1
　　 我一直都是住在巷子里。从我家的窗户看到不到马路，听不到汽车的声音。每天要进进出出很多次，不可回避的面对马路和小巷交叉的口。出了巷子，站在路口的时候，常常不知道该怎么走，突然之间忘记了自己要去做什么。好像每天如此重复的走，脑子就不思考，当自己要去想的时候，发现大脑早已形成习惯。出门就朝车站直奔。左转，右转。自然有时间在低头走出几十米的时候发现错了方向，然后心情很低落，对自己说，今天是不去那里的。麻木的返回，重新开始。
　　
　　
　　 2
　　 放长假的时候，天天呆在家里，看书，听音乐，胡乱地画画。因为爸爸的严厉，我总被告之不可以到处乱跑。在家闷着，就想上街去看人群，去看来来往往的汽车。然后摇摇晃晃走到巷子口，站在斑马线的一端。发呆。看冷漠的人群。如雕塑一样站着。想等到天荒地老的那一刻。
　　
　　
　　 3
　　 我喜欢看城市的斑马线，做公共汽车的时候，总是把头探出窗，盯着斑马线看。每次妈妈都训斥我，可是我的习惯谁都无法改变，就如我掌心的纹路，谁都无法改变。我总有一种预感，那个一直注视着我的生活的人一定会站在斑马线对面看着我，不过，那个彼此对视的时间，会永远都只是红灯。我是那种很信命的人。我觉得自己不是小丑。可是，我的表情还是被涂了厚厚的油彩。
　　
　　
　　 4
　　 站在斑马线的时候，我听不到任何生命流动的声音。只看到对面的提示灯，红了，绿了，又红了，又绿了……看到眼睛酸困的时候，会有泪水涌出来，不过只有几滴。仰头看天，发现天空也变成了红色的，暗示恐怖的未来没有希望。然后，我就慌了，缠绕内心的那种颜色又出现了。所有现在，我看到的东西全部都在刹那间被红色笼罩。白天，太阳的颜色是红色的。夜晚，月亮的颜色也是红色的。梦里，所有的人都红色笼罩着。到处都只是一种颜色，黯红，直觉里产生的颜色。
　　
　　
　　 5
　　 在美术里，我不知道那个颜色的名字，反正它是那种盯着看会让眼睛很痛很痛甚至可能看不清楚世界的颜色。我就直接简单的说它就是红色。也有人告诉我，那是血凝固后的颜色。真是的那样的吗？我不知道。好像我有很朋友和我一样都喜欢着那个颜色，然后我们彼此拥抱。因为喜欢这个颜色的人，都是有残缺的，灵魂，肉体，甚至生命。所以，我们会彼此好好的保护。在孤寂里彼此依靠和安慰。哪怕让自己在寂寞更加寂寞。
　　
　　
　　 6
　　 语言的能力到底是什么样子的。我突然之间发现自己好像失去了语言的能力。是不愿意再开口说话，还是不知道说什么好。我也不知道，可能面对现实,我无力诉说什么。试图对着镜子的时候微笑，可是，肌肉却不动。我都怀疑，我看到的那张扭曲的脸不是我的。我觉得自己快要完蛋了。然后想找人说话。可是把电话本翻了整整2遍后，我放弃。没有一个号码是可以拨打的。我是从什么时间起疏离了人群，变成了寂寞的一个人，没有朋友。我问自己，没有人给我答案。也许我命该孤独。看着镜子里的那个女子的眼睛，试图去发现什么。比方希望，比方失落，比方深深的落寞，甚至哪怕看到绝望也好。可是我却只发现双眼空洞的没有边际，里面什么光芒也没有。我想我一不小心，灵魂可能就会被吸进去。然后扔掉镜子，急忙躲开。就听到啪的一声，镜子碎成了无数块，如我的心，碎裂。抽痛。
　　
　　
　　 7
　　 那个我的我，她会不会也和我一样。只是一个人。好希望我的那个我，她是快乐的，可以在阳光里奔跑。不希望她也我一样极端着，那样就没有人来拯救我们的灵魂。上帝一直都在梦里让我看到她的样子，却不在现实里指引我和她见面。只是，突然之间会有莫名的疼痛，我感觉是来自她的。走在马路上的时候，会感觉到和她擦肩而过。在车站等车的时候，会感觉到她就在刚才开过去的那趟车上。站在斑马线的这端，她会在那端冲着我微笑。口袋里装的幸运物丢失了，我会去想，一定是到她那里去了。因为她就是我，我就是她。谁都不是影子。我知道她有一双大眼睛，从我很小的时候就可以清楚看到她的眼睛注视着我，只是怎么都看不到她的脸。我们不出声的交谈在每一个深夜。然后，在天亮之前，逃离出城市森林，牵起她的手狂奔，向幸福的方向。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
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你最终都要选择杀死我。