外边的温度似乎很高，很久不来这里转转了，心像是被掏空了！再次来到这里我已成为真正的不抽烟的女人，戒掉唇边的依赖，这样的代价很大。时间一分一秒的过着我也随其成长！这几个月太多的变故，看到死亡让人觉得活着真的很不真实！为了自己的身体去戒烟的感觉蛮不错的，少了尼古丁的麻醉，似乎更能让我清醒以便思考。少了那根烟的装饰，让我觉得自己变的很纯净。
　　
　　屋外的温度似乎改变不了我身体的冰冷，从此烟草再也不能掌控我了，可是忧愁依然伴随左右。戒了烟似乎等于戒掉一切与外界互动的纽带，如果我要抽烟那么我一定在网吧的某个角落瑟缩。如果我要喝酒那么我一定和一个陌生的人在酒吧言欢，如今什么都不去沾染了，却真的是与世隔绝了。但清静下来并不容易做到，周遭的烦扰让人觉得很困惑。
　　
　　或许时间真的能将人变的麻木，每一个姿势似乎都会保持很长时间，似乎从未有过太多的变化！小说，网络，侵占着我生活，长时间的盯着荧屏，我苍白着，恍惚着，精力变的陌生而不集中。抬眼窗外，阳光变的很刺眼。自嘲地抿抿嘴，笑着，这寂寥燥栝的天气比是较适合待在四面唯壁的家中，门窗俱锁，而我独坐屋中面容含笑。享受着时间的苍白，思绪的百无聊赖。
　　
　　阳光的很强烈，撕碎了一切，更何况密密匝匝如麻的思绪。那该是混杂无章的乱码，纠结成网黏心的柔韧与无奈，愈结愈深。而抚不去乱码萦心的无力。孤独里，还是记得那么一个人，一段温暖，怕我不快乐，细心的呵护我，尽管那种关爱仿佛来自上个世纪，我仍然充满感激的对他笑着，因为有他的，所以觉得自己还活者；因为那份遥远的承诺，所以我依然在等待。不知是谁说过：“懂得孤独，才知晓长夜星空；懂得心情，才允许放逐荒原；懂得心碎，才会原谅那份摸不着的伤痕”。
　　
　　闷，是最让人窒息的药剂。屈指去数，将自己深锁屋中已有多日，但将自己心冰封却是多年，那时只有烟却不离不弃的陪伴我。固执的拒绝着外界的一切，拒绝着阳光雨露泽风晦雾将自己融化。冷眼旁观，自己以外的事物浸不入我的生命。那时常一人日日独对镜面中自在、孤傲、与世隔绝的我。在想，自己这般的拒绝与冷漠是好是坏，一个人终究还是有些情绪，而我竟将思绪封锁地如此彻底。并决绝的向唯一陪伴我的烟告别！
　　
　　戒了烟草并没有戒掉寂寞，肺里的名字依然没有散去，隐隐作痛！折磨着我不能安睡，不能顺畅的呼吸。就这样人非人？鬼亦鬼！也许就那么副人皮制成的囊，还能证明我是个人！我缺的是一颗可以破芽的种子顶开心上封冰，还必须有明媚消融，种子在何处？我对笑问自己，只有我知道我还是我，那个挂着虚伪面具温柔雅趣的人，如果说烟是我的面具，那么我已经不再需要它！彻底的让自己变的真实自在。却没料到自己还在虚渺中沉浮，等待！
　　
　　2006.8.1　14:32

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永远不能减少对爱的痴狂,但我的爱他很忙!