“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它，我好羡慕他，受伤了可以回家。
　　
　　 ---题记
　　
　　
　　 幼年时，最喜欢站在山角，轻轻的吟唱《我想有个家》，也总是在受伤的时候，爬到最高的山顶，山上空无一人的寂静黑暗。坐在地上，抱住自己，偶然也会问风婆婆为什么只有我没有家，风婆婆叹息的回答那是因为：“爸爸一个家，妈妈一个家。剩下我自己，好像是多余的。
　　
　　 或许越是渴望有家的孩子，越是得不到半点温暖。家，一个简简单单的字。家，轻轻的浅语，却有着盛大的疼痛。曾想完成一篇，关于一个女孩子成长中的挣扎痛苦的小说。然而，直到现在，仍然没有动笔。
　　
　　 记得很小的时候，写过一篇关于家的记忆。讲台上，那个年青美丽的老师哽咽的读着关于家的记忆，教室里的所有学生都哭泣着，唯独我没有哭。只是紧皱眉头，那个年青老师没有点明作者是谁，可是还是会有一群人，来来回回、浩浩荡荡的在我的脸上读出了家的味道，从那天起，所有家的字眼，我闭口不提，也不再为了某种情绪或是疼痛而一直听一首歌。关于那些从前的绝唱到撕裂的抽泣的乐声，被回忆过滤，已经很久不再想起来。
　　
　　 自幼是一个太过倔强的女子，不论遇到什么都不愿意轻易低头妥协，某日偶然的一次饭局上无意结识一位女子，此女子与我同龄，同样的工作，同样的未婚。内心同样的悲凉，脸上又是同样的光彩照人，互相谈论时，我们相视一笑。我说女人天生是分为两种的：幸福和坚强的。幸福的女人生来有父母疼，长大有朋友疼，结婚有老公疼。而我们是属于坚强的女人。只因和上帝交情不好，所以，剩下的只能坚强。
　　
　　 只是想问，如果今生，选择坚强，是否只能穿着防弹衣，坐在装甲车里？有风刮过的天空，两个女子开始沉默。
　　
　　 酒宴过后，站在4楼的窗口看着。这里的夜，冷清，悲凉。摊开掌心，凌乱的纹路错综复杂，心里忽然地悲伤起来。身边一直不乏关心之人，其间有个男子，几年内重复的跟我说“嫁给我吧”只是，每次，我总是一笑而过，或是以各种理由回避，而他的第二句话便是：“你只回答我，嫁？不嫁？”几年如此的反复，可往往最终以他的怒吼收场。心里愧疚，这样一个男子，倾注所有热情。臕为着我这个不知好歹的女人。
　　
　　 有时强迫自己作决定，只是始终懂得时机不到，强迫也是无用。家。如此温暖，渴望靠近，却又如此害怕。没人有知道只是小时候，跌倒过，很痛。很疼。我渴望能够和一个男人，有自己的家自己的宝宝。可我无法去安抚心里的恐惧。也害怕了反复上演的悲剧，原来。一个人可以为某一些东西。坚持那么长的一段时间。因为害怕。所以前所未有过的坚定。
　　
　　 街上一对情人互相牵着，很久没有注意他们幸福的样子了。现在重新开始看着，笑。而我很久很久，不习惯被人握住了手，手心会湿湿的。只是这么看着，或许我想，我已经习惯，独自守着每一天与每一天的交接。一个人看碟，一个人行走，一个人吃饭，一个人睡觉，但还是会给自己买一束又一束的百合，告诉自己，起码，自己还是完整的爱自己的。感情，太累了，家，又太苦了，我亦不想要。
　　
　　 看着身边的熟悉的朋友，幸福的生下宝宝。我那么羡慕，可也只是羡慕而已。但内心明白，不眷恋某些人和事，安静生活，独自走很长的路。家，只是某个深夜，走在漆黑的路上刹那闪过的一缕温暖而已。
　　
　　 也会想， 如果，我以另外一种方式见他，他会不会执我的手，和我一起偕老？那定是全新的结局，于他，于我。怎奈，五年后，我站在这个城市，看着时光仍然重叠在往事的影子之上，而家却是我终其一生,无法说的那盼望。
　　

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红尘摆渡人，我遥遥涉河而来，对岸，繁华三千，可有人寻我？
彼岸，烟波流转，可有人候我？摆渡人扬长而去，只剩我独自蹒跚而行，不知归路。