一
　　
　　第一次见到延,是在武昌火车站。那时,我们已经相恋了一年。
　　他是我高一的一次心血来潮通过电台结交的一位空中朋友，没想到三年之后，彼此之间的友谊会有质的变化。至今还记得当自己答应他尝试接受爱情时，朋友反对的浪声几乎淹没了自己。我知道他们担心什么，时下喜好爱情游戏的高手泛滥成灾，而那时的自己在爱的道路上就一张白纸：憧憬，但懵懂无知，一旦陷进，也许万劫不复。
　　但他们不是我，只有我才知道,他兼职两份工是为了让我在每个失眠的夜晚可以听到他的声音，从一点到三点；只有我才知道那个如约而至的电话会风雨无阻,是因为他心存思念；只有我才知道,他需要用多少心去留意才发现我只好零食不吃饭的胃病根源；也只有我才明白，自己手心的那份空洞和疼痛,是因为心已经习惯了他那把质扑的声音……我知道的，而他们不了解的，真的太多。
　　
　　一直是一个喜欢靠直觉行事的人，这朵爱情之花虽然生长在绝崖边缘，但我相信它是一朵一心一意等待我们去采摘的花。以此,见面，是必然，是彼此心底的渴望，是朋友阻挡不了的勇气。那是04年10月1号的早上。我用绿色眼影笨拙地抹在眼皮上，梳着高难度的发型，带上紧张又雀跃的心情来到人潮涌动的出口出处待接我盼了一年想了一年的那个身影。在此之前，我对着每月一张的大头照和熟悉的字迹以及电波里的声音去勾划过无数次他的轮廓和身影，但无法具体。
　　当两个出口处的人越来越少而我还是找不到我要找的身影时，我着急、紧张，也想哭。最后还是拿起手机发信息给他：“我找不到你，好紧张，我不想玩了，你认出我来要叫我。”信息很孩子气，这是延后来告诉我的。
　　我一直认为那个走到对方的身后掏出手机响起对方的手机，之后可以幸福地看着对方走向自己的那个人一定是我，但是这个主权还是让延拿去了。他凭借自身的感觉锁定那个娇小的身影
　　——他已来到我的身后，而我却浑然不知。当他用手机叫我左转90度时，我明白自己是幸福的。因为上苍终于把他送到了我的身边，
　　我的幸福就在我的左转90度。
　　
　　
　　 二
　　
　　利的往昔很空，在她读高中的那段日子，她敏感脆弱的一面在她来信的字里行间若隐若现。依稀记得第一次听到她的声音的感觉，音质干净，低柔，但是很空，有这样嗓音的人一般不会有充实的过去的。
　　她是一个任性的女孩子。心底实际上无限地卑微着，却要目空一切傲慢自大；背后泪水成灾，外表却要时刻装作坚强和无谓；不断地伤害别人就以为保护了自己，其实自己才是最受伤的那个。她曾指责、抗拒我这样字剥析她，但是听到她的痛哭失声，心变得软软的。我明白，她的哭声代表太多东西。
　　
　　自认有时把自己压抑着的心情交与一个陌生的朋友去分担要比倾诉给身边的朋友来得平静和保障。因此，那时利对我来说虽是一个生活轨迹上全然不相干的人，但却是一个心灵上的知己。
　　理不清何时开始，听到她说每个黑夜的来临所能做的是反复听着CD并非是入梦时,心开始隐隐的牵缠着,也道不明是哪种情素去支配自己开始梦幻从未谋面的她。每晚时针指向0点时,心底最深处的思念与担忧是排山倒海地涌现，故此,打电话给她就成为一种控制不了的习惯,好象是魔咒的使然。
　　
　　共鸣,这是她一直强调的感觉,因此,平生第一次对一个女孩说爱。不久后收到她寄来的999颗幸运星外加一颗心。她说,她的心只有一颗,寄给了我就得用心呵护它一辈子,否则,它会象朋友所担心的那样:支离破碎。
　　至今都没有告诉过她，她是上帝给我唯一的恩赐。
　　
　　利有时很孩子气也很傻气.当她的朋友轮阵给她洗脑时,她却毫无保留和顾忌地在电话中告诉我,她还傻傻地说，无论我是狼还是羊,见面,那都是她的天堂。这样的傻瓜,我坚信绝无仅有。
　　10月1日,是我历史性的日子。
　　当火车滑进武昌站的时候利告诉我，今天她把自己弄成了森林绿妖，还是那么的傻气。早就告诉过连基本化妆技巧都不具备的她，就平常的样子来见我就很好了，偏固执得象头牛。想以最完美的一面出现在恋人的面前，应该是每个女孩子的心病吧。
　　其实一出了安全出口就见到了特意戴上近视镜的她。看到那头用来衡量我们相恋日子的长发那么安静那么柔和就像一面旗一样地披在她的肩后，心里被幸福胀得满满的。
　　
　　人真的很奇怪。在没见到之前，想要把她揉进自己的身体里面去，当那遥不可及的人儿就在眼前时却没有上前拥抱她的勇气。
　　用手机打那个love组的唯一号码，听到她设的《可是亲爱的你为什么不在我身边》的铃声，幸福满满地看着她向左转90度。
　　
　　
　　 三
　　
　　终于可以用手去摸他的脸。皮肤很滑，比我的好。他第一次抱紧我，暖暖的体温很舒服。我告诉他，感谢他让我的手心得以充实，感谢他让我的心不再虚无。
　　我们来到千古传颂的黄鹤楼，一起上了110路车到汉口，手牵手慢步走过万里长江大桥，在桥上大声地说话，微笑地看着对方，看着来去匆匆的车辆，之后小声地说着我爱你。一路吃着他认为不卫生而不让吃的各种小吃，我知道这是公主被王子宠爱的感觉，幸福，快乐。
　　
　　快乐的日子如小鸟飞过。
　　我红着眼睛看火车启动，却对他的叮咛无动于衷，像个雕塑般站在那不肯走。车怎样把他带来就怎样把他带走。
　　
　　三月是晚冬也是早春，这时的武汉还是处于微寒的，但它有暖日的冬阳，这种天气时常令我的眼睛闪烁着快乐而惆怅的光。带上一份喝过午后红茶的心情来到东平台的石椅上听着不知名的主持人传来柔美的嗓音，嘴角还是忍不住上扬。电波、缘分、爱恋，那是我的缘分天空。
　　
　　在湖畔遇到一对缠绵拥吻的情侣，还是会窒息，会伤感。翻着他发的短信集。他说：“你走了之后，没有你叫我关窗的声音，没有笑声，电视机前也没有你的身影，只剩下我一个人不知道该怎么样去开口发音，整个屋静极了……你叠的被子我到现在还没有舍得打带来盖，因为那是你叠的”看着看着，泪水成灾。
　　这两年来一直靠假期，只有放假我才能见到他，幸福维持得有些辛苦，但是彼此执著。相爱却要相离的男女在这个世界上实在是太多，而我们很不辛只是其中之一。
　　我该如何告诉你，天空藏着的都是我层层叠叠的思念？而我却不能预期我们的天空要到何时才能连成一片？
　　
　　
　　 四
　　
　　车站、电波、信件，这些是我和利之间的爱情粮食，我们无法像其他情侣那样不受时空的阻隔。每次听到她羡慕地说哪个同学的男朋友又来了，心里真的刀割一般，想辞掉这边的工作马上奔向她，但又明白，我们都是生活在现实生活中。
　　很多男人很多时候不得不向残忍的现实低头而把心爱的人搁浅一边，这是男人不得不背负的罪。
　　
　　有时会无故地沉没于人山人海的街头，奢望自己一不小心就可以见到我那娇小的身影，可以接过她的行李，之后轻拥她，在她的耳边问她累不累，最后可以看到她心满意足的笑，但是……我的手心也有一份空洞和疼痛。
　　晚上躺在床上一手抱着她绣的十字绣抱枕一边翻着第一次见面时向她偷来的日记本，心情会激动，会幸福。我知道我们能真正生活在一起的时机还不到，我所能做的仅仅是每晚一个电话和我彻骨的想念。
　　她让我听王菲的那首《天与地》：等到你，吻到你，再次得到天与地，每一吻，我将留起，直至再次吻到你……我明白，真正爱上一个人，而彼此又要受到时间和空间的阻离，那时，痛的时候真的要比笑的时候多。
　　突然想起她偷偷跑去打的那7个耳洞，一边5个一边2个，5、2，吾爱。这种疼痛的爱的烙印让我狂乱心疼。
　　我不知道我们下一次左转90度就能见到对方的幸福什么时候才来。但是，我们要好好地，坚持地爱下去。