接连几天没有好好的睡觉,眼睛涩涩的,我却没有办法勉强自己闭上眼睛.
　　 “山村老尸”，很旧的恐怖片。突然很有兴趣，就会跑去看。影院里很热，于是喝了很多冰水。和人群一起尖叫，很配合的样子。自己觉得不是那么可怕。故事里的女鬼利用人们的恐惧心理，让人们自杀。最后，爱情感动了她。一切归于平静。其实很多时候恐惧真的是自己给与自己的，自己被自己打倒。如果我们始终那么真诚，我想我们会幸福。
　　 整个夏天发生的事情真的很多，人就变得脆弱、敏感起来。下午和那个男孩子一起出去，一直不敢看他，就那么低着头。我感觉自己是懦弱、任性的，我不肯委屈自己和不喜欢的人待在一起。不管他对我是多么的好，我只是抱歉，在我眼中他只是一个孩子。
　　 孩子是一个让我感觉温暖的字眼。小的时候妈妈会轻轻的将我抱起来，放在盛满温水的大木盆里。喜欢妈妈轻柔的动作，擦干我的身体。渐渐的长大，那些成为回忆。离家的时候，我开始习惯用凉水洗澡。冰凉的水花打乱头发，压抑的我呼吸困难，然后一点一点刺激皮肤。有时候我会抽搐、胃疼，蹲在地上无法站起，水柱打疼我的背。我讨厌爱惜自己。总会在半夜口渴，喝很多的冰水，然后安静，胃开始疼痛。我幻想我爱的男人这时候会出现，安慰我、抚摸我、给我温暖。梦的美丽在于我给它涂上我喜欢的任意一种颜色。不做梦的时候，我坚强的没有一滴眼泪。
　　 我让自己回到那个男人身边，因为我不了解他，我的好奇心让我始终固执的坚持着。我找不到这样做的意义，他总会忘记我的存在。我缩在沙发上看不喜欢的电视剧，房间里是他敲击键盘的声音。偶尔的短信、电话让我开心。我模糊我是不是真的还是因为好奇才不愿离开。浴室里他用毛巾轻轻擦干我的身体。
　　 半夜的时候，一个很久不见得孩子发来短信：我想你，没有睡着。
　　 我也没有睡着，可是我忘记我在想些什么。不再告诉妈妈关于自己的生活。我知道她会心疼，或者难过。我希望她幸福的生活，我掩饰一切。
　　 很烦很烦，春光乍泄里两个男人激烈的纠缠。我寂寞的坐在电脑前，黑白的画面真实、简单。手指潮湿，杯壁上凝着晶亮的水珠……