蝶罪
　　日曆上的數字越來越接近那個醒目的紅圈 。我坐在屋子的中央對著一堆衣物發呆。終於狠了狠心，拿起剪刀，閉著眼睛隨便抓起一件就往下剪。不管是香奈儿， 曼秀雷墩或是任何世界名家的設計，都不放過，再那個數字後日子中，這些名貴的衣服，將不再與我有任何的交集。
　　又是那個熟悉的樂曲，讓我記起，手機似乎也要扔掉。
　　我看著它，卻不打算去要接的想法。樂音剛落，我立即關機。我也需要時間去改變，畢竟一下子要剪斷以前的所有，總不似如剪衣服般簡單。也許，要改變行程了，既然都是離開，為何不選擇撒脫一些呢？
　　我看者滿地的衣物與首飾，無奈的笑笑，從櫃子中隨意的抽出一個皮包，只塞入證件與錢夾。穿好皮鞋後，一步一步的向門退。終於走到了門邊，我伸手將所有的燈都打開，這樣會看得更清楚吧，儘管我對它已熟悉得不能再熟悉。要走了嗎？去了就不會再回頭了吧，嘴角似乎在微微的上揚，那一瞬間，我用勁自己所有的力氣將門扣上，然後毅然的轉身，並調節步子，走出一個優美的姿勢。
　　陽光很刺眼，我漫無目的地走在大街上，看著那些匆匆擦肩的人們，他們究竟是從哪來，又是急著趕去哪呢？
　　不知不覺中又走到了海邊，喜歡這種城市，大概就是因為隨時都可以聽到海浪的聲音吧。陽光過於刺眼，但深處的大海卻溫柔得讓人流淚。每一種寂寞，都有自己懶散的角落，每一莊愛情，都有自己獨特的面貌，每一個女人都有自己魅豔的顏色，而每一樣選擇，你都可以選擇，或者留給今天的風，昨天的雲，又或是明天的蝴蝶的翅膀。
　　去到一個美髮沙龍，要求他把我齊腰的長髮剪掉，並且將它染成黑色。理髮師很不解的問我是不是確定要這樣做，我微笑著，並點頭。從毛蟲可以蛻變成蝴蝶，可是要從蝴蝶在變回毛蟲，是否真的可以辦得到呢？
　　只能定到明日的飛機，今天呢？要去哪？這個城市中最令我留戀的又是哪里呢？每個曾有故事的地方，都不願再去涉足，但是陌生的地方卻又令我如此的恐懼。當頭髮只觸到肩時，我還是不忍，只能讓理髮師停手，但顏色卻是一定要染回來的。黑色，似乎已是快要遺忘了的東西。要找回來的，還有多少呢？能找回的又還剩多少呢？
　　“Gin&Bitter.” 也許這是唯一不用告別的東西吧，但是，少了琴酒，還會有味道嗎？當最後一口飲盡時，杯口竟然會有淚珠滑落。失去竟會如此的痛苦？或許也不儘然吧，苦味酒的離開只會讓他重新恢復香氣，加上少了枯澀的味道也只會更完美吧。少了苦味酒的琴酒同樣誘人，可是少了琴酒的苦味酒就不會再有任何魅力了。
　　是從什麽時候開始接觸這些的，我已經記不清了，似乎已成爲構成生活基本元素。現在要將一切抽離，而剩下的能是什麽顔色？那時的記憶也只剩一些殘缺不全的片段，人們總是說純潔的白色是令人懷念的完美，可是在我的記憶中，五光流溢的色彩似乎佔據了整個空間，白色？究竟被藏于哪個陰翳的舊角落，又或者是早已被那些色彩所染得面目全非。但是，我所喜歡的又是那種色彩？我不知道，那些眩目的顔色已經充斥了全部，還能去選擇嗎？甚至連選擇接受或捨棄的權利都沒有。竟然總是在暗灰地下，又有什麽權利去祈叮�那種神聽不到的陡妫�只會得到他歧視的目光而已。
　　我很努力的遺忘，但是那個影子卻越來越越清晰，我就要離開，獨自離開，也許衣服可以燒掉，頭髮可以剪掉，但是記憶要如何抽掉，不留一絲痕迹。打開煙盒，似乎只剩六根香煙了，漫漫黑夜，少了它們要怎麽度過，而明日以後呢？明日以後的黑夜，那種恐懼讓我不敢繼續。算了，過了今夜再說吧。
　　他要兩日後才從歐洲公幹回來，回來以後呢？不知道他會需要多長的時間，才會發現我的消失，又需要多少時間去接受，應該很快吧，他總是那樣的驕傲，傲視一切。算算日子，我們在一起的時間快半年了吧，其實這也是一開始就知道的結果。和他的相遇，也是在這種環境，酒意沈迷，煙霧繚繞。只因Bitter&GIN，是的只是一杯酒，卻讓我付出所有，似乎很賤，不過我也沒有否認，就在那個晚上，初次相見的夜晚，我決定和他走，去一個我從來就不曾涉足的城市。不可否認，也許我是愛的，可以爲之築上一個高尚的理由，但是他呢？讓他決定帶我去他所在的城市，應該只是我的臉蛋和床單上的紅迹，讓他覺得似乎成爲一個可負的責任。於是我隨他走了，成爲他的秘書及女人。那個時候，我剛好處在大四實習期，沒想到吧，經過三年多的大學生活，要得到一份工作，竟需如此，也許只是我一開始就動機不純吧，如果說讓他開始接受我的只是容貌，可他對我而言又何嘗不是如此，只是双方的定位不一而已。
　　就這樣我來到了這個城市，當那個晚上我看到他時就知道他的身價一定不低，但是卻沒要料到原來不單單只是不低那樣簡單。也許他具有王子的一切，單只可惜原來世界中並不是只有王子和公主。從此我就進入了他的生活，也因此進入了上流社會的圈子，我確實不是貴族，但也不至於是貧民，所以也還算得心應手。甚至連他都驚奇於我的表現。我住在他爲我設置的一所公寓中，我们的关系，大概也能解释为属下和情人，那個只是我的房子，並不是我們的，當然也不會是我的家。
　　儘管我一直以爲那種就是我要的家。我需要的不是任何人，家對我而言只是一個舒適的環境，我需要的不是任何人。在大學的時候，我總是想回家，但絕不是因爲想念父母，我所思念的也只是家中的各種優越條件而已。而我明天真的要回家了，曾經生活了十幾年的城市，回到父母的身邊，經管我不喜歡但這也是不更的事實，我始終要回到的自己的世界，從出身到如今，所有的道路他們早已幫我選定，並鋪平，這一次只是一個玩笑的遊戲，總要結束。我會回去，去當一個普通的公務員，那種小資的生活，當然在此之前我需要變回去，將蝴蝶的彩衣脫去，換上毛蟲的樣子，在我父親心中的樣子，儘管早在多年前就已失去。但是還是存於他心中的，也是我一直未曾撕破的。我承認我是那樣的物質，就算不是貴族，也決不能作平民。
　　可是，原来这个游戏并不是那样的简单，我以为我可以很潇洒，原来还是会心痛。GIN，并不那种想忘就可以遗忘的味道，那种感觉已深入骨髓，怎能如此简单的剪断。我不想说但是却不能不承认我的爱。那种近于自虐的爱。从一开始就是错，也许真的付出了很多，真的爱的很深，可是应该也不算什么，也不能说很多，因为一切都是我心甘情愿，知道是一团火也是如飞蛾般的扑来了，这种结果也只是咎由自取。
　　每天总是最害怕夜幕的降临，我尝试所有的办法，要知道就算不谈爱，还有多少的工作，失眠亦不是一种罪。于是总是很开心于每次感冒，一粒药丸，原来可以帮我那么多，这样也可以厚颜无耻的对自己欺骗。
　　“GIN & IT”我对酒保说。琴酒真不愧是基酒之王，无论与什么调和都是一样的诱人。
　　琴，你永远是王，而我也只是你众多附属品之一罢了，苦味那么明显的答案。我就要走了，永远的离开你，我知道你也不会为此动容像我这样投怀送抱的女人，真的不值得，精明如你又怎会算不清呢？
　　我知道你会花更多的时间在我身上，只是我比较让你省心而已。我从不要求你说爱我，哪怕是第一个晚上发生的一切，你也比较愿意解释为一场交易。而我从来不否认，既然你喜欢这样，就如你所愿。你喜欢怎样的女人我就是怎样的女人。我也这样告诉自己，才半年，就算那天情迷也只是一夜，能有多爱，还不只是爱你的钱而已。但是就算骗尽众人，也是要怎样去骗自己？我反复的告戒自己转身走开，没什么了不起的，失去你没什么了不起，没什么可惜。我想我有那么多的泪在半夜流过，总会蜕变，痛过就会有美丽的翅膀，终于可以不哭着求着要你爱我。其实我已哭着求着要你爱我很多很多次，只是从不让你知道。
　　我不知道这样是对是错，纵然无论我有多依恋你，只要你要走，我就笑着说再见。纵然我有多么想你，只要你未想起我，我就绝对不会在你面前出现。自从认识你开始我每日都活在对你等待中，整日整夜的握着电话，只为了那简单的只字片语，就只是这样我也心满意足。当然你每次意外的来见我，我都忍不住欣喜若狂，可是我也能看出你眼角里的鄙视，当然，你只当我是为了那些名贵的礼物，在你心中我和那些卖笑的女人又有什么区别呢？可是，我有自己的骄傲，既然你从不爱我，从不怜惜我，纵然我有千般不舍万般不愿，纵然我会突然在狂欢时留下眼泪，纵然我半夜里突然想起你一句话，然后再也睡不下，睁着眼睛到了天亮，我也要自己将这些一点点消化并将它埋葬。我不会让你知道，让你看见，我这样的愚蠢和无助。心高气傲的女孩，这样羞耻于让你看到我想念。只因为你不爱，既然你不爱，而我又怎会让你看见我的爱。诗词中里的闺中怨难道看得还不够吗？如果那样，除了你那得意的笑，我还能得到些什么？我情愿做这样一个物质的女人，无爱总要比索爱不得而来得高贵不是吗？我让你知道，你也只过不是我的一位金主而已，我们只是在交易，平等的交易。即使这样，我也没有开口问你要过什么，但是你无论要求什么之前，都会给我相当高的报酬。所以我的不开口，你也不会在意。在你看来你给我的，已经要比我所要求要高许多。我想你之所以会欣赏我，也只是物有所值，毕竟近四年的大学课程，也不会是一无所用。而且我又相当清楚你的规则，从不会为这种单纯的交易冠上什么高贵的外衣，清楚自己所要扮演的角色，甚至在自己的两种角色间也决不会相混。
　　我已经不知道，我要了第几杯。只是一味沉溺于那种味道，直到酒保告诉我要打烊了，才让我从这种沉迷中苏醒。还有几个小时，就可以去机场了，几个小时，梦就要醒了，这里的一切都会离我远去。我又回到了海边，深夜大海竟是如此的沉寂。我知道这是最后一个晚上，能和你一起呼吸同样的空气的最后一晚，因为只有在你的身边我才能感到呼吸着空气。天空布满了星星，好美，但却美得那样的断人心肠。手上的钻戒在月色下散耀着晶莹的光辉，人们都说钻石是女人的星星，从你送给我的第一天开始，我就一直戴着它。但是你不会记得，哪怕你会记得你也只会认为，是那个光芒吸引我。我只是想要一个戒指，一个你送的戒指，尽管我知道那没有我所期待的任何，可我还是这样心甘情愿的做你的奴隶，要知道我的一切都是属于你的，失去你我将一无所有，可是我究竟有拥有过吗？
　　风好冷，我卷缩着一点点的舔着自己，冷冷的没有味道，那一瞬间我忽然很渴望尝到血的味道。于是，我将瑞士军刀握在手上，端详着自己的身体。不记得从什么起养成带刀的习惯，我害怕黑夜，不知道为什么总是很怕很怕，自从认识你以后这种恐惧欲演欲烈，于是我开始依赖那些能让我平静下来的东西，如军刀，佩饰还有药物。每天夜里，当我被恐惧和绝望的思念折磨得透不气来的时候，总是憎恨自己，我失去了所有感觉，我开始怀疑自己除了一具冰冷的躯体还有什么？剩下的就只有恐惧和心痛。我好想自己知道自己还会不知道痛，好想看到那种鲜红的液体从自己身体涌出来的那种美艳。可是，不行，因为，我不能留下任何痕迹让你看到，更何况对你而言身体也是我的价值之一。也的确很有价值，因为它们我在你身上得到了很多东西，只是可惜那些都不是我所想要的。
　　刀锋泛着清辉的月光，冷艳得让人心动。如今要离你而去，那就不会再有顾虑了，终于有了一点点权利。忽然间，那些红色的液体，不再能满足我，我开始想到了死亡。你也无需惊恐，正如以往一样，就算是死亡我依旧自己承担，当然也不会为它加注任何高贵理由。难道说是因为爱你所以去死，这种荒缪的理由就连自己都难以相信。我只是好累，那种骇人的恐惧让我无力承担。这不叫爱，而是我自私的逃避，我真的好难想象今后的等待的每个黑夜，那种没有灵魂，没有思想只有永恒的恐惧和绝望。如果可以结束倒真是很让人期待。我没有留下任何东西，正如我没有带走任何一样。你永远不会知道我爱你，渐渐的你就会遗忘我的一切，我只在你的生命中匆匆而过，一个毫无任何地位，根本不配让你记起。可是在我的生命中，你竟是如此的重要，可以主宰我的一切。我永远不会让你知道真相，我害怕你的泪，因为那真的很痛。痛苦由一个人承担就够了，你总是说我太过精明，竟然如此我又岂会做这种毫无意义的事？
　　不知道什么时候，黑夜渐渐褪去，久违的阳光从天边的细缝中泻下，竟然会感到一丝暖意。恐惧已经随着黑夜消逝，看时间，我也可以走了，回到过去，回到现实，回到属于我的世界……
　　我将手上的戒指摘下，并掷入大海，要知道无论在哪大海总是相连的，今天的阳光带我逃离了黑暗，可是那种在我心中永恒的夜那么漫长，阳光每次总能够那么及时的出现吗？我会努力的遗忘，直到一切过去，但倘若终有插上翅膀的一天，我也知道何处是归所，不会迷失在寻找有你气息的方向。
　　明天怎样，有谁人会知道呢？我真的累了，明天的事留待回到我所熟悉的城市时再去想吧，也许到那时我就可以忍受了，明天我也许会重新想到其他的某个办法，又或许会再遇到别的事，毕竟明天已经是另外一天了……

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芷银