是别的什么原因,那是更加失败的爱情.我不是不相信,是太相信.
　　 说了些什么我都不知道.我无能为力的期待让所有发生过与没来得及发生的就此沉默.除了徒劳的挣扎,我别无选择.

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-此人极度危险，不要随便靠近