与他的相遇，重现了那曾经失去的……。一个让我喜欢、让我深深迷恋的朋友，在不经意的时间流逝中，渐渐离我远去了。
　　 - ------------题记
　　
　　 春感--------寻（序列三）
　　
　　 当冬日的寒冷仍挥之不去，春的触角试探着伸向大地的时候，一个曾经将我从心如止水中唤醒的声音，在消失了很久以后，以相同的时间、相同的方式出现了。
　　
　　 他不是“他”。
　　
　　 “他”，一个也是在初春的季节里给了我从未有过感觉的人，当与他相拥着随着舒缓的乐曲翩翩起舞时，他低头贴紧我的脸颊，在我耳边低声而温柔的问起我嗔怪他时说出那一句话的时候，我被他如水的柔情深深地感动了。无数个独自而眠的夜晚都是在思念他的痛苦中遭受着煎熬。他常对我说一句话“学会从这样思念的痛苦里体会幸福好吗？”我学会了听话，也真的学会了他要我做的，终于体会出思念也是一种难得的幸福。
　　
　　 一年前经过了那场与“他”的桃花劫，痛苦而幸福的裂变后，渐渐平静了心里的不安分。
　　
　　 今年的这个春日里，认识了他。
　　
　　 一次很偶然也很随意的互跟帖子，竟然引起他对我的不满。我抱定我没有问题，是他的问题而与他辩解时，我还是从他谦和的风格中感到了一丝不安。
　　
　　 有句话“不打不成交”，我和他以这样的方式开场，挺有意思。他要我的电话，我觉得给他电话又能怎么样？好奇心驱使我告诉了他。假如我不把电话号码给他，就不会发生后来的一连串事情。
　　
　　 让我没想到的是，第二天他真地会打电话给我；更让我想不到的是，他的声音竟然与 “他”是那么相似。他用温和而缓慢的语调解释着，我却沉浸在久违的幸福的感觉之中。他说了些什么，我根本没仔细听。他那里提示我，你在听吗？我才从幸福的遐想中转回来。我对他说，他的声音很像我的一个朋友。
　　
　　 他好像从我的话语里面听出和悟出的什么，后来，在逐渐增多的交流中，让我发现了他的机灵和诡异。他看穿了我，就有了他对我“透明”的评价。
　　
　　 很想见见他，这愿望很强烈，他特干脆的回答我不见。我有个公开露面的机会让他可以先见到了我，但是他仍然不让我见他。见了我以后他写了一篇类似情书的帖子贴到了论坛上面了。我觉得挺新奇，会有人以这样方式给我写情书，感觉也越发的好了。
　　
　　 他的出现再现了我与“他”的诸多感受。唯一不一样的是他小我很多，心理上面本能的设置了一道无形的防线。
　　
　　 我未和他商量，将他的一篇文章推荐到了一个省级的生活类的报纸上面去了。几天后，报纸的编辑打电话通知他的文章可以用。这件无心插柳柳成荫的事情，让他对我甚是感激，我倒没觉得什么，他兴奋得不得了，每天电话里的语气和话语中全是急切的盼望，活脱脱一个大孩子的特性，这么没深沉和耐心。像孩子一样的，哀戚戚的求我，叫我帮他问问，是不是可以发表？什么时候见报？我告诉他此报不用，我还可以帮他投到别的地方去。天随人愿，一周后见报了。
　　
　　 文章的见报，使我与他的见面变得非常的自然了。又是一件无心插柳柳成荫的好事。
　　
　　 说好了见面的时间地点，我如约而至。
　　
　　 当他在第一时间进入我的视线的时候，那是他的背影，身材竟然也是如此的相似。我静静地站在他面前时，眼睛里已经蓄满的泪水。 我的眼睛停在了他的脸上，怎么会是这样？他握着我的手，我不知道我是怎么把手伸给他的。他看着我小心地问候我：“姐姐你好！”我才意识到了什么，看他惊恐的大眼睛直勾勾的正看着我，一定是我的表情吓坏他了。
　　
　　 我赶紧转过身去擦了把眼泪，回头对他说了句：“对不起！”
　　
　　 随他进了一家很安静的饭店，找了个角落坐了下来。我和“他”从未单独这样相约过，看看眼前的他，和“他”怎么会有这么多的相似之处，亲近的感觉油然而生。他小我很多，我从心里上矜持的抵御着由他而产生的那种对“他”的情愫，这感觉回来得如此真实。
　　
　　 与他面对面的对视着，心里暗流涌动，情感与理智的对峙，理性与冲动的较量，在彼此无意的聊天儿调侃中极尽全力在掩饰，我很想对他说我想抱抱你。你吻吻我好吗？都没做。一杯接一杯的啤酒，慢慢地将自己灌晕了，他只是看着我，他知道“他”的存在，他知道自己是“他”的影子，他对我说过“你只管这样的感觉我吧，多好啊！”席间我无数次哭着对他说着什么，我不知道面对他倾诉，这止不住的眼泪蕴涵的是幸福还是痛苦。对“他”曾经拥有和未曾用有的感觉，我怎么也不会想到会在他这里找到。
　　
　　 尽管喝多了，潜意识里面还是矜持着。当起身告辞的时候，我转过身背对着他，挥手和他道别，眼泪又一次像断了线的珠子噼里啪啦的掉了下来。我怕他看见，匆匆的走了。
　　
　　 一路走，一路泪流不止，那天的晚上，失眠了。
　　
　　 新旧的交替在不经意间转换着，心中那一片坦然原来也只是安静中的状态，柔软的情感，脆弱的神经，该怎样经历失去和获得，抑或再拥有属于自己那份真实地感觉呢？