抉择
　　每个人的一生都会面对好多次抉择，但每一次抉择权都并非属于自己，每一次的抉择也并非都随心所愿。
　　在我幼年时，所有的抉择权自然属于父母，衣食住行总是父母来安排。衣服和发型的美丑且都不懂反对，如此的无知，却又那样的轻松自如。
　　少年的梦里尽管多了些自我，但抉择权仍旧没有完全属于我。妈妈扎好的羊角辫总要对镜照一照，高低不一样可不行，定要重新修的。裙子的颜色一定要我喜爱，但补了补丁的鞋子一定要硬着头皮去穿，放学后玩的时间也不可以不抱着妹妹。。。。。。只是如今这些往事，已被我叠成童趣放进了追忆。
　　初中毕业后我孤单单闯入社会，农民的丫头当然想不到外面的世界有多大。两年的民办幼教生活也觉得挺潇洒。飘飘然我走进十八岁的花季，在农村已到了择偶之龄。婚姻应该是人生中最重要且最神圣的事情。从古到今流传了多少爱情佳话，为爱舍身，为爱疯狂，为爱化蝶，为爱不顾一切。。。。。。如此重要的决定我的父母早在十二岁那年为我做了抉择，他们或许自有他们的道理。不必说与他有什么花前月下的柔情思语，更不必说与他一日不见会如隔三秋，初恋的季节找不到一丝爱的足迹，甚至感觉不到他的存在。如此的男女我不知能否算作恋人？如此的恋人我不知能否共度一生？
　　 我流了满脸的泪去恳求父母，希望给我一次抉择的权力。不料父母的一顿责骂，请求被付之一炬。为了那个“忠孝”二字，我并没有为此重复历史上的种种爱情故事，而是在一个淅沥的雨天，穿上嫁衣，让他牵了我的手，这样一牵便牵了十几年。牵手时我惘然若失，无尽地缠绵悱恻令我潸然泪下。泪水似乎汇成了愁海，淹没了往昔所有的快乐，却淹不住所有的痛苦和悲伤。
　　还好，牵手的人是个体贴而善解人意的男人，我所有的冷漠和过错他都默默地宽容，宽容的让我感到内疚与自责。在他博大的爱的感化下我逐渐变的很乖巧，对他有了一种刻骨铭心的亲情。努力的去做一个称职的妻子和母亲，尽管努力中带着强迫和无奈，但每看到一双儿女把父母逗的笑容满面时，也会满足的得到一丝欣慰。
　　那年春我不顾家人的反对，终于作了一次抉择。想想外面的世界我感到望尘莫及，我想证实自己还不会被社会遗弃，想在事业的天地里找一片属于自己的天空。都说爱情和事业不能共同拥有，既然如此我只有在后者中找回自我。从此背井离乡，几年的漂泊生活自然辛苦，虽谈不上有何丰功伟绩，但让我认识了自己，明白了世上还会有我存在的意义和价值。
　　被爱神捉弄过的灵魂已半死在往昔的路旁，以为内心深处的那份爱不会再有人与我共鸣。但在一个偶然的机会，我的波心投下一片云。平静了多年的生活又泛起了涟漪，他说：“相见恨太晚。。。。。。”我说：“真爱不需常相守。。。。。。”说起来潇洒，做到却太难，思念常常痛苦的折磨着我。当面对牵手的人和可爱的儿女我又畏缩不前，上帝啊，别告我说来生，我不相信会有来生，那只是无奈的放弃后一种自慰，一份寄托。
　　此后的岁月我长歌当哭，聊以自慰，用人格和尊严为自己撑一把伞。但不知那伞能否挡住所有的灿烂和诱惑？好遗憾，擦肩而过的美丽只能是生活中的一道风景线，冥冥中似乎有人在安排，是与非都要去面对，回首时忽觉人生渺茫，但不知生命轮回时你又在天的哪一边？往后的旅途中还会面对更多的抉择，只希望抉择中能我行我素，少一些遗憾！