翻看2003年的日记本,发现那个时候的我就有过不想活的念头,那时候我不到16岁!这个确实有些恐怖.
　　 到了去年,也就是2005年,我居然就有了自杀的想法.这个想法在我的脑子中不止一次的出现,我甚至都想好了用什么手段去结束生命.因为我一直觉得生活的很压抑,每天要为学习而奔波,但是奔波的结果却总是不如意,而且每天还要为一些不必要的事情生气伤身.总认为人来到世界上就是为了赎罪,还并不如早点结束这样的赎罪生活,做个淡定自若的小鬼!
　　 我的生命,从来都不被我珍惜.我甚至都讨厌生命的存在.我总设想自己得个什么不治之症,让生命名正言顺的结束.我估计没几个人像我这样愚蠢的想吧!
　　 说了这么一大对的废话,该说点正题了.
　　 前两天,爸爸老同学的儿子自杀了.她儿子今年24岁了,具体是为什么自杀,我不太清楚.只是我知道这件事情之后,已经不敢再想自杀的事情了.看到他爸妈呆滞的眼神,他们还是不相信平时老实的儿子怎么会自杀.爸爸说∶“活到这个岁数,受到这么大的打击,真的就是在心上狠狠的剜了一刀.这种伤痛恐怕是再长的时间也恢复不了了!”这几天爸爸他们议论这近事的时候,我一句话都没有说.我在庆幸可怕的念头在我脑中形成这么长的时间但是一直都没有去做.
　　 虽然,平日里和父母总是有这样那样的矛盾,总想眼睛一闭什么也不想.但是,现在,我真的再不愿意去想这样的事了.我害怕父母受到像阿姨他们那样的打击,我害怕父母的余生因为发生这样的事情而惨白.
　　 生命总会陨落,就让它顺其自然的生和灭吧,不要将自己软弱的解脱建立在别人永远的伤痛上......